Irreconocible.

¿Qué me pasa? ¿Esta no soy yo? Yo no soy así, a mi no me da igual todo lo que ahora mismo me está dando igual, yo antes no sé, era distinta, más alegre, más risueña, simpática y menos arisca, mucho menos, no sé exactamente como era, pero no como ahora, será que es una época que me ha tocado vivir, que durará unas semanas, unos meses como mucho, supongo, pero no sé, me siento rara, sin consuelo, NADA me hará que sea como antes por lo menos no ahora, y a todo esto estamos a un día del nuevo año, voy a empezar 2012, supuestamente el año en que el mundo se acaba sin ganas, sin ganas de nada, solo de estar en casa sin hacer, nada, no querer salir ni ver a toda esta manada de imbéciles que hay sueltos por el mundo, solo queda esperar, esperar a que se pase esta época y no sé, cuando se pase, jamás diré eso de: "Cualquier tiempo pasada fue mejor" porque no, no lo fue.

Contradicción.

Pensar que me gustabas, que sin tí no podía vivir, que eras todo lo que necesitaba, todo y más y, de repente, darte cuenta que nada de eso eran sentimientos verdaderos, darte cuenta que si te dice no quedamos hoy, te daría la mayor alegría que existiese, que no quieres con él nada, rollo si acaso, que si no tampoco pasa nada, no quieres nada serio con él y él venga poner estado de que te quiero que si tal y que si cual, pues no, paso, verlo en el chat y en vez de hablarle, como hacías siempre, desconectarte y te quedas flipada de por qué haces eso. Pero a la misma puta vez tienes ganas de abrazarlo, de quererlo, de... TODO, pero las ganas de no querer estar con él, de pasar de él pueden más que ninguna otra cosa... y no sabes que hacer, nada, solo te quedas flipando del gran cacao mental, solo esperara a que todo pase, a ver lo que ocurre, lo que tenga que pasar pasará y tendré que acatarlo quiera o no...

Que te quiero, feo.

Vuela, vuela, vuela conmigo, cuélate dentro, dime chico, dame calor sácame brillo.

Todo es tan de verdad que me acojono pienso en tus pequeñas dudas y eso que si no te tengo reviento. Quiero hacértelo muy lento, yo quiero contigo todo, poco muy poco a poco, que venga la magia y estemos solos.

Retos a cumplir en 2012.

1. Estar contigo cada hora, minuto, segundo, momento, todo el tiempo que pueda y más.
2. Empezar a pasar de la gente gilipollas, retrasada y envidiosa.
3. Hacer la pava todo lo que pueda con mi Pom (:
4. Hacerle más caso a la frase de me la suda, soy así, es decir, empezar a pasar de todo.
5. Adelgazar.
6. Plantarle cara a los problemas.
7. Dejar de estar mal por tonterías.
8. Dejar de ponerme los cascos a toda ostia para intentar no quedarme sorda del todo.
9. Pasar de la vergüenza.
10. Decir lo que pienso y al que no le gusta que se joda.
11. Dejar de joderme yo por no hacerle daño a los demás, a partir de ahora, primero yo, después yo, después Mamen, y después ya sí acaso, que no seguro, alguien más.
12. Romper los esquemas.
13. No tener miedo, olvidar que significa eso.
14. Cometer errores, hasta reventar.
15. Dejarme llevar.
16. Cogerme la cogorza más grande que haya existido.
17. Llegar hasta el final en todo lo que me proponga hacer.
18. Intentar que nadie me cambie a mi, tener personalidad.
19. Levantarme antes de caer, no puedo perder tiempo cayendo, la juventud se va.
20. Sobrevivir a la Profecía Maya y a su puta madre, no me creo nada, yo sobreviviré hasta que me salga del potorro y no hasta que cuatro geeks lo digan.

Dicho, ahora solo queda hacerlo, el año que viene os informo, esperad ansiosos ;)

Imbécil, te quiero.

+ ¿Qué?
- ¿Qué de qué?
+¿Qué de qué de qué?
- ¡Imbécil!
+ Pero me quieres
- Yo no te quiero
+ ¡Jajajajajajaja! Que te lo crees tú que no me quieres
- Ains, tonto
+ Acho que eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, que es pensar en tí y me sale la risa tonta, que paso un día sin ti y es como un desierto sin arena, raro, que no lo quise reconocer hasta hace muy poco y no lo he reconocido realmente pero... (un largo silencio)
- Pero... ¿qué?
+ Es que es díficil... no sé, me cuesta expresarme, soy tímido
- La timidez no lleva a ninguna parte, tonto, además conmigo tienes confianza, dilo, dí lo que siente, no te guardes nada, sacadlo todo.
+ ¿Quieres salir conmgio?
- ¿Qué?
+ Nada, déjalo, es una tontería, olvidalo...
- Sí
+Sí ¿qué?
- Que te quiero, que quiero salir contigo, que quiero que nos hagamos viejos juntos, que quiero ver tu primera cana, tener hijos, coche, casa, contigo, todo, yo quiero contigo todo como dice la canción.

(Llegó el beso tan esperado)

Me paro a pensar y me pregunto...

¿Quién coño soy? ¿A dónde voy? ¿Por qué hago todo eso? ¿Por qué sigo haciendo una cosa aunque sé que me estoy equivocando? ¿Por qué coño tengo tantas preguntas? Y la única respuesta que tengo es que no lo sé,  no sé nada, no sé ni quién soy, ni a donde voy, ni por qué hago eso, ni nada, solo sé que no sé nada, no sé que hacer, solo esperar a que se pase la tempestad, a que las cosas cambien,  sentarme a esperar a ver si me aclaro de alguna vez, para saber quién soy, y juntar un puñadito de cosas que me hagan ser de alguna manera, eso es lo que yo pienso que estoy esperando, para ver que tal va al cosa, y lo mejor de todo es que nadie me puede decir quién soy porque sin lo sé yo como van a saber los demás quién soy, solo me queda esperar a ver que pasa, espero que no sea mucho tiempo, por mi bien ;)

Adolescencia.

La mejor/peor época de tu vida, según el día, hay días que estás como nunca que te vas a comer el mundo, incluso se te queda pequeño, y al día siguiente sientes que eres la última mierda del universo, que no existes, intestas gritar, saltar, correr, decir, bailar... TODO pero nada hace efecto y pasas... Es una época de cambios de enamorarse, de equivocarse, de que todo lo que antes te importaba te de exactamente igual, que lo que juraste no hacer nunca lo hagas ¿y sabes qué? que lo mejor de todo es que las consecuencias te la soplen, quieres vivir el momento, vivir todas las experiencias habidas y por haber y lo que acarree eso te da igual, simplemente pasas, como de lo que digan de ti, haces lo que quieres cuando quieres y porque te da la gana y por mucho que te digan una cosa no la vas a hacer, porque te quieres equivocar, quieres llevarte el mayor trompazo que exista, pero luego poder decir me llevé ese trompazo sí, pero aquí estoy, lo superé y lo que no te hunde te hace más fuerte y es lo que me pasó, en resumidas cuentas, eso, eso es la adolescencia, una época en la que no sabes ni quién eres, ni a donde vas, ni por qué eres así o por qué vas hacía allí...

Hoy, hoy es el día en el que me voy a comer el mundo, me maquillaré, me voy a acercar al chico que me gusta y le voy a pedir que si quiere rollo, nada de cosas serias, paso de la seriedad, solo crea problemas y ataduras y no, soy demasiado joven y guapa para eso... Hoy me siento sexy, me siento guapa, segura de mí misma, siento que hoy nada va a fallar, que haga lo que haga me va a salir bien, y si no sale bien, me importa una mierda, paso, no tengo tiempo para preocuparme, hoy voy a hacer locuras, me voy a liar con todos los que pille y si me llaman puta, pues me no me importa, tengo mejores cosas de las que preocuparme por tonterías, voy a hacer todo lo que nunca he hecho, hoy voy a sacar mi lado más provocativo, sexy y ligón, hoy voy a atreverme a hacer lo que nunca he hecho, y tú lo vas a ver y si no te gusta, pues cierra los ojos, gilipollas.

I'm sexy and I know it.

Increíble, pero cierto.

Que me da igual lo que digan, hagan, canten, o piensen, me da igual todo, a mi me gusta él, es perfecto, lo tiene todo, guapo, divertido, simpático, gracioso, alto, ojos precioso, sonrisa en proceso de ser perfecta, TO-DO, y encima se ha fijado en mi, será un poco friki o lo que vosotros queráis pero me importa una mierda, para mi no es un friki cualquiera, es más ni me parece friki, me parece un chico normal, no normal, un chico especial para mí, pero en realidad lo que os pasa es que vosotras no ligáis y si veis que alguien lo hace pues a la, al cuelo, a convencerlo/a de que ese chico/a es gilipollas, tonto, retrasado o lo que sea... pero aquí las únicas así sois vosotras unas putas marginadas, imbéciles de mierda que solo vivís para echarle mierda a lo demás, para no dejar que nadie sea feliz, pero me da igual, a mi me gusta y voy a seguir adelante con esto y si me equivoco de persona, que yo creo que no, me da igual, yo lo quiero, me gusta y voy a seguir adelante con él.

Sí, pero no.

Luchar, luchar y luchar y todo por conseguirte, una vez que te tengo como amigos intentar que seamos algo más, parece que tú también quieres que seamos algo más que unos simples amigos, todo perfecto hasta ahí, hasta que te digo de quedar un día, hasta que te digo de no sé, de dar un pequeño paso más, entonces te borras del mapa, no existo, pasas de mi, de mi puta cara, de todo... Y me jode, a ambos nos jode, porque ambos sabemos que queremos algo con el otro, pero no contestas, no das la cara, no haces nada y yo me rallo, me rallo un montón porque no sé si es que no quieres o que no puedes, o que te da vergüenza o algo, no sé, dímelo, dímelo por favor, yo no te molesto más pero dímelo, no me hagas sufrir, ni que me coma la cabeza, por favor, dímelo.

Orgullo.

Saber que te estás equivocando, que las consecuencias de eso van a ser inmensamente grandes, casi inimaginables digamos, pero aún así seguir para delante, que te importe todo una puta mierda o menos, que vas a hacer lo que crees que debes hacer, aunque sepas que te estás equivocando, pasas, no vas a dar tu brazo a torcer, te toca los cojones lo que vaya a pasar, prefieres "perder" a hacer eso. Y aún sabes que es una tontería, no entiendes ni por qué lo haces, te pareces a ti misma la persona más gilipollas del mundo por hacer eso, pero algo hay que no te impide dar tu brazo a torcer, ese algo es llamado orgullo, ser orgullosa, otra de mis grandes cualidades ;)

A la mierda, todo recto y la última a la izquierda.

¿Qué? ¿Qué pasa ahora? Que ahora eres tú la que te sientes como yo hace un tiempo por tu culpa, te sientes como una puta marginada de mierda de la que todo el mundo pasa, y para que engañarnos, todo el mundo pasa de ti, igual que pasaban de mi, pues te JO-DES a mi me "marginaron" en parte por tu culpa, pues mira no me das ninguna pena, que paso de tu cara que si estás marginada te aguantas, no me importa tu vida, o sea que por favor deja de venir todos los putos días a decirme me siento marginada, porque al final te lo diré, te diré: ¿y qué mierdas quieres que haga yo?, PASO DE TI. Que si yo ahora no estoy marginada porque he encontrado a varias personas con las que me llevo genial y a las que tu también marginabas, te fastidias, que al final todo el mundo recibe lo que se merece, porque esta vida es muy justa, así que ahora te jodes y por favor, deja de cansarme con que estás marginada me importa una mierda tu vida, me caes mal, creo que te lo demuestro cuando bastante cuando paso de todo lo que me dices y me encojo de hombros. Madura, y ten un pelín de dignidad, guapa ;)

¡Que te jodan!

Que me has decepcionado y no es la primera vez, que me caes de puta madre, no te lo niego pero no, joder tía, que pensaba que eras de mis mejores amigas y vas y zas, ala, de repente todo explota y me da rabia, ganas de llorar, impotencia, y sobre todo pena, pena saber que poco a poco no podré mirarte a los ojos y ver la misma amiga que veía hace un tiempo, ni ver a quien yo quiero ver, te veré como una persona que te tiene ahí para por si te necesita, que no te necesita pues a la mierda, que te necesita pues ahí tienes que estar tú y sino pues nada, te cabrees, sabes que te digo, que te jodan, que estoy harta de tus conveniencias, sí, harta, hasta el puto coño, si lo lo entiendes mejor.

Juguemos al juego de no sentir.

Una decepción y otra y otra más, y otra... así todo el rato, siempre intentando hacerme la fuerte, intentando ayudar a los demás haciéndome la fuerte aunque por dentro estuviera hecha una mierda, porque sabía que me necesitaban y ahora, ahora estoy yo mal y nadie me dice nada, todos pasan de mí, de mi puta cara, como si no existiera y lo que más me fastidia es que yo cuando veía a alguien como yo estoy ahora mismo, me da igual si la conociera o no, eso no importa, lo que importa es que lo está pasando mal y que necesita a alguien, pero ahora estoy yo mal y nadie me dice nada, todos pasan de mí, pues muy bien, hay que ser una piedra sin sentimientos, pues seamos piedras sin sentimientos, ¿ queréis que juguemos a eso? pues por mí perfecto, a mi me vendrá de perlas no tener que estar escuchando a gente pasándolo, me vendrás bastante bien, la verdad, ahora, os digo una cosa, ateneos a las consecuencias...

Si duele, aprieto los dientes y sonrío.

Que si duele pues aprieto los dientes y sonrío que no me da la gana de demostrarte que me jode, porque lo sabes, porque sabías que me gustabas, que nos gustábamos y encima eras mi amigo, uno de mis mejores amigos y coges y te vas con la primera que pasa... quieres que te desmuestre que me jode, lo sé pues no, no te lo voy a demostrar, todo lo contrario, voy a ayudarte par que estés con ella, voy a actuar como una de tus mejores amiga haría, voy a hacer justo lo contrario, que me jode, sí y un huevo, pero como ya he dicho aprieto los dientes, cierro los ojos, reprimo las lágrimas y sonrío, que no me vas a ver sufrir por ti, que soy demasiado para ti, que hasta hace dos días eras perfecto y ahora con esto eres justo lo contrario, que me sigues gustanto, sí, como el primer día, o más diría yo, pero nada, tú lo has querido, has elegido a ella en vez de a mí, no me vas a tener, como algo más que amiga no, tú lo has querido, es tú destino, el que tú has elegido, y quizá es que es lo que querías, no tenerme, que me has dado esperanzas para nada, me da igual, ahora ya no importa, lo que importa es que ya paso, que me das igual, que te voy a olvidar, porque quiero y porque lo siento y porque me da la gana, ¡coño!

Uno de los adjetivos que se me pueden atribuir, soy así, cuando más me digas que tengo que hacer una cosa menos la voy a hacer aunque sepa que es lo mejor y lo que debo hacer, pero no me da la gana, ¿por qué? pues porque no me da la gana, porque soy orgullosa hasta las trancas, que prefiero perder todo lo que tengo y quedarme sin nada antes de reconocer que me he equivocado y pedir perdón y más cuando sé que en un pequeño tanto por ciento llevo razón, entonces ahí, ahí si que no pido perdón ni retrocedo ni de coña. Sé que lo que tengo que hacer es tragarme el orgullo y eso cuesta un montón, y las personas orgullosas podemos llegar a tragarnos el orgullo pero a la mínima volvemos a sacarlo y esta vez más fuerte que la vez anterior y así siempre, sé que es una tontería ser orgullosa pero es lo que me ha tocado ser, yo no le he elegido, tendré que aprender a vivir con ello y a saber sacarlo ¿no?

Paso.

¿Para qué seguir intentándolo? Todos sabemos que esto no va a ningún sitio, que tanto tú pasas de mí como yo de ti, entonces, ¿para qué mierdas estamos fingiendo que nos caemos bien? Cuando sabemos que nos caemos como el culo, que no nos soportamos, pero todo es porque somos hipócritas, que no tenemos lo que hace falta para decir lo que pensamos, la primera yo, pero llegará un punto en el que pasaré de todo y te diré lo que pienso, quizá no sea ni hoy, ni mañana, ni pasado pero puede que en unos días si, ¿no crees?

Te perdí muy poco a poco.

Un día eres la de siempre, la amiga que tengo desde muy pequeña, tanto que ya ni me acuero desde cuando eres mi amiga, todo está bien, somos las de siempre ambas, pero de repente, nada es como antes, ni nos reímos tanto, ni somos las mejores amigas, ni eres la persona que yo creía que eres, tienes el mismo físico y todo pero no eres mi mejor amiga, no lo eres, has cambiado y ya no sé si quiero ser tu amiga, pero en medio de todo esto me encuentro que tienes un problema y de los gordos, que me necesitas, que ya sé por qué estabas rara, te intento ayudar, pero no quieras, no quieres que haga nada, me siento impotente y al final sales de ese problema, pero no vuelves a ser nunca como antes, y a mi no me queda otra que aceptarte como eres y serguir para delante pero no puedo, no eres quien yo creía que eres, no eres tú y solo quiero hablar contigo y decir: OYE, ¿QUIÉN COÑO ERES TÚ Y QUÉ HAS HECHO CON MI MEJOR AMIGA? pero por mucho que pregunte sé que las cosas no van a cambiar, que ya nada volverá a ser como antes y me jode y un montón, pero solo me queda llorar por saber que nuestra amistad tarde o temprano acabará, que nunca volveremos a ser así, pero hay que aceptar las cosas como son, la vida es así, es lo que toca, a veces se gana y a veces se pierde, gané cuando te conocí y ahora me toca perder, pero me fastidia tener que perderte a ti, pero es lo que toca y lo voy a aceptar, aunque eso sí, me costará.

Juventud.

Juventud significa ignorancia,  no pensar las cosas, querer lo imposible, ser caprichoso, querer comerte el mundo de un solo bocado y sin que se derrame nada, querer vivir todas las experiencias habidas y por haber, y querer correr y no pararte nunca, ser rebelde, rebelarte contra todo, ir contra corriente, hacer lo que te da la gana sin importar las consecuencias o lo que piensen de ti, reír hasta no poder más, vivir todas los sentimiento que existen intensamente, hacer el gilipollas todo el día, aprender todo sobre todo, eso significa juventud para mí, juventud significa lo que tu quieras que signifique no lo que los demás quieran que signifique.

Tú y solo tú.

+ Ven
- ¿A dónde?
+ Tú ven
- Pero, ¿para qué?
+ Que vengas y te calles ya, coño.
- Vale.
(Le da un beso, pero no muy largo, ni muy lento, justo lo que tiene que durar)
- Para eso querías que viniese
+ Sí.
- Pues valla tontería
+ Tontería sería dejarte escapar, dejar que me apartaran de ti, que poco a poco dejáramos de querernos, eso sería una tontería, pero darte un beso no es una tontería, darte un beso es lo mejor que a mi me podría ocurrir, lo mejor y con diferencia.
- Pues nunca lo había pensado así pero llevas razón, mucha razón diría yo, te quiero.
(Y le da un beso)
+ Pues no más que yo
(Y otro beso)
- Eso habrá que comprobarlo.
(Y todo el rato así, queriéndose, abrazándose, dándose besos, disfrutando del momento...).

Disfrutemos sin importarnos lo demás.

Hagamos lo primero que se nos pase por la cabeza, sin pensar en las consecuencias, hagamos locuras, vivamos la vida, dejemos de pensar en lo que pasará, me da igual todo, paso de todo, voy a hacer lo que me de la gana, y si para eso hace falta ir contracorriente no dudes que lo haré, quiero hacer locuras, sentirme viva, sentir que puedo hacer lo que me da la gana, sentir la libertad en mi piel, sentir que haga lo que haga no me va a afectar nada porque todo me importa un mierda, bueno no, una mierda sería demasiado, no me importa nada, porque he aprendido a vivir sin importarme lo demás, vivir sin más.

Impotencia.

Esa sensación que tienes de querer cambiarlo todo pero no poder hacer nada y patalear, llorar, quejarte, cabrearte... pero seguir sin poder hacer nada y sentirte como una mierda por eso, por no poder hacer nada, pero querer hacerlo todo, contarle a alguien lo que te pasa y que te tomen por gilipollas por una imbécil que no puede no hacer nada cuando ve que algo no va como ella quiere. Pues si por ser así soy una imbécil estoy orgullosa de serlo, de ser una persona que no puede ver cosas injustas o cosas que no son como deberían ser, por eso voy a patalear, llorar, gritar..., lo que sea, lo que haga falta por intentar cambiar algo o intentar hacer un pequeño matiz a algo que no va bien, porque soy así y no voy a dejarme parar por una cosa mínima.

Que os follen!

Se acabó, ya no aguanto más, estoy hasta las narices de todo, de tener que estar todo el puto día siendo quien no soy para no quedarme sola pero en realidad me dais todos vosotros igual, paso de todo, paso de la gente que me ha defraudado, que no es poca, y de el mundo en general, que os follen a todos y a todo, soy como soy y me da igual que no encaje ahí, ya encajaré en otro sitio, y sino pues me da igual, soy como soy y me da igual lo que penséis porque sino soy como la gente dice que hay que ser me da igual, me da igual estar marginada porque por lo menos seré una marginada pero con personalidad y no una marioneta de nadie, seré como yo quiero ser, pero sé que el precio de ser como uno realmente es cuesta mucho, pero por lo menos voy a intentar ser como yo soy, que ya es algo.

Nos miramos.

Voy por la calle y te veo, me miras, te miro, con la mirada nos transmitimos millones de sensaciones, de sentimientos, veo que me quieres dar un abrazo, saludarme, besarme, y yo quiero que me des un abrazo, que me saludes, que me beses, esperamos ansiosos ambos a que el otro haga algo, no hacemos nada, por miedo, vergüenza o lo que sea, pero a mi no me importa porque sé que no lo haces porque eres tímido, porque te da vergüenza pero en parte me da igual, no sé, me gustas y me abrazaría al diablo por abrazarte, por estar un ratito junto a ti, aunque fueran solo cinco minutos...

Falsa!

Y ahora vienes de buenas, haciendo como que eres mi amiga, ahora después de todo lo que has hecho, ahora, y solo ahora cuando ves que paso de ti... Falsa, así es como se te puede definir, pero tú eliges como crees que puedes ser.

Él(:

Tan cerca y a la vez tan lejos, tan poquito queda para poder estar así, tan poquito, para poder abrazarte y sentir tus manos deslizándose por mi espalda. Quiero estar así contigo, ya, pero ya de ya.

Decepción.

Y no sé porque será pero lo veo todo negro, como que todo lo que hay en mi vida es una mierda y quizá no me equivoque, pero quizá también no todo sea una completa mierda, sea algo menos de una mierda, pero en definitiva, es malo, nadie me entiende, me siento sola, sin nadie, absolutamente nadie en quien apoyarme, y sé que no es así, pero así es como me siento, estúpida por sentirme así y decepcionada por ver que no tengo a nadie, por ver como estoy y como realmente es la vida, como ahora me doy cuenta de que los amigos se pueden contar con los dedos de la mano y ahora me doy cuenta de muchas cosas y me alegro y no sé si todo esto será porque estoy madurando o todo lo contrario, no lo sé, lo que si sé es que la vida no es un camino de rosas y que me llevaré muchas decepciones y que por suerte o por desgracias esto es solo el principio...

Deprisa y corriendo

Necesito aclararme, saber qué quiero y qué no, y para eso necesito tiempo, cosa que no tengo, me tengo que aclarar ya, deprisa y corriendo, o lo perderé todo pero el problema es que no puedo, porque no sé qué hacer no sé si quiero hacer una cosa u otra o ninguna, no sé, joder siempre tiene que ser todo tan dificil, no puede ser nada fácil, joder que mierda, y lo peor de todo es que no pienso en lo que quiero hacer, pienso en que no tengo tiempo para decidirme en que es ahora o nunca y yo no tengo claro que quiera que sea ahora y joder, me estreso y solo estoy pensando en eso todo el día y me rallo y pienso que la vida es una mierda que la vida es decidir una cosa para en nada tener que decidir algo más importante y así siempre y eso es una mierda, es la cara menos "amable" por así decirlo de la vida, pero no se puede hacer nada, hay que aceptar las cosas como son y tendré que decir lo que quiero, lo pensaré, meditaré y todo pero no prometo elegir lo mejor pero prometo elegir lo que yo quiera...

Como tú quieras

Siempre doy consejos, intento dejar la cabeza fría y buscar una solución a los problemas, tanto a los míos propios como a los de mis amigos, pero ahora soy yo la que necesita consejo y no tengo a nadie prácticamente, a dos o tres personas como mucho y todavía tendré que dar gracias... Pero la verdad una persona en concreto me ha decepcionado y bastante porque siempre la estoy ayudando, diciéndole lo que pienso y todo y ahora necesito yo que me aconseje y pasa de mi cara, pues nada, lo que tu quieras, a mi me da igual, la próxima vez cuando me pidas consejo me inventaré una escusa para no ayudare y punto, lo que has hecho tú y si te enfadas pues lo siento por ti, ya se te pasará y si no se te pasa pues me da igual, la verdad ya no me importa, me da igual lo que hagas...

Imposible lo nuestro...

Que te quiero, que sí, que no lo voy a ocultar más, que te quiero, que me preguntas quién me gusta y no te lo puedo decir y encima te enfadas y entonces empiezo a pensar y me rayo, me rayo un montón por qué sé que tu a mi no me quieres y es tontería decírtelo porque esto es un capricho tonto y sé que en nada se me pasará o por lo menos eso espero por mi bien... Y no sé, si te gustara o algo pues no sé, tontearías conmigo, no sé, harías algo para demostrarme que te gusto, pero no haces nada y yo no voy a hacer nada tampoco entonces lo mejor es olvidarme de ti, algo un poco difícil contando que eres uno de mis mejores amigos y que lo sabes casi todo de mi, casi porque no sabes quien me gusta, pero me olvidaré de ti, me cueste lo que me cueste y el tiempo que tarde no será en vano, todo lo contrario...

No es mi culpa

No sé por qué pero tengo la sensación de que todo el culpa mía, de que todo lo que le pasa a los demás es culpa mía y no entiendo por qué, porque de lo que haga Pepito Pérez yo no tengo la culpa pero como soy así pues lo pienso, es como si me auto inculpara porque los demás se equivocaran, como si pensara que yo podría haber evitado que esa persona se equivocara, pero no, no podía haberlo evitado porque el destino decide como son las cosas y solo queda aceptarlo e intentar ayudar a esa persona del error que ha cometido, pero yo como soy así me auto inculpo y entonces pues estoy mal y no le puedo decir a nadie que estoy mal porque creo que se ha equivocado por mi culpa porque aparte de ser mentira a esa persona la hundiría más y no puedo hacer eso, y debo cambiar, debo dejar de pensar esas tonterías.

Que se acabe ya...

Que no puedo más, que no, que intento ser fuerte, no derrumbarme pero no puedo, soy débil y aunque no lo demuestre lo soy, y mucho y no puedo con tantos problemas y aparte de no poder me bloqueo y no sé que hacer y me paso el día llorando, como si eso fuera a solucionar algo, no, no se va a solucionar nada, pero si no lloro tampoco, tengo que aclararme, ver que debo hacer, intentar buscar una solución a los problemas, pero no sé como, y entonces otra vez a llorar y estoy harta de tanto llorar, no sé qué hacer aparte de llorar y sí, soy una completa imbécil por en vez de buscarle solución a mis problemas llorar, pero es que no puedo hacer otra cosa, cada vez que busco una solución empiezo a pensar en el problema y me pongo a llorar y al final lo ya dicho que solo lloro y no hago nada, pero esta situación tiene que acabar pero el problema es que no sé como acabar con esta situación, no sé como puedo solucionar esto, pero dicen que el que quiere puede y yo quiero, esto se debe acabar ya, porque sí, porque no aguanto más está situación y porque quiero que se acabe y punto y voy a hacer todo lo necesario para acabar con esta situación, lo prometo.

Soy yo la que no corresponde.

Siempre somos nosotros mismos los que queremos a alguien y ese alguien no te corresponde, pero cuando hay una persona que te quiere a ti y tu a él no, te das cuenta de muchas cosas, de por qué la persona a la que quieres no te dice desde el principio que le gustas, porque no sabes como hacerlo, porque te da miedo hacerle daño a esa persona pero por otra parte te agobia que esté todo el día hablandote y queriendo que solo seas su amiga pero no entiende que tu no quieres ser su amiga y entonces no sabes que hacer hasta que un día le dices lo que sientes y aún así te sigue hablando y todo, pero tu no quieres que te hable, te molesta el simple hecho de que te hable y lo bloqueas porque no quieres hacerle más daño y él no lo entiende y se enfada, pero en un futuro piensas que quizás podáis ser amigos cuando él deje de quererte podréis ser amigos de verdad, aunque no tienes muchas esperanzas.

A la mierda

Sí, como lo oyes, déjame en paz, deja de intentar ser mi amiga, que yo no quiero ser tu amiga, un día lo fui, pero hoy por hoy me alegro de haberme dado cuenta de como eres y haberme sabido retirar a tiempo, aunque nunca es tarde, pero para esto sí, demasiado tarde para arrepentirse y pedir perdón, te has equivocado y aunque te arrepientas y me pidas perdón no te perdonaré de corazón, porque las palabras se van pero los hechos se quedan y a mi nunca se me olvidará lo que me hiciste y si, me jodió en su día, pero ahora ya me da igual, e incluso en cierto modo me alegra que me hicieras eso, no por nada sino porque gracias a eso me dí cuenta de la clase de persona que eres y sé que no puedo decirte todo lo que pienso de ti porque vas a poner a todo el mundo en mi contra, no importa como lo hagas, pero lo vas a hacer, y por eso no puedo decirte nada, pero lo que sí puedo hacer es ser tan falsa como tú..., para que pruebes la experiencia, para que sepas lo que jode lo que tú has hecho y cuando te veas sola y apartada a mi no vengas porque no te voy a ayudar, lo vas a tener que solucionar tú solita, y a mi no me vas a dar pena, porque vas a tener tu merecido.

Él.

Tengo que ser yo, hacer lo que me apetezca y pasar de lo que digan los demás y lo que ahora mismo me apetece más que nada es decirle al chico que me gusta lo qué siento por él, pero no puedo decírselo y el motivo es que me da vergüenza, me da vergüenza decírselo y no solo eso sino que cuando se lo diga él me diga que no siente lo mismo por mí y entonces ya nada será igual, ya no me volverá a hablar como antes ni me contará sus cosas ni nada y sinceramente, prefiero ser su amiga y nada más a perderlo todo por decirle lo que siento, prefiero ser su amiga, pero siempre me quedará la duda de lo que él siente por mí, aunque esa duda no supera a mi vergüenza,y no sé que haré en un futuro más lejano, pero en el futuro inmediato no voy a hacer nada.

En medio de todo.

Me siento culpable de algo, y todo por querer escabullirme y pasar de los problemas ahora tengo uno más gordo, ahora no sé qué hacer, solo sé que tengo que hacer lo que quiera, pero el problema es que yo no sé lo que quiero hacer, yo quiero que todas esta mierda pase lo más pronto y rápido posible, eso es lo que yo quiero, pero cuando eso ocurra no quiero estar en medio, porque yo no sé si voy a saber lo que tengo que hacer, y ahora me estoy arrepintiendo de todo lo que he hecho y pienso que si me hubiera estado quieta ahora no tendría todo esto encima, creo que lo mejor va a ser no hacer nada, que cada uno se las arregle como pueda, no puedo ir por ahí diciéndole a la gente lo que debe de hacer porque vale, las cosas se solucionarán pero en un tiempo esa persona va a volver a ser como antes y entonces todo empezará de nuevo, y será otra vez la misma historia que nunca se acaba, por eso creo que hay que dejar a las que hagan lo que ellas piensen que es mejor así si se equivocan se equivocan solas y si aciertan pues aciertan solas y en el caso de que acierten no volverán a ser como antes y esta historia que nunca se acaba se acabará por fin, y creo que todos en mayor o menos medida deseamos que esta historia se acabe.

No puedo más.

Cuando me dices ven me falta tiempo para dejar lo que este haciendo e ir donde estés tú, da igual el lugar, no importa, lo único que importa es que me necesitas y yo voy, tú piensas que me tienes ahí siempre porque soy tu a miga, pero en realidad, yo no quiero ser tú amiga, quiero ser algo más, algo más que eso, quiero poder darte el beso que llevo deseando darte desde hace trillones de años, casi digamos que  quiero desde que te conocí, y aunque mi corazón me dice que te lo de, que lo que venga después no importa, que haga lo que sienta, mi cabeza me dice que me controle, que quizá tu no sientas lo mismo y ya no podamos ser amigos, pero también pienso que el que no arriesga no gana y no sé cuanto tiempo más voy a aguantar sin besarte, siendo solo tú amiga, no sé le tiempo exacto, pero ya te adelante que no creo que sea mucho...

Lloro y no sé por qué

Estoy llorando ¿por qué? eso quisiera saber yo, no sé porque lloro, pero dicen que llorar es bueno, que te desahogas y es verdad, pero preferiría no tener que desahogarme, preferiría no llorar, pero tras un rato llorando me doy cuenta que estoy llorando de rabia de ver que te quiero y no puedo hacer nada y lo poco que puedo hacer me da vergüenza hacerlo, y no sé si lo que yo siento por ti es lo mismo que tu sientes por mi y me bloqueo y empiezo a pensar que soy una tonta porque pillarme por un chico que jamás me va a hacer caso, y ahí está el motivo por el que lloro, por él, y ni siquiera sé si le gusto, aunque sea un poco, solo sé que cada vez que coincidimos en algún sitio me mira mucho, pero luego pasa de mí, como si no existiera y no sé si lo que te pasa es que te da vergüenza o qué, solo sé que te quiero y como no sé si tu a mi también lloro, si, es una salida un tanto cobarde, pero es lo que siento que debo hacer.

Si el sol cae, siempre nos quedarán las estrellas.

+ Y cuando el sol se apaga ¿qué nos quedará?

- Oscuridad, supongo

+ ¿Solo oscuridad?

- Si, no sé.

+ ¿Y qué hay de las estrellas? ¿Y la luna?

- Te contaré como veo yo lo que me acabas de preguntar

+ ¡Vale!

- Pues mira, el sol es como cuando todo te va bien en la vida, en tu vida hay luz, calor..., pero de repente el sol se esconde, no sabes donde está y entonces viene la oscuridad, que es como la representación de cuando las cosas te van mal, tu vida es oscura, sin luz, sin nadie que te ayude, pero de pronto aparecen las estrellas y la luna, que aunque no sean tan luminosas ni den tanto calor como el son, son como una especie de esperanza, no sé, es como si de manera indirecta de dijeran que el sol vuelve a salir otra vez, que no hay que tirar la toalla, que todo pasará y además te dan ánimos al ver o creer que te están apoyando.

Soy así.

Y veo la vida de un modo no muy peculiar, a cada segundo que pasa le doy la importancia necesaria, porque nunca volveré a vivir ese segundo y por eso hay que vivir la vida al límite sin preocuparte por nada, sin hacerle caso a nadie, salvo a tu corazón, hacer caso al corazón, esa es la receta para ser feliz, da igual lo que digan o lo que hagan, si tú eres feliz nadie va a poder cambiar tu estado de ánimo y si te gusta alguien, díselo, ¿qué vas a perder? en todo caso ganarás, pero como vivimos en un mundo donde mostrar los sentimientos está mal visto y la gente se ríe de ti por eso pues nada, todo a la mierda y los que no tenemos miedo a mostrar nuestros sentimientos y a hacer lo que nos dicte el corazón somos tratados como unos bichos raros, como si hacer lo que queramos estuviera penado con la muerte, pues no, no me da la gana de hacer lo que todos hacen, no, voy a hacer lo que me apetezca y en el momento que me apetezca, nadie, me va a convencer de lo contrario, soy como soy y si no te gusta, pues lo siento, a mi si me gusta como soy.

Tú lo has querido

Y en cierto modo me lo esperaba, esperaba que me fallaras, sabía que no podía confiar en ti, desde hacía tiempo, pero no me quería creer del todo que eso fuese a ocurrir después de dos años de amistad, pero ya ves, las cosas pasan y, la verdad, no estoy apenada, ni siquiera enfadada o decepcionada, no lo estoy, es más, podría decir que tengo un vago sentimiento de felicidad, de felicidad al ver que al fin he descubierto quien eres realmente y no he sido yo solamente la que lo ha descubierto, la gente se está dando cuenta de quien eres, de que en realidad lo único que pretendes es que todo el mundo haga lo que tú quieres y no, eso no lo vas a conseguir, por lo menos conmigo no, quizá algún día lo conseguiste, pero hoy no, se acabó, paso de ti, y cuando me necesites que ni se te pase por la cabeza venir a pedirme ayuda porque no te voy a ayudar, tú has querido que las cosas sean así...

Todos iguales.

Y no entiendo ese afán por que todo el mundo sea igual, que todos queramos ir vestidos de marca, que queramos llevar lo más caro, aunque sea feo, da igual, lo importante es que llevas una cosas cara y quizá, yo sea un bicho raro y por eso no lo entiendo, quizá sea por eso por lo que no me importa llevar cosas caras o baratas, el precio es lo de menos, y parece que cuando llevas algo de mercadillo, por muy bonito que sea, tienes la necesidad de ocultar que es de mercadillo, como si eso fuera algo malo o algo por lo que los demás te pudieran juzgar y no, no creo que sea un motivo suficiente para mirar mal a una persona que se compre cosas de mercadillo, es más si lo hace pues muy bien por esa persona, a los demás no nos debería importar, pero como somos como somos pues tenemos que criticar y reírnos de esa persona, e igual que he puesto el ejemplo de la ropa de mercadillo en todos los aspectos de la vida cuando vemos a alguien por debajo de nosotros vamos a atacarlo sin el más mínimo escrúpulo.

Te recuerdo

Y no, no te he olvidado, lo reconozco, no te he olvidado porque simplemente es imposible, solo he aprendido a vivir sin ti pero, porque significaste mucho para mi y ahora que hace un año de lo nuestro todavía sigues estando ahí, siempre presente en mi mente, y aunque yo no te quiera o no te aprecie o lo que sea como antes, me sigo acordando mucho de ti y de todas esas horas juntos, pero eso ya pasó y debo superarlo, es lo que toca, y aunque mil años tarde en olvidarte lo haré, me olvidaré de ti, lo prometo.

Se acabó.

+ ¿Qué?
- Eso, que ya no siento lo mismo por ti, no siento esas mariposas en el estomago cada vez que te veo, ni daría mi vida por estar contigo
+ ¿Entonces por qué coño has estado conmigo?
- Porque te quería
+ Si, claro...
- En serio, es verdad yo te quería, más que nada en el mundo, pero he dejado de sentir lo que antes sentía por ti y prefería decirtelo ya a seguir haciendote daño.
+ Me haces daño diciendome eso.
- No me digas eso (rompe a llorar)
+ ¿Y encima te pones a llorar?
- Pues claro, me importas aunque lo creas, me importas mas de lo que piensas y por eso lloro, porque quiero sentir cosas que no siento.
+ Bueno, supongo que aquí termina lo nuestro...
- Podemos seguir siendo amigos
+ ¿De verdad piensas que mañana vamos a poder ser amigos? Debemos darnos un tiempo y cuando los dos hayamos superado esto, entonces y solo entonces, podremos ser amigos
- Estoy de acuerdo contigo.

Culpabilidad

Ese sentimiento que inevitablemente se apodera de ti cuando sabes que has hecho algo mal y lo sabes, pero no lo quieres reconocer y las consecuencias de haber hecho eso está empezando a producirse y solo quieres correr, correr o cerrar los ojos y que todo se pase pronto y en ese momento desearías volverte invisible por un tiempo, por lo menos hasta que las cosas se calmen, porque no quieres enfrentarte al problema pero sabes que quieras o no lo vas a tener que hacer y no quieres y entonces te empiezas a comer la cabeza hasta que llegas a la conclusión que la vida es así, a veces hay problemas a los que preferirías no enfrentarte, pero, es lo que toca y me voy a enfrentar al problema, se acabó eso de correr cuando hay un problema, debo madurar y para ello debo asumir las consecuencias de mis actos y si me enfrento al problema quizá me quite la sensación de culpa o por lo menos eso espero.

Te esperaré.

Y ahora cada uno está en un lugar diferente y pensar que hace una semana estábamos juntos, queriéndonos, acariciándonos, y ahora cada uno a cientos de kilómetros del otro, y hace tan solo unos días que no te veo y ya estoy impaciente porque se acabe el verano y poder verte otra vez, poder sentir tus dedos en mi espalda, poder besarte y poder abrazarte como si no hubiese final, te quiero y ahora que ya no nos teníamos que esconder de nadie por miedo a que no aceptaran nuestra relación llega el verano, todo el invierno luchando para que llegue el verano y no nos podamos ver por la jodida distancia, pero te quiero y no me he pasado todo el invierno luchando para que todo se acabe por la distancia, te voy a esperar porque te quiero y porque quiero esperarte, no hay más.

Frágil.

No soy superman, no puedo aguantar todo lo que me echen, quizá sea demasiado frágil para este mundo sin sensibilidad pero es lo que me ha tocado ser y aunque ser frágil en cierta manera no sea bueno ya que te hacen daño cosas que a otras personas les resbalarían yo estoy orgullosa de ser así, me han hecho así y es una tontería luchar contra lo que se es, además está bien eso de ser frágil en este mundo insensible, te permite aprender mucho de todos los palos que te llevas y además te permite conocer realmente como pueden llegar a ser las personas en realidad.

Menos hablar y más obrar.

Necesito un poco más, un pelín más, necesito que me demuestres con hechos todo lo que dices, porque a mi no me vale que me digas, que vas a hacer una cosa cuando estemos en persona y no hagas nada y me prometas el el mundo entero por una red social... No creo que cueste tanto hacer lo que dices y, aunque te de vergüenza con más gente presente pues puedes decirme que quedemos un día los dos a solas y nadie tiene por qué enterarse... Pero yo me lío y no sé si no lo haces porque ere tímido o porque solo quieres reírte de mi y no sé que hacer ni que decir, pero te advierto una cosa, no te voy a estar esperando eternamente y ya me estoy empezando a cansar de esta situación y aunque lo odie te voy a hacer elegir y si no me me eliges no pasa nada, saldré adelante como pueda, pero sería una pena que por timidez nos perdiéramos el uno al otro.

Maldita sociedad.

Y la vida se nos pasa y nosotras con prisa, porque esta maldita sociedad en la que vivimos nos asfixia, nos enseña desde niños a que si queremos algo tenemos que tener dinero y sin dinero no hay nada, nos educan para que cuando crezcamos tengamos un trabajo y el día que cobremos nuestro sueldo vayamos directamente a gastárnoslo en ropa para que los demás se fijen en nosotros, porque parece que si no vamos de marca, que si no tenemos un buen culo y unas buenas tetas en las chicas nadie nos hace caso y en los chicos si no están cachas no les hacemos caso, ¿pero en qué mundo vivimos?, yo la verdad estoy cansada, cansada de correr de un sitio a otro para que la sociedad no me excluya y si nos damos cuenta a nadie nos gusta esta puta sociedad, pero tampoco hacemos nada para cambiarlo y será por miedo al rechazo, pero debemos unirnos y hacer piña para acabar de raíz con esta puta sociedad en la que vivimos.

Lloro, por ti

Y pienso en ti y me dan ganas de llorar, de llorar de desesperación, de saber que aún nos queremos, pero me has hecho mucho daño, porque si yo te dejé fue porque lo nuestro era prácticamente imposible, y cuando lo hice te dije que mis sentimientos no iban a cambiar en dos días y que quería que fuésemos amigos, porque tu sabías perfectamente lo que yo sentía por ti, pero te dejé y no me arrepiento y tú no dijiste nada, simplemente te enfadaste y me jodiste y mucho... pero lo superé y justo cuando esa herida estaba más cicatrizada, me llamas y me lo explicas todo y entonces yo no sé que hacer y lloro, lloro hasta que no puedo y tu me escuchas al otro lado del teléfono y empiezas tú también a llorar, pero por mucho que me fastidiaras, por mucho que llore por ti no voy a volver contigo, porque mis lagrimas no son de amor, son de rabia, de saber que podíamos haber estado juntos y habernos querido como nunca nadie lo ha hecho, pero por la puta distancia y tu cobardía todo se ha ido a la mierda y cuando ahora que te has decidido a ser valiente, ahora, es demasiado tarde y yo ya lo he superado, no soy la chica de antes, tú me has cambiado y quizá por una parte sea bueno porque me has dejado huella, pero en mi opinión que me hayas marcado no es tan bueno...

Soñar.

Y quizá me guste demasiado soñar, pero eso no es un defecto, al menos en mi opinión, soñar es gratis ¿no? y además si tú no me haces caso en el mundo real pues por lo menos podré soñar que me haces caso, que me necesitas, que sin mi no puedes vivir y quizá soñar eso sea la mayor estupidez que se pueda cometer ya que inconscientemente me estoy creando ilusiones, ilusiones que no creo que se vayan cumplan, pero por inmadurez, por necesidad recurro a mi imaginación, y no sé si a la larga esto me hará daño, pero hoy por hoy no puedo dejar de soñar contigo, no puedo, es algo que me supera, y quizá luego será tarde para poder olvidarme de todas esas ilusiones, no sé, pero tengo la vaga esperanza de que algún día me hagas caso, y, por lo menos, confíes en mi, no me hace falta que me quieras, que seas mi novio, con tenerte cerca bastará, tampoco pido tanto ¿no?

Decepcionada

Pensaba que eras distinto, es más me dijiste que eras diferente a los demás, que no te mostrabas como eras en realidad por vergüenza y yo como una tonta me lo creí, pero ya veo que no es tan fiero el león como lo pintan, y que no eres tan vergonzoso como dices, me has decepcionado y aunque no te diga nada y siga siendo tu amiga, esta decepción no se me va a olvidar en dos días y que sepas que esto me ha fastidiado mucho porque si eres como los demás pues no pasa nada, me hubieras caído igual, pero no sé, me has decepcionado y me has jodido bastante.

Hormiguita.

Sentirte como una hormiguita en un mundo de gigantes, sentirte frágil, ver que ellos son más fuertes y ágiles y que un paso de ellos es para ti como un kilómetro, querer estar a la misma altura que los gigantes y darte cuenta de que no puedes y entonces te resignas, aceptas la realidad, aunque esperarás al momento adecuado e intentarás cambiarla o por lo menos lo intentarás.

Sin vuelta atrás

Y cuando me di cuenta ya no se podía volver atrás lo hecho, hecho estaba y no había nada que hacer y entonces me di cuenta de que me había arriesgado demasiado y que ahora ya era tarde para rectificar y comencé a pensar que me lo habían avisado y que yo no quise hacer caso, sí, me he equivocado y si, fui tonta al no hacer caso de nadie, pero ya es tarde, solo queda asumir las consecuencias y las asumiré, no tengo miedo.

Tú.

Mi felicidad se resume en una sola persona, tú, quizás algunos piensen que es rudimentario depender de un persona para ser feliz, para tener ganas de vivir y quizás tengan razón, quizás sea demasiado rudimentario depender de una persona, pero no es una dependencia económica, es una dependencia emocional, tampoco me importa mucho lo que piensen los demás porque, sé que depender de ti para ser feliz tiene sus cosas buenas y cosas no tan buenas pero quererte me compensa, además estar enamorado es lo más bonito que a una persona le puede suceder, y si es de ti, más.

Lo necesitamos

Sé que me importas lo suficiente como para no poder vivir sin ti, para no poder respirar si no está, para que mi corazón pare de latir si tú no estás, para morir en silencio sin decir nada cuando no estás... Pero también sé que tú me necesitas ahora, en este momento, tanto como yo a ti y a mi no me importaría echarte una mano, pero si no me dices ven no voy a hacer nada porque sé que tu boca dice que no me necesitas pero tus ojos dicen otra cosa, deja tu orgullo por una vez a un lado y dime que me necesitas, dímelo, que yo estaré donde sea necesario y cuando sea necesario... pero me lo debes decir, estoy cansada de ayudarte sin que me digas nada, también está bien oír que me necesitas...

No.

Hasta aquí hemos llegado, no aguanto más, no, me da igual lo que hagas, no quiero hacer eso y no lo voy a hacer y si te preguntas por qué, yo te contesto, porque no me da la gana, francamente, me he dado cuenta de que contigo no tenía personalidad, mi personalidad no existía, me convencías para que solo hiciera lo que tu decías, pero eso acabó, he abierto los ojos y estoy bastante contenta de ello, y ahora tengo personalidad.

Infancia.

Cuando eres pequeño quieres crecer, quieres tener unos cuantos años más para poder ser independiente, para poder ser "como los mayores" y cuando "eres como los mayores" quieres volver atrás, quieres volver a jugar con las muñecas, con la arena, quieres llenarte de porquería jugando, quieres volver a ser ignorante, a no enterarte de nada a que tu mayor problema sea qué pedirle a los reyes si una muñeca o una cocina, pero ya no puedes, y sientes que has desaprovechado una pequeña parte de tu infancia pensando en que quieres ser mayor y te das cuenta de que le tenías que haber hecho caso a los mayores y a dejar de intentar ser mayor para comportarte como un niño y aprovechar la infancia al máximo, pero ya es tarde, ya no puedes hacer nada, solo te queda resignarte e intentar que a los demás no les pase lo mismo. Pero también puedes recordar todos aquellos momentos jugando y corriendo por el parque, y disfrutando, eso es con lo que hay que quedarse, con los momentos en los fuiste feliz, porque ahora ya no podrás serlo de igual forma, porque la felicidad de la infancia es algo que nunca se olvida y es una felicidad especial.

¿Otra vez?

Sé que sigues queriéndome, porque se lo has dicho a una amiga mía, pero yo no te quiero, nunca te he querido y no creo que deba pedirte perdón por no quererte, sé que me estoy perdiendo a un tío genial, súper divertido y súper todo, pero es el corazón el que elige a quien quiere y no yo, estate seguro que si yo pudiera elegir de quien enamorarme esa persona serías tú, sin lugar a dudas, pero desgraciadamente nadie puede elegir de quien enamorarse, y quiero que lo superes, quiero que dejes de quererme quiero que te eches una novia guapa y que te sepa apreciar porque yo no quiero salir contigo, porque yo no te quiero y sé que si salgo contigo te voy a hacer daño porque no te quiero lo suficiente y no te voy a saber valorar y para hacerte daño prefiero no salir contigo, porque no me gustas y de corazón te digo que deseo que te eches una buena novia y no yo, yo no te merezco.

Sin dormir.

Me despierto, son las 4 de la mañana, huelo a ti, eso me hace sentir genial, me hace sentir como en una nube, me acurruco en mi cama y me quedo en silencio, tranquila oliendo a ti, pensando en esa misma tarde, cuando jugamos juntos, cuando me besaste, cuando reímos, cuando nos abrazamos hasta fundirnos el uno con el otro, huelo a tu pelo, a tu rizado pelo oscuro, recuerdo cuando esa misma tarde jugaba a "rizado-tieso" con tu pelo y te hacía rabiar, pero nos reíamos y yo te besaba para que se te pasara el cabreo y entonces tu me besabas a mí, y entonces nos queríamos, bueno, nos queremos y vivimos el momento y aunque lo más probable sea que no seremos el amor de la vida del otra nos da igual porque hoy, hoy los dos nos queremos y no nos importa el mundo, no nos importa lo que el mundo piense de nosotros, solo nos importa el otro; suena el despertador, son las 7 de la mañana, he pasado toda la noche sin dormir, otra noche más, otra noche sin dormir solo oliendo a ti, otra noche recordándote a ti.

Muerte.

Algo que nadie hemos probado pero que todos de tenemos tanto miedo, incluso pánico ¿y por qué?, nadie sabría contestar a esa pregunta, yo tampoco, y quizá, quién sabe, quizá habrá un mundo mejor tras eso, pero por naturaleza, el ser humano tiene miedo a lo desconocido y más si nunca nadie, sabe lo que pasa después de experimentar esa sensación. Cada vez que nos hablan de la muerte la sentimos como algo negro y frío, algo extraño y poco acogedor, algo raro, es una sensación bastante rara la que nos invade, y cada vez que hablamos queremos cambiar de tema porque no entra un poco la "cague", porque tenemos miedo a la muerte, y no sé si los demás lo reconocerán, pero yo sí, yo le tengo miedo a la muerte y no me da vergüenza decirlo, porque todo el mundo se lo tiene en mayor o menor medida.

¿Sola?

No me jodas, tu no estás sola, me tienes a mí, yo siempre voy a estar ahí, y tu lo sabes, yo siempre te voy a estar apoyando, pero si te equivocas como ahora, voy a intentar que no lo hagas, que te voy a convencer para que no hagas eso, porque te vas a equivocar y lo sé, y no voy a dejar que te equivoques porque coño, tía, no te vas a ir, no me vas a dejar sola porque no me da la gana, porque tu tienes que estar ahí que es donde esta tu lugar no irte a otro sitio, tu sitio está ahí en ese entorno, no en otro, ahí.

Te quiero.

Te quiero si, lo reconozco, no es que seas mi amor platónico ni nada, pero joder, te quiero, porque eres súper cuqui, porque eres súper bueno conmigo y porque siempre me haces reír y cuando ves que estoy mal por algo tu siempre te acercas y me sacas una sonrisa y te pones a hacer el tonto y no sé, a veces , si, eres demasiado tonto, sobre todo cuando estás con tus amigos y a lo mejor me estoy confundiendo y no eres tú al que realmente quiero es a otro, pero si no es así, que sepas que te tengo muchísimo cariño y cuando me decida ya sabrás mi respuesta, algún día de estos la sabrás.

Summer time!

Es la hora del verano, la hora de dormir hasta la hora de comer de acostarse de madrugada, de levantarse e irse a ver la tele o al ordenador, en resumidas cuentas llegó la hora de comer y dormir, de no hacer nada en todo el puto día, y ya poder decía LIBROS, QUE OS JODAN, se acabó estar estresados estudiando y estudiando y sin poder hacer nada porque debíamos estudiar, se acabó, y llegó la hora del verano, verano, es tu turno, y voy a exprimir el verano al máximo, hasta más no poder, hasta que ya no me queden fuerzas.

Con el corazón

+¡Cállate!
-¡Tú a mi no me mandas callar!
+En serio, cállate.
-Vale.
Tras una rato en silencio
-Yo no oigo nada.
+Pues yo sí
-¿Y qué oyes?
+Te oigo a ti, oigo tu respiración, oigo los latidos de tu corazón, oigo tus ojos, oigo tu boca diciendo que te bese...
-Pues hazle caso a mi boca.
+No
-¿Por qué?
+Porque las cosas se dicen con el corazón no con la boca.

Habladurías.

Estoy cansada de no hacer lo que siento por el miedo al que dirán, estoy cansada de callarme y no decir lo que pienso por ese mismo miedo, no sé por qué todo el mundo tiene miedo a lo que digan los demás, pero que más da lo que digan o piensen los demás, cada uno es libre hacer o decir lo que sienta, y a mi personalmente no me importa lo que hagan los demás..., cada uno es feliz a su manera y al resto del mundo le debe de dar igual, pero siempre están las típicas personas diciendo lo que se debe hacer, pues no, cada uno hace lo que quiere y nadie debe cuestionarlo, eso es algo llamado libertad, pero por las habladurías nosotros mismos le ponemos límites a nuestra libertad y eso no puede ser, las cosas deberían cambiar, deberíamos hacer lo que nos plazca sin importarnos los demás, solo importarnos nosotros mismo y si la gente habla mal de ti pues que hablen, da igual, tu vas a seguir siendo la misma persona hablen bien o mal.

Intentar.

Intentar no tropezar, intentar no caer, intentar seguir en pie por muy difícil que sea, porque rindiéndome no consigo nada solo atormentarme pensando que hubiera pasado si no me hubiera rendido, quizás me esté equivocando, pero ¿qué sería la vida sin errores?, además dicen que de los errores se aprende ¿no?, tal vez sea un error inmenso pero asumo las consecuencias, me voy a equivocar y lo sé y ¿sabéis? no tengo miedo, quiero equivocarme, estoy convencida, cada vez más y si para recuperarme de este error necesito meses y meses, me da igual, no tengo prisa, quiero hacer eso y es más lo voy a hacer, me da igual el mundo, si yo no le importo al mundo el mundo no me importa a mí.

Terminó.

Lo nuestro terminó, ya no hay un lo nuestro hay un tú y un yo, ya no estamos juntos y no creo que haya  ninguna posibilidad de que volvamos a estar juntos, se acabó, fin, asúmelo, eres guapo y podrás encontrar a otra chica, y aunque te siga queriendo no voy a volver contigo, porque sé que me la vas a volver a jugar y por mucho que me digas que me quieres, lo siento, pero no me lo creo, no me creo que me quieras a mí y te fijes en otras, si me quisieras de verdad solo te fijarías en mí, no en todas, puede ser que me tengas un cariño especial, como yo a ti, pero el problema de lo nuestro es que ninguno de los dos nos queríamos realmente, ninguno haría lo imposible por estar con el otro, y para mí eso no es una verdadera pareja, las verdaderas parejas son aquellas que aguantan lo imposible, luchan hasta la muerte por esta con la otra persona, y en nuestra pareja eso no creo que sucediera, quizás si hubiéramos estado más tiempo hubiéramos hecho lo imposible por el otro, pero yo no quiero estar más tiempo, así que lo nuestro termina aquí y ahora.

Que te jodan.

Si, a ti, justamente a ti, no te preguntes si eres tu que lo sabes perfectamente, pensaba que se podía confiar en ti, aún habiendo gente que me habló de ti antes, pensaba que eras diferente a como decía la gente, pero ya veo que no, ya veo que eres una puta falsa de mierda como todos decían, que le bailas el agua a todo el mundo, que si muy buenas amigas por delante, pero a la espalda que si me criticas, que si plagias TODO, absolutamente TODO lo que digo o hago..., pero ¿sabes qué? no me importa, paso de ti y de tu puta cara, algún día pagarás todo lo que has hecho y yo estaré ahí, porque has hecho mucho daño a mucha gente y yo jamás te dije nada aunque sabía que te estabas equivocando, pero no dije nada porque ibas a hacer lo que quisieras entonces... ¿para qué hablar si no te escuchan?, lo pagarás, cada vez estoy más segura, y yo estaré contenta, no de que lo pases mal, estaré contenta de que pruebes tu propia medicina, pero una cosa si te digo y créeme es lo último que vas a escuchar de mi boca, cada vez más gente se va dando cuenta de quién eres en realidad y sinceramente no creo que mucha te llegue a perdonar, el círculo cada vez es más pequeño, cada vez queda menos gente, y creo que con esa poca gente deberías ser buena persona, es un consejo, tómalo o déjalo estar.

Liberación.

Sentirte atrapada como en una jaula, sentir que no puedes hacer nada y querer hacerlo todo, querer parar el mundo, bajarte y que el mundo continúe sin ti porque no puedes seguir así, porque necesitas dar un cambio, porque tienes unas ganas tremendas de gritarle al mundo como te sientes pero por vergüenza, timidez o... yo que sé qué, no lo haces, simplemente te callas y dejas que el mundo corra, contigo a bordo, claro, y haces todo lo que se te propone sin poner pegas, sin decir nada, ni para bien ni para mal, todo te da igual solo quieres salir corriendo y liberarte de esas sensación que te atrapa que no te deja ser del todo feliz, que hace que no seas como eres siempre, solo quieres eso liberarte pero ahí va una gran pregunta ¿cómo?, pues no lo sé, no creo que mucha gente lo sepa, solo sabes que necesitas un cambio y necesitas desahogarte y para hacerlo debes encontrar la manera pero no sabes cuál es entonces vas probando poco a poco, va pasando el tiempo hasta que un día llega, llega lo que estabas buscando para desahogarte y volver a ser como eras antes, uno de esos tipos de persona que siempre se están riendo, que hay muy pocas cosas que le preocupan, en fin, una persona feliz y contenta de seguir corriendo con el mundo.

En un futuro no inmediato...

Quizá no sea la mejor decisión la que he escogido, pero es mi decisión y no la voy a cambiar ahora, en estos momentos siento que es lo mejor, dejar por un tiempo de hablarte de ser tu amiga porque lo necesito porque para superar lo que fue nuestro los dos lo necesitamos, y quiero que sepas que me sigues gustando, más que eso  te sigo queriendo y si sigo siendo tu amiga eso no cambiará al menos no por mi parte y ya sé que te dejé yo pero fue por unos motivos determinados y, pienso que es lo mejor para los dos, cuando los dos lo hayamos superado tengo la esperanza que volvamos a ser los de antes pero, por otra parte, tengo el temor de volver a mirarte a los ojos y volver a sentir todo lo que en su día sentí y hoy en día todavía sigo sintiendo, pero prometo hacer todo lo posible para que eso no sea así porque, de verdad, eres un tío de puta madre y quiero que seas mi amigo, pero ahora no, en un futuro.

Para siempre

Un largo y cariñoso abrazo

-¿Me quieres?

+Más que a todo ¿y tú?

-Más que a mi vida

+ Prométeme algo

-¿Qué?

+Que lo nuestro será para siempre, que envejeceremos juntos que nunca lo dejaremos

-Te lo prometo

+Y que nunca me dejarás

-Sería tonto si lo hiciese.

+Te quiero.

-Yo más.

+¿Sabes? antes de conocerte no sabía que significaba ver a una persona y sin querer que te salga una risa tonta.

Otro beso largo y tendido...

¿Verdaderas amigas?

Vale, hice una cosa que no estuvo bien, pero tampoco fue para tanto, te enfadas, intento arreglar las cosas y pasas de mí, pues sabes que te digo que te den, si, que te den que paso de tu cara, que yo quería ayudarte y quería ser tu amiga porque pensaba que merecías la pena y que eras una persona en la que se podía confiar, la verdad en ti se puede confiar, pero sinceramente, enfadarte por esas tonterías no me parece suficiente motivo y encima lo que más me fastidia es que pases de mí y que sepas que ya no nos hablamos tanto como antes y encima no hagas nada, que te dé igual, pues a mí también me da igual, si quieres hablar conmigo te escucharé e intentaré volver a ser como antes, pero yo no prometo nada.

Ready.

Preparada, preparada para todo lo que me tengas que decir, preparada para oír tu verdad si es que se le puede llamar así porque sinceramente no hay nada que explicar está todo dicho y por mucho que te justifiques por muchas excusas que busques jamás volveré contigo jamás, y no es porque hayas dejado de gustarme que sinceramente me gustas y bastante, pero no puedo volver a confiar en ti después de que me mintieras sin necesidad porque sinceramente no me molesta que hagas lo que quieras lo que me molesta es que me mientas....

A distancia.

Tener una amigo a kilómetros de tu casa que nunca has visto en persona que querrías conocer porque es impresionante lo bien que te puede caer una persona sin conocerla personalmente. Desear con todas tus fuerzas conocerla y darle un insignificante abrazo, que sepa cosas sobre ti que ni tus mejores amigos saben, saber que puedes confiar en ella y encima que esa persona sea cantante y te quiera dedicar una canción y tú no sabes como agradecerlo, por eso va esta entrada por esas personitas que parecen insignificantes pero que realmente te importan que te encanta reírte con ellas aunque sea enfrente de un ordenador, con un teclado y un ratón. Sheila, para tí.

En medio

Ver como tus dos mejores amigas quedan ellas, hacen cosas sin ti y encima le dices que pasan de ti que siempre te dejan marginada y cogen y se van, que empiecen a hablar en clave para que no te enteres, como si no supiera cosas de ellas... sentir que estás en medio que en sus conversaciones sobras, pensar que todas aquellas tardes hablando y haciendo estupideces se han acabado, ya no están y lo más gracioso es que tampoco que te da pena que se hayan acabado, es como si se hubiera cerrado una etapa que ya no quieres volver ni a mencionar.

Perfección.

Sinceramente, ¿alguien cree que existe?, yo personalmente no, no existe la perfección porque cada persona es perfecta a su manera; pero si la perfección no existe ¿por qué nos empeñamos en querer estar delgados, querer ser guapos, querer ir siempre a la moda...?, es algo extraño porque si todo el mundo es perfecto a su manera ?¿para qué cambiar?, es una tontería, pero todos somos tan tontos de querer cambiar para impresionar a alguien, para poder sentirnos más agusto con nosotros mismos, ¿no me digais que vosotros no habéis intentado cambiar para impresionar a alguien?, yo si lo he hecho y sinceramente me arrepiento de ello.

Ver.

Ver que no me quieres, que pasas de mí, pero solo cuando estás con tus amigos, saber que cuando no estás con ellos no paras de mirarme y cuando estás conmigo y sin ellos me tocas, me abrazas, me miras a los ojos, me haces sentir especial, te metes conmigo, pero siempre en plan coña, y hacerlo tan dulcemente que haces que se me olvide que existe un mundo tras nosotros, haces que me sienta especial cuando estamos solos, pero pasas de mí cuando estás con tus amigos y eso no me va, creo que deberías ser igual cuando estás con ellos que cuando no lo estás.

Odio.

Quizá esa palabra sea muy fuerte para describir lo que siento cada vez que te veo, quizá rabia sería más adecuada, no lo sé; sé que fuiste mi mejor amiga y que quizá me arrepienta de no haber solucionado las cosas en un futuro, pero hoy por hoy no me sale ser falsa contigo, no me sale hablarte después de que contaras todas mis cosas a todo el mundo, quizá solo sea decepción, pero es un decepción bastante grande que me hace dudar si algún día voy a poder confiar realmente en ti.

¿Tan lejos?

Sinceramente nunca pensé que llegaras tan lejos solo para impresionarme, ¿no te das cuenta que estoy tan loca por ti como tu por mí?, si, quizás seas un subnormal y quizás lo nuestro no vaya a ninguna parte pero irremediablemente TEQUIERO así, en una sola palabra. Pero me has decepcionado y mucho al querer impresionarme dejando mal a otras personas, es algo que nunca podré entender y al hacer eso que has hecho no sé si podré salir contigo... por que ¿quién me dice a mí que mañana no seré yo a la que dejes mal?, pero supongo que soy tan tonta y te quiero tantísimo que te perdonaré. 

Superado (:

Ya no te quiero, ya me da igual todo lo que hagas, no voy a volver a quererte porque quizá otras personas sí, pero yo no tropiezo dos veces en la misma piedra, ya lo he superado ya no te quiero y es un alivio decirlo segura y convencida de ello, aunque la verdad no sé que te vi porque ahora desde la distancia no eres ni guapo, ni estás lo que se dice bueno, ni nada, pero supongo que es el corazón quien elige y no la razón de quien enamorarse, aunque yo creo que el corazón y la razón deberían ponerse de acuerdo. 

Correr.

Por esas veces que has tenido un gran problema y te dan unas ganas enormes de correr, sin dirección fija simplemente correr, hasta que ya no pudiera más hasta que mi corazón me dijera basta, hasta que mi respiración fuese tan precaria que estuviera al borde del infarto; quizá eso sea huir de los problemas, quizá pero el ser humano por muy valiente que sea siempre tiene un punto de cobardía, de no querer enfrentarse a los problemas de querer huir hacia algún lugar donde se sienta protegido, donde sienta que pase lo que pase va a estar a salvo.

Sensación.

Sentirte como una persona sola en el mundo sin nadie a la que acudir sin nadie a quien contarle tus problemas, sentirte sola y derrumbarte cada momento del día, poner buena cara a todo el mundo y hacer como que estás bien pero por dentro te recorre un extraña sensación que es como una especie de impotencia de ver que no puedes hacer nada de ver como todo cambia a tu alrededor y tú no puedes hacer nada, solo quedarte parada, respirar e intentar buscar alguien en quien confiar, o sino por lo menos intentar no hacerle caso a esa sensación.

Deseo.

Abrir los ojos y ver tu cara frente a la mí, ver tu sonrisa pegada, muy pegada a mí, respirar tu mismo aire, sentir tus brazos deslizarse lentamente por mi espalda, ver como con tan solo mirarnos nos transmitimos millones de sensaciones, que me abreces y me digas para siempre; ese es mi deseo que probablemente no se cumplirá, por lo menos contigo no, pero quizá con otras personas si, quien sabe.

Tú L)

Sentir, experimentar, vivir, notar mi corazón latir casi a punto de estallar cuando te ve, cuando ve que te acercas, esas mariposas en el estomago y esa risa tonta que me sale sola; mirarte a los ojos y ver que tu también me miras a los míos, experimentar esa sensación de que cuando hablo contigo el mundo ya se puede acabar, que no lo voy a echar de menos, porque mi mundo se resume en ti.

Tan falsos como los billetes de 3 euros

He abierto los ojos ¿por qué? porque pensé que eras mi amiga de verdad que podía confiar en tí que eras otro tipo de persona... si, fui tonta porque me avisaron pero yo no quería hacer caso yo quería seguir pensando que tú eras la persona que yo creía no una falsa que te pone buena cara y te va criticando por detras y no solo me molestó que me criticaras, sino que fueses contando por ahí cosas que tú solo sabías cosas que de sobra sabías que no le debías contar a nadie; pero ya me he dado cuenta que no se puede confiar en nadie y también me he dado cuenta que las criticas no me afectan, me he hecho inmune a ellas.

A tres metros sobre el cielo

A veces el miedo es realmente algo terrible. Te impide disfrutar de los mejores momentos. Si no sabes vencerlo, es como una especie de maldición.

- Soy feliz. No me he sentido tan bien en toda mi vida. ¿Y tú?
- ¿Yo? Estoy de maravilla.
- ¿Como si pudieras tocar el cielo con un dedo?
- No, así no.
- ¿Ah, no?
- Mucho más. Al menos, a tres metros sobre el cielo.

 Está allí, en lo alto, inalcanzable. Allí donde sólo los enamorados llegan: "Tú y yo... A tres metros sobre el cielo".

En la vida todos pasamos por momentos terribles, todos hemos pensado al menos una vez en acabar con todo, en que no vale la pena vivir.

Quizá porque mostrarse demasiado débil ante un amigo hace que después nos sintamos mal. Tal vez porque pensamos siempre que nuestro dolor es único, improbables, como todo lo que nos afecta.

Nadie puede amar como amamos nosotros, nadie sufre como sufrimos nosotros.

Es difícil conducir cuando ella se abraza a tí, cuando quieres meter a la fuerza las marchas y no eres capaz,cuando tienes una sola mano para girar el volante y, al mismo tiempo, amar.

Federico Moccia.

La verdad yo no sabía ni quién era, hasta que un día vi el libro de "a tres metros sobre el cielo" en una librería, decidí comprármelo y es lo mejor que pude hacer, Federico es un escritor de los que ya no quedan de esos que te hacen sentirte protagonista, de los que te hacen sentir los sentimientos de los personajes, para mí es uno de los mejor escritores que hay en la actualidad, sabe relatar todo con una precisión y un dulzura increíble, con una palabra te hace sentir unas sensaciones inexplicables... desde luego yo, soy su fan y le voy a hacer una especie de homenaje haciendo entradas con las partes de cada uno de sus libros que más me han gustado

Nerviosa

Nerviosa por ver que se acerca el momento, por ver que necesito estar preparada y no sé si realmente lo estoy, no sé si necesito meditarlo más hasta que este completamente segura de que lo que voy a hacer es lo correcto, quitarme estos fastidiosos nervios que no me dejan en paz que no me dejan estar tranquila, estos nervios que me hacen pensar que voy a equivocarme o que voy a fallar...

Punto y final.

Se acabó eso de acomplejarme por lo que me digan se acabo eso de querer cambiar para gustarle a todo el mundo para caerle bien a todo... No lo necesito, no necesito caerle bien a todo el mundo sobre todo porque es imposible y porque por no caerle bien a una persona no se acaba el mundo. Quizás esto solo sea pasajero y mañana vuelva a pensar que necesito cambiar que debería caerle bien a todo el mundo, la verdad no lo sé, pero hoy por hoy no pienso cambiar ni lo más mínimo, soy así y a quien no le guste que se vaya.

Sola

Jamás me he sentido así tan triste, tan sola, tan desdichada, pero tampoco me voy a estar sintiendo así mucho más tiempo, porque no me apetece, porque no soy de esas personas que se echan la culpa de todo, que siempre piensan que se están equivocando... la verdad es que no sé por qué pero me siento muy rara como si no estuviera en el lugar adecuado, como si necesitara la aprobación de todo el mundo para hacer las cosas, algo que nunca ha sido así, a mí siempre me ha dado igual la opinión de la gente porque las personas que te quieren de verdad te aceptan tal y como eres y si no te acepta quizá esas personas no merezcan la pena, pero de todas formas me sigo sintiendo rara, como sola en el mundo sin el apoyo de nadie... no sé, quizá sean imaginaciones mías pero no sé.

Fin

Ni un minuto más sintiéndome culpable por lo que hago, sintiéndome culpable y no haciendo nada... Ha llegado el momento  de cambiar de hacer algo para no sentirme culpable de dejar de mirar como pasa el tiempo y yo sin hacer nada solo mirando, solo callando, sin hacer nada, pero eso acabó, acabó porque ha llegado el momento de cambiar, me siento fuerte me siento con fuerzas y ganas de cambiar de llegar a ser quien de verdad quiero ser, quien de verdad soy yo.

Mentí.

+ ¿Quien te gusta?
- No te lo voy a decir
+ ¿Por qué?
- Porque no
+ Si yo no se lo cuento a nadie
- Si no es por eso...
+ ¿Entonces?
- Es que me da vergüenza
+ Da igual no importa
- Eres tú
+ No me lo creo 
- Pues creetelo soy así de tonta.
+ Tu ya sabes que a mí me gustas...
- Pues algo habrá que hacer
+ ¿Quieres salir conmigo?
- Si


No quería salir contigo, no sé por qué lo hice, quizá por pena, porque me habías pedido salir millones de veces... no sé; una cosa sí digo cuando alguien no os guste por muchas veces que os pida salir u os de la lata nunca, nunca salgáis con esa persona.

Pensar

Vivir y dejar de pensar por un momento dejar de pensar y si dejas de penar puedes vivir, quizá mejor, quizá peor, pero una cosa es segura si dejas de penar jamás tenrás problemas, jamás te sentirás mal... Pero tampoco tendrás ningun sentimiento bueno, te dará igual todo, solo importarás tú, solo importará todo lo relacionado contigo...

Pero no sé dejar de pensar es algo que hemos deseado todos sin importar el físico... dejar de pensar dejar de rayarte la cabeza, porque si piensas las cosas nunca haces nada por el miedo a algo por lo que hay que saber pensar en el momento adecuado.

Amigos

Un amigo es algo muy escaso porque sí, vale, hay muchos amigos para las buenas pero cuando las cosas se ponen serias y hay que comerse un marrón, te quedas sola, no tienes a nadie, por eso un amigo es algo muy valioso, con un verdadero amigo, actúas eres como eres realmente y no tienes miedo de decir y hacer lo que quieres con un amigo de verdad siempre siempre eres como eres en realidad, pero por desgracia poca gente hay que sea así.

Ya no te preocupes más por mi

-Pues mira si no quieres vete a la puta mierda y pasa de mi cara
+Eeeeh, que solo te he dicho que no quería salir esta tarde...
- Perdona es que estoy como el puto culo y lo pago con quien menos culpa tiene
+ ¿Qué te pasa?
- ¿Que qué me pasa?
+ Si
-Pues nada que el que yo quiero que no pase de mí pasa de mi como de la mierda y encima es que yo no sé si quiero una relación seria con él.
+Joder tía pues no sé aclarate.
- Eso intento...
+No te preocupes que yo voy a estar aqui siempre.
-Gracias

Solo sé que no sé nada.

No sé hacia donde debo avanzar, ni siquiera sé si debo avanzar o quedarme en el lugar que estoy, pero algo si tengo claro, no puedo retroceder... 

No sé si avanzando te encontraré alguna vez,no sé si quedándome justo en el lugar donde estoy podré verte como te acercas a mí o solo podré verte pasar de largo...

No sé si te acercas cual será mi reacción porque la verdad no estoy segura de que quiera algo contigo y tampoco estoy segura de que no quiera nada contigo...

Solo sé que no sé nada, grande Sócrates...

Cuantas veces hemos pensado en aquel momento en que la persona amada te diga "TE QUIERO" así, con mayúscula y todo cuantas veces hemos deseado estar abrazados a la otra persona y que caiga el mundo que tu ya eres feliz, cuantas veces hemos pensado que el ser amado te quiere, cuantas veces hemos pensado que con ese ser amado todo es posible y que las cosas que parecen imposibles de hacer tu las harías solo por el ser amado... y cuando de pronto un día te das cuanta que ese ser amado ya no te gusta que solo lo ves como un amigo pero ves que él te quiere y no puedes decirle no cuando viene a darte un beso y se lo das pero tu no sientes ni de lejos lo mismo que él, alguien dijo alguna vez "El más difícil no es el primer beso, sino el último"

Sin pensar.

Voy a hacer lo que sea necesario sin pensar voy a hacer lo que me salga en el momento en que te vea, si me sale ser borde lo seré si me sale pasar del tema lo seré, pero creo queme va a salir no hacer nada dejar de hablarte porque no es la primera vez porque paso del tema porque joder un día estamos super bien, nos reimos un montón y al día siguiente pasas de mí...