Todo se desmorona

Lloro de impotencia, de rabia, de desilusión, de frustración, agonía, incredulidad, de ver que todo lo que un día dije que haría, no lo voy a hacer, no por falta de intentos, claro está, sino por falta de poder, no puedo hacerlo, es superior a mi, quizás es que no lo entendía y me cerré en banda y dejé de entender lo poco que entendía, quizás que no era para mí lo que quería hacer o quizás que es lo que toca y no hay más que joderse. Todos dicen lo contrario, que sí puedo, que yo llego a eso y a más pero creedme si llegara no estaría así, lo demostraría pero como no llego pues no lo demuestro, es lo que toca, a veces en la vida, salen las cosas justo lo contrario de lo que uno espera, y esta es una de ellas, esto va a marcar mi vida y lo que voy a hacer en un futuro, no voy a estar contenta con lo que haga y posiblemente ni termine lo que empiece a hacer, me gusta lo dificil, pero a o dificil no le gusto yo, no se muestra cooperativo y quizás es lo mejor, dejarlo todo, pasa y que todo fluya hasta que venga lo que tenga que venir.

                                                      

Impotencia.

Esforzarte, derramar miles de gotas de sudor, pensar, darle vueltas a la misma cosa, no rendirte, pedir ayuda, romperte en mil pedazos intentando hacer algo, y nada, NADA, absolutamente nada sirve, lo he intentando y no me he rendido, pero he fracasado, esto hace que abra los ojos y me de cuenta de que hay veces que por mucho que lo intentes jamás vas a conseguir algo, y entonces aparece la rabia y la rabia hace que tengas ganas de pegarle a todo lo encuentres, de gritar, odiar y odiar a todo, pero no puedes, es como si estuvieras esposada sin poder hacer nada, solo esperar que llegue el día para demostrar que no sabes nada, que todo salió mal, que jamás podrás hacer eso bien, por muchas veces que lo intentes, eres una negada para eso y nunca nadie va a cambiar eso. Odiarlo todo y sentirme pequeña e impotente con rabia y resignación al no poder cambiar nada, ahora mismo.

Abrí los ojos para ver

Que lo que ayer era simple hoy es difícil, y todo por culpa de ambas, las dos hemos tenido culpa, tanto tú como yo y sinceramente, antes me sentía muy culpable, mucho, muchísimo, nadie sabe cuanto, pero poco a poco, he pedido perdón, me he arrodillado de alguna forma, y todo eso no ha valido la pena, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho, ni me arrepiento de que esto hubiera pasado, esto me ha ayudado a darme cuenta de como es cada persona, de saber en quién debo confiar y en quién no, tu sabrás lo que te haces, pero nada es para siempre, lo que sí te puedo decir es que muchas gracias, gracias de corazón por haberme regalado tanto tiempo sabiendo que tenía alguien en quién confiar y gracias por hacer que me diera cuenta de todo, muchas gracias, en serio. Todo esto va a acabar en nada y no me da pena, porque pienso que cuando una cosa acaba es porque otra va a empezar, quizás no sea lo mejor para mí,  pero sí para ti, o viceversa, pero es lo que toca, solo queda apechugar y que sepas que me tendrás aquí para lo que quieras. Y yo egoistamente hablando pienso que me da igual todo, que si esto pasa es por algo y me alegro de saber quién es realmente la gente y que tengo amigas de verdad que siempre han estado ahí pero yo nunca me he dado cuenta, a todas esas amigas, gracias, también.

Hipocresía.

No me vengáis todos de dignos diciéndome que para qué digo nada, que los primeros que dijistéis fuisteis vosotros y yo no dije nada, y a más gente se lo habéis dicho, vale que necesitarais contarlo, pero joder es que no me da la gana que me vengáis haciéndome sentir culpable por una cosa que la mayoría de vosotros sino todos habéis dicho y encima por favor, intentad que a quién se lo decís sea más disimulado, que a mi me da igual, que ha llegado un momento que me habéis hecho que pase de todo. Pero vuelvo a lo de antes, no me volváis a venir de dignos diciéndome eso porque os voy a mandar a la mierda, os voy a decir todo lo que os merecéis que os digas y después si me quedan ganas os pediré perdón, pero NO me sale de las putas narices que me vengáis aquí a hacerme sentir culpable cuando vosotros habéis sido los primeros en hacer eso, mal sí, tanto hemos los unos como los otros pero yo no he ido diciéndole a nadie que si ha dicho esto que si a dicho lo otro cosa que vosotros sí y no conmigo solo, con más personas o sea que por favor dejad las imbecilidades e hipocresías a un lado y dedicaros a construir una cosa que llaman vida, yo tengo la mía, hazte tú una, hipócrita de mierda.

Lo que no mata hace más fuerte.

¡Pam! Todo explota, ya nada es lo de antes, ya nada es lo de siempre, todo cambia, lo que antes era negro ahora es blanco y viceversa; frenéticamente empiezas a recordar, a repasar cada uno de los actos, pensamientos, cosas que has dicho, sentido empiezas a inspeccionarlas minuciosamente para saber donde y en qué momento cambió todo, hasta que llega un día que te das cuenta que todo cambió y lo más increíble, te alegras de que eso cambiara, no por nada, sino porque eso te ha hecho ser más fuerte, te está enseñando a no pertenecer a nadie, a no necesitar a nadie, a ser más libre en cierto sentido, a darte cuenta que en muchas cosas estabas equivocada, tenías como una venda en los ojos, y que no todo es como tú pensabas. Ahora se ven las cosas mucho mejor, desde la distancia, no digo que me alegre, tampoco me entristece, me da pena, rabia, impotencia, pero no tristeza. Lo que paso me ha hecho más fuerte, me ha hecho cambiar... Que lo que no mata hace más fuerte verdad verdadera, que poco a poco todos los palos que te llevas en la vida son para mejor y lo más importante esto me ha echo darme cuenta que debo pensar por mí misma y no pedir consejo a cada paso que doy, sí que si me equivoco no tendré con quién compartirlo, pero no importa, más fuerte seré, que hubiera estado mejor si no hubiera cambiado todo pues hasta cierto punto si hubieramos estado mejor, pero por otro lado no, porque tu al igual que yo estabas equivocada en muchas cosas, a mí esto me ha servido para arreglar todo esto y espero que a ti también te lo hubiera hecho, pero aún así, me tienes aquí para lo que quieras ;).

Abrazo.

¿Qué es un abrazo? Bien, la rae lo define como acción y efecto de estrechar a alguien entre los brazos en señal de cariño. Quizá sea así, no sé...

Para mi un abrazo es una muestra de cariño, de afecto, de dolor, de rabia, de desesperación, de no sé, de un montón de sentimientos, con un abrazo puedes transmitir lo instransmitible, tus miedos tus inseguridades, tu odio a algo, tus ganas de vivir, el sentimiento de que estarás ahí para siempre, TODO.

Todos tenemos algún abrazo que nos ha marcado, el mío fue hace un tiempo, con mi primer amor, era verano, hacía calor, mucho calor, pero no sé, nos abrazamos, estuvimos muchísimo tiempo pegados el uno al otro sin decir nada, solo queriendo ser uno, sintiendo que el mundo se había parado, que nada importaba, solo nosotros, nada iba a cambiar, que nada podría cambiar lo que estábamos sintiendo, pudo haber sido pero... no fue, todo acabó, el verano, lo nuestro, mis sentimientos hacia ti, paso mucho tiempo, todo cambió, nada ha vuelto a ser como antes y ahora no sé, recuero todo aquello con cariño, dos o tres años después, ni me acuerdo la verdad, pero nunca nada cambiará todo lo que sentir por ti, ni ese escalofrío que me recorrió el cuerpo al besarte por primera vez.

El tiempo nos junto para luego separarnos

Demasiado extraño era todo, demasiado bien iba, demasiado nos queríamos, demasiado claro lo teníamos, hasta que llegó el fina, era de esperar, tampoco me molestó que llegará el final, llevaba esperándolo bastante tiempo, el mismo que nos juntó, nos separó, estuvimos juntos a matar, horas y horas pegados, hasta que la cosa no empezó a ser igual, eramos muy celosos, nos hacíamos la vida imposible, y lo peor, no teníamos valor para decirnos lo estábamos pidiendo a gritos hasta que tuve que tomar una de las decisiones más importantes de mi vida hasta ahora, te pedí un tiempo, se te llenaron los ojos de lágrimas, como a mi, me dijiste que estabas de acuerdo, que ambos los necesitábamos, que estarías ahí para lo que necesitáramos, me diste un abrazo, el más largo abrazo que jamás nunca nadie me ha dado, ese abrazo, ese me marcó, todavía cuando lo recuerdo siento tu respiración en mi nuca, y me gusta sentirlo, pero se acabó, no hay más, la vida es así, no hay más.

Soledad

Hoy, hoy puedo decir que estoy completamente sola, que solo me tengo a mi, sabía que tenía pocas amigas, pero pocas son algunas y yo no tengo ninguna, por diversas circunstancias, todas desastrosas, claro está. Pero el caso es que no tengo a quién acudir, lo estoy pasando mal, muy mal y aunque me intento integrar y hacer todo lo posible por no estar sola todo el mundo me da la espalda o eso me lo parece a mi, pasan de mi puta cara, como si fuera un puto cero a la izquierda, mi mejor amiga se fue, ya no está, y no hay ninguna posibilidad de volverlo arreglar, realmente no me importa estar así, sola, me da igual, pero no sé, por otro lado, me hace sentirme mal conmigo misma, hace que este horas y horas intentando ver la solución a todo, el por qué de lo que hago o dejo de hacer, pero nada, todo sin éxito, y me estoy cansando de intentarlo, estoy por abandonar, mandarlo todo a la mierda y que le den por culo a todo y a todos, pero no, no creo que me merezca esto, no creo que se lo merezca nadie, quiero volver a ser como antes, tener a mis amigas de siempre y ser feliz,  ¿tanto pido? no quiero nada del otro mundo, solo ser feliz.