Irreconocible.

¿Qué me pasa? ¿Esta no soy yo? Yo no soy así, a mi no me da igual todo lo que ahora mismo me está dando igual, yo antes no sé, era distinta, más alegre, más risueña, simpática y menos arisca, mucho menos, no sé exactamente como era, pero no como ahora, será que es una época que me ha tocado vivir, que durará unas semanas, unos meses como mucho, supongo, pero no sé, me siento rara, sin consuelo, NADA me hará que sea como antes por lo menos no ahora, y a todo esto estamos a un día del nuevo año, voy a empezar 2012, supuestamente el año en que el mundo se acaba sin ganas, sin ganas de nada, solo de estar en casa sin hacer, nada, no querer salir ni ver a toda esta manada de imbéciles que hay sueltos por el mundo, solo queda esperar, esperar a que se pase esta época y no sé, cuando se pase, jamás diré eso de: "Cualquier tiempo pasada fue mejor" porque no, no lo fue.

Contradicción.

Pensar que me gustabas, que sin tí no podía vivir, que eras todo lo que necesitaba, todo y más y, de repente, darte cuenta que nada de eso eran sentimientos verdaderos, darte cuenta que si te dice no quedamos hoy, te daría la mayor alegría que existiese, que no quieres con él nada, rollo si acaso, que si no tampoco pasa nada, no quieres nada serio con él y él venga poner estado de que te quiero que si tal y que si cual, pues no, paso, verlo en el chat y en vez de hablarle, como hacías siempre, desconectarte y te quedas flipada de por qué haces eso. Pero a la misma puta vez tienes ganas de abrazarlo, de quererlo, de... TODO, pero las ganas de no querer estar con él, de pasar de él pueden más que ninguna otra cosa... y no sabes que hacer, nada, solo te quedas flipando del gran cacao mental, solo esperara a que todo pase, a ver lo que ocurre, lo que tenga que pasar pasará y tendré que acatarlo quiera o no...

Que te quiero, feo.

Vuela, vuela, vuela conmigo, cuélate dentro, dime chico, dame calor sácame brillo.

Todo es tan de verdad que me acojono pienso en tus pequeñas dudas y eso que si no te tengo reviento. Quiero hacértelo muy lento, yo quiero contigo todo, poco muy poco a poco, que venga la magia y estemos solos.

Retos a cumplir en 2012.

1. Estar contigo cada hora, minuto, segundo, momento, todo el tiempo que pueda y más.
2. Empezar a pasar de la gente gilipollas, retrasada y envidiosa.
3. Hacer la pava todo lo que pueda con mi Pom (:
4. Hacerle más caso a la frase de me la suda, soy así, es decir, empezar a pasar de todo.
5. Adelgazar.
6. Plantarle cara a los problemas.
7. Dejar de estar mal por tonterías.
8. Dejar de ponerme los cascos a toda ostia para intentar no quedarme sorda del todo.
9. Pasar de la vergüenza.
10. Decir lo que pienso y al que no le gusta que se joda.
11. Dejar de joderme yo por no hacerle daño a los demás, a partir de ahora, primero yo, después yo, después Mamen, y después ya sí acaso, que no seguro, alguien más.
12. Romper los esquemas.
13. No tener miedo, olvidar que significa eso.
14. Cometer errores, hasta reventar.
15. Dejarme llevar.
16. Cogerme la cogorza más grande que haya existido.
17. Llegar hasta el final en todo lo que me proponga hacer.
18. Intentar que nadie me cambie a mi, tener personalidad.
19. Levantarme antes de caer, no puedo perder tiempo cayendo, la juventud se va.
20. Sobrevivir a la Profecía Maya y a su puta madre, no me creo nada, yo sobreviviré hasta que me salga del potorro y no hasta que cuatro geeks lo digan.

Dicho, ahora solo queda hacerlo, el año que viene os informo, esperad ansiosos ;)

Imbécil, te quiero.

+ ¿Qué?
- ¿Qué de qué?
+¿Qué de qué de qué?
- ¡Imbécil!
+ Pero me quieres
- Yo no te quiero
+ ¡Jajajajajajaja! Que te lo crees tú que no me quieres
- Ains, tonto
+ Acho que eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, que es pensar en tí y me sale la risa tonta, que paso un día sin ti y es como un desierto sin arena, raro, que no lo quise reconocer hasta hace muy poco y no lo he reconocido realmente pero... (un largo silencio)
- Pero... ¿qué?
+ Es que es díficil... no sé, me cuesta expresarme, soy tímido
- La timidez no lleva a ninguna parte, tonto, además conmigo tienes confianza, dilo, dí lo que siente, no te guardes nada, sacadlo todo.
+ ¿Quieres salir conmgio?
- ¿Qué?
+ Nada, déjalo, es una tontería, olvidalo...
- Sí
+Sí ¿qué?
- Que te quiero, que quiero salir contigo, que quiero que nos hagamos viejos juntos, que quiero ver tu primera cana, tener hijos, coche, casa, contigo, todo, yo quiero contigo todo como dice la canción.

(Llegó el beso tan esperado)

Me paro a pensar y me pregunto...

¿Quién coño soy? ¿A dónde voy? ¿Por qué hago todo eso? ¿Por qué sigo haciendo una cosa aunque sé que me estoy equivocando? ¿Por qué coño tengo tantas preguntas? Y la única respuesta que tengo es que no lo sé,  no sé nada, no sé ni quién soy, ni a donde voy, ni por qué hago eso, ni nada, solo sé que no sé nada, no sé que hacer, solo esperar a que se pase la tempestad, a que las cosas cambien,  sentarme a esperar a ver si me aclaro de alguna vez, para saber quién soy, y juntar un puñadito de cosas que me hagan ser de alguna manera, eso es lo que yo pienso que estoy esperando, para ver que tal va al cosa, y lo mejor de todo es que nadie me puede decir quién soy porque sin lo sé yo como van a saber los demás quién soy, solo me queda esperar a ver que pasa, espero que no sea mucho tiempo, por mi bien ;)

Adolescencia.

La mejor/peor época de tu vida, según el día, hay días que estás como nunca que te vas a comer el mundo, incluso se te queda pequeño, y al día siguiente sientes que eres la última mierda del universo, que no existes, intestas gritar, saltar, correr, decir, bailar... TODO pero nada hace efecto y pasas... Es una época de cambios de enamorarse, de equivocarse, de que todo lo que antes te importaba te de exactamente igual, que lo que juraste no hacer nunca lo hagas ¿y sabes qué? que lo mejor de todo es que las consecuencias te la soplen, quieres vivir el momento, vivir todas las experiencias habidas y por haber y lo que acarree eso te da igual, simplemente pasas, como de lo que digan de ti, haces lo que quieres cuando quieres y porque te da la gana y por mucho que te digan una cosa no la vas a hacer, porque te quieres equivocar, quieres llevarte el mayor trompazo que exista, pero luego poder decir me llevé ese trompazo sí, pero aquí estoy, lo superé y lo que no te hunde te hace más fuerte y es lo que me pasó, en resumidas cuentas, eso, eso es la adolescencia, una época en la que no sabes ni quién eres, ni a donde vas, ni por qué eres así o por qué vas hacía allí...

Hoy, hoy es el día en el que me voy a comer el mundo, me maquillaré, me voy a acercar al chico que me gusta y le voy a pedir que si quiere rollo, nada de cosas serias, paso de la seriedad, solo crea problemas y ataduras y no, soy demasiado joven y guapa para eso... Hoy me siento sexy, me siento guapa, segura de mí misma, siento que hoy nada va a fallar, que haga lo que haga me va a salir bien, y si no sale bien, me importa una mierda, paso, no tengo tiempo para preocuparme, hoy voy a hacer locuras, me voy a liar con todos los que pille y si me llaman puta, pues me no me importa, tengo mejores cosas de las que preocuparme por tonterías, voy a hacer todo lo que nunca he hecho, hoy voy a sacar mi lado más provocativo, sexy y ligón, hoy voy a atreverme a hacer lo que nunca he hecho, y tú lo vas a ver y si no te gusta, pues cierra los ojos, gilipollas.

I'm sexy and I know it.

Increíble, pero cierto.

Que me da igual lo que digan, hagan, canten, o piensen, me da igual todo, a mi me gusta él, es perfecto, lo tiene todo, guapo, divertido, simpático, gracioso, alto, ojos precioso, sonrisa en proceso de ser perfecta, TO-DO, y encima se ha fijado en mi, será un poco friki o lo que vosotros queráis pero me importa una mierda, para mi no es un friki cualquiera, es más ni me parece friki, me parece un chico normal, no normal, un chico especial para mí, pero en realidad lo que os pasa es que vosotras no ligáis y si veis que alguien lo hace pues a la, al cuelo, a convencerlo/a de que ese chico/a es gilipollas, tonto, retrasado o lo que sea... pero aquí las únicas así sois vosotras unas putas marginadas, imbéciles de mierda que solo vivís para echarle mierda a lo demás, para no dejar que nadie sea feliz, pero me da igual, a mi me gusta y voy a seguir adelante con esto y si me equivoco de persona, que yo creo que no, me da igual, yo lo quiero, me gusta y voy a seguir adelante con él.

Sí, pero no.

Luchar, luchar y luchar y todo por conseguirte, una vez que te tengo como amigos intentar que seamos algo más, parece que tú también quieres que seamos algo más que unos simples amigos, todo perfecto hasta ahí, hasta que te digo de quedar un día, hasta que te digo de no sé, de dar un pequeño paso más, entonces te borras del mapa, no existo, pasas de mi, de mi puta cara, de todo... Y me jode, a ambos nos jode, porque ambos sabemos que queremos algo con el otro, pero no contestas, no das la cara, no haces nada y yo me rallo, me rallo un montón porque no sé si es que no quieres o que no puedes, o que te da vergüenza o algo, no sé, dímelo, dímelo por favor, yo no te molesto más pero dímelo, no me hagas sufrir, ni que me coma la cabeza, por favor, dímelo.

Orgullo.

Saber que te estás equivocando, que las consecuencias de eso van a ser inmensamente grandes, casi inimaginables digamos, pero aún así seguir para delante, que te importe todo una puta mierda o menos, que vas a hacer lo que crees que debes hacer, aunque sepas que te estás equivocando, pasas, no vas a dar tu brazo a torcer, te toca los cojones lo que vaya a pasar, prefieres "perder" a hacer eso. Y aún sabes que es una tontería, no entiendes ni por qué lo haces, te pareces a ti misma la persona más gilipollas del mundo por hacer eso, pero algo hay que no te impide dar tu brazo a torcer, ese algo es llamado orgullo, ser orgullosa, otra de mis grandes cualidades ;)

A la mierda, todo recto y la última a la izquierda.

¿Qué? ¿Qué pasa ahora? Que ahora eres tú la que te sientes como yo hace un tiempo por tu culpa, te sientes como una puta marginada de mierda de la que todo el mundo pasa, y para que engañarnos, todo el mundo pasa de ti, igual que pasaban de mi, pues te JO-DES a mi me "marginaron" en parte por tu culpa, pues mira no me das ninguna pena, que paso de tu cara que si estás marginada te aguantas, no me importa tu vida, o sea que por favor deja de venir todos los putos días a decirme me siento marginada, porque al final te lo diré, te diré: ¿y qué mierdas quieres que haga yo?, PASO DE TI. Que si yo ahora no estoy marginada porque he encontrado a varias personas con las que me llevo genial y a las que tu también marginabas, te fastidias, que al final todo el mundo recibe lo que se merece, porque esta vida es muy justa, así que ahora te jodes y por favor, deja de cansarme con que estás marginada me importa una mierda tu vida, me caes mal, creo que te lo demuestro cuando bastante cuando paso de todo lo que me dices y me encojo de hombros. Madura, y ten un pelín de dignidad, guapa ;)