Te vas.

Sí, llegó septiembre, tú te vas y me dejas aquí, sola, tú has decidido dejar de hablarme, tú has decidido que no merezco estar contigo, tú has decidido que no soy la mejor persona para ti, tú has decidido todo eso, tú te vas a ir y todo va a cambiar. Ya no hablaremos como antes, ya no te veré cada día en el instituto, ya supongo que te olvidaré a base de poquitos, ya dejaré de pensar en ti, ya, supongo que en un tiempo ya ni me acordaré de ti, todas esas noches dando vueltas en la cama pensando en ti se acabarán, todas esas lágrimas derramadas por ti se quedarán en un triste recuerdo, esos momentos especiales que solo tú y yo vivimos y sentimos, se acabarán, ya no quedará nada de eso, nos cruzaremos por la calle y nos quedaremos pensando "te conozco, pero no sé quién eres" o "a ti, te quise", pero giraremos la cabeza y seguiremos andando, a lo nuestro, como si ya nos hubiésemos olvidado de todo, pero no será así, por lo menos conmigo, para mí vas a ser especial, la verdad. D.

Sinceridad.

¿Realmente queremos que nos digan todo lo que piensan de nosotros a la cara? ¿Realmente estamos preparados para eso? Yo, sinceramente sí, no me suelo tomar las cosas que a los demás les molestan de mi a mal, claro, yo no soy todo el mundo... La sinceridad para mi es algo muy importante, algo que sé que, a veces, y, a ciertas personas, puede dolerle, y mucho, por eso intento callarme las cosas, para no hacer daño, para estar mal yo pero no hacérselo pasar al a nadie, porque siento que así es mejor. Pero claro, llega un día que ya o lo digo o reviento, y ese día pues ha llegado, te he dicho una parte de todo lo que me ha molestado, sin querer fastidiarte, sin querer hacerte daño, sin ninguna mala intención, pero parece que no te quieres dar cuenta, parece que yo soy quién tiene la culpa, quién lo hace todo mal, pues lo siento pero no, ahora mismo no quiero hablar contigo, no quiero nada, quizás si dejamos pasar el tiempo esto vaya a peor y nunca volvamos a estar igual, pero, por ahora es lo que me pide el cuerpo, lo siento, pero no, ha entrado a formar parte de esto mi orgullo y mi cabezonería, cosa que no quería, pero ha pasado y ya nada se puede hacer.

Antiguos amigos.

Echar la vista a atrás, ver todo y todos los que has dejado atrás, todas las cosas que antes eran esenciales, todas las personas que pensabas que no podrías vivir sin ellas, todas las risas y llantos que esas personas te aguantaron... Y ahora, darte cuenta que ya nada es como antes y que nunca lo volverá a ser. Darte cuenta que esas personas que te ayudaron a cambiar de niño a adolescente ya no están ahí para aguantar tu adolescencia, que hay otras, quizá mejores, quizá peores... pero otras. Y que con esas personas que tan amigas eran ya todo cambió, ya ni habláis, os saludáis, con suerte... Intentas volver a hablarles y te das cuenta que ya ni siquiera te caen bien, que son unos imbéciles y que todo lo que un día hicieron por ti jamás se te olvidará, pero lo más probable es que no vuelvan a mover un dedo por ti, ni tú por ellos. Como si poco a poco todos hubiéramos tomado rumbos diferentes con gente muy diferente y nuestros caminos no nos dejan unirnos aunque realmente, la verdad, es que no queremos unirnos a esos primeros amigos que tuvimos un día y que ahora ya no lo son.

Un lugar lo más lejos de aquí.

Solo un gran abrazo, solo un beso, solo un "tranquila, todo irá bien, algún día todo esto cambiará" solo eso, no quiero nada más, solo quiero algo que me haga aguantar aquí un pelín más. Quiero reír, quiero ser feliz, quiero poderme sentir como siempre solía hacerlo, quiero que me dejen en paz, quiero cambiar de aires, cambiar como soy, cambiarlo todo, absolutamente. Irme a otro lugar lo más alejado de aquí y poder empezar de cero donde nadie me conozca, nadie sepa mi nombre y nadie tenga motivos para juzgarme, una ciudad lo más grande posible donde a todos les de igual quien soy, quien he sido y lo que me pasará en un futuro, que por muchas cosas que haga nadie le importe, que nadie se entere si hago o dejo de hacer, que no haya gente que me pregunte que tal me va, que cuando vea una cara conocida pueda esconderme entre la multitud y seguir caminando tranquila. Poder hacer lo que quiera, poder correr y sentir el aire chocando contra mi cara, poder sentirme libre, libre y feliz en cualquier sitio del universo donde nadie me conozca, donde todos pasen de mi y yo pase de todos. Supongo que algún día, esto lo haré posible.

¿Que te molesta?

¿Te molesta qué los demás digan las cosas por detrás de ti y yo venga y te las diga a la cara? ¿Te molesta qué te diga lo que creo que estás haciendo mal? ¿Te molesta que quiera preocuparme por ti y que quiera que no te marginen? ¿Eso es lo que te molesta? ¿Prefieres que les diga a los demás lo que pienso de ti en vez de decírtelo a ti directamente? ¿Quieres todo eso? Porque si lo quieres yo lo hago, que sí, que siempre quedo yo como la mala de la película, yo soy la qué te dice las cosas que todo el mundo piensa, yo soy la que da la cara por ti cuando la gente se mete contigo, yo soy la que cuando te está criticando dice vamos a cambiar de tema, o algo, para que dejen de hacerlo, yo de verdad, no soy la mala, o por lo menos no pretendo serlo, quiero que abras los ojos y te des cuenta de quién es quién y que dejes de intentar ser como los demás y que seas tú misma.

La cagué, otra vez.

Bien, tú decides, tú sabrás como debes hacer, pero que sepas que si te he hecho daño, lo siento, de verdad que lo siento, pero si te digo algo es para que te des cuenta, para que reacciones, que si te digo las cosas como son, es para que veas que te quiero y que me importas.
Que sí, que quizás me paso, pero lo siento y cuando se me ocurre decirte algo lo pienso mucho, pero mucho y nunca jamás mi intención ha sido hacerte daño. Que a veces he intentado pasar de ti ya que tú hacías lo mismo conmigo y no he podido, lo he pasado mal.
Que jamás he querido hacerte daño, nunca, que tú lo sientas así, pues puede ser, pero joder, dimelo, yo intento ser sincera contigo y aunque no sea tu estilo, a veces tienes que hacer excepciones y decirmelo a la cara, de verdad, no me molestará, te lo juro, solo pido sinceridad.
Perdón por si alguna vez te ha molestado algo.

Querido diario, hoy comienzo a escribir.

Hoy necesito escribir mis pensamientos, lo que siento, lo que me pasa por la cabeza, necesito hacerlo, desahogarme, escribir mis putos cambios de ánimo, mi bipolaridad, necesito hacerlo, por eso, tras estar un rato reflexionando voy a escribir mi diario, para que cuando pasen unos años acordarme de todo lo que he hecho, para tomar las decisiones correctas con un boli y un papel, es una tontería, pero quiero hacerlo por lo que voy a empezar un diario, un diario donde ponga absolutamente todo lo que pienso de todo y de todos, con nombres y apellidos, con iniciales, da igual, lo que importa es que me desahogue, que no tenga que estar siempre con este nudo en la garganta, que me ahoga y no me deja respirar, hoy voy a empezar a escribir todo lo que pienso, todo lo que pasa, todo lo que hago, todo, con un papel y un boli, ambos serán mis compañeros de viaje durante toda mi adolescencia por lo menos, y, quien sabe, quizá de adulta siga la costumbre, no estaría mal, creo yo.

Sí, va por ti.

Antes de solo darte las gracias, por todo absolutamente lo que has hecho, por estar ahí durante esto tiempo, por portarte conmigo mejor de lo que nunca nadie se ha portado conmigo y por, sobre todo, por haberme demostrado más de lo que nunca jamás me ha demostrado nadie. GRACIAS. Quizás sea una cursilada y todo, pero nunca me he atrevido a darte las gracias en persona, por orgullo, francamente. Así que por lo menos quería que lo supieras y que haré lo imposible para agradecerte lo que has hecho. P.

Lo siento.

Joder, es que no sé ni por dónde empezar, no sé ni qué decirte, no tengo palabras para agradecertelo todo, quizás últimamente estábamos distanciadas, demasiado diría yo, y el caso es que ambas queríamos seguir como antes y ambas hacíamos exactamente lo mismo que le molestaba a la otra y no sé, no sé que decirte, es que no sé... Sabía que eras importante para mí, pero no tanto, eres un pilar fundamental en mi vida, estos últimos días hemos estado peor que nunca y me he sentido super mal, no sabía a quién acudir, estaba sola, cada vez que te veía hacer pucheros para llorar se me partí el alma, pero no sabía qué hacer, me ha superado todo, cada vez que te veo que estás mal, estás enfadada o no sé, o estás seria simplemente, sé que te pasa algo, es como una conexión, nada más con mirarte sé qué te pasa algo, y sinceramente, deseo, que volvamos a ser las que éramos, eso es lo que ahora mismo me haría más feliz, pero sino, volvemos a ser así solo quería agradecerte todo lo que un día has hecho por mi, hasta ahora has sido la persona con la que más me he sincerado y es que no sé como recuperarte, como hacer que vuelvas y como hacer que todo sea como antes... lo que sí sé es que tengo unas ganas inmensas de pulsar "Ctrl+Z" lástima que en la vida real no sea tan fácil, pero hoy te digo, y aunque esto suene un poco cursi, que me muero por volver a darte un abrazo, uno de esos en los que me transmitías que estabas ahí para todo. Y hoy, me alegro de tragarme todo mi puto orgullo y pedirte perdón. Creo que será de las pocas veces que me tragaré el orgullo con toda la felicidad del mundo.

Sí, la he cagado.

Sí, te he vendido, he hecho lo que tú JAMÁS habrías hecho conmigo, la he cagado, no es por poner escuchas, pero todo ocurrió muy rápido, me enteré de muchas cosas que me decepcionaron muy seguidas, y no supe como reaccionar, empecé a pensar y a darme cuenta de tus fallos, de tus fallos, no pensé en nada bueno, solo en lo malo, empecé a pensar que no eras quien yo creía que eras, y dije, pues no, no me vas a dejar como una falsa, ni como una mentirosa, ni como nada y sinceramente es por eso por lo que dije todo aquello, por "defenderme" pensaba. Nunca quise hacerte daño, ni quise que te dejaran sola, no, solo lo hice por eso y no sé, pero las demás personas no sé si por subirse al carro empezaron a decirme que no se sorprendían, que ya sabían que eran así etc. etc. Me dejé influencia lo sé, fui una tonta lo sé, pero me has perdonado y eso jamás viviré lo suficiente para agradecértelo, hazme caso, jamás, me has demostrado lo que eres, quién realmente eres, que me has perdonado tú a mi antes que yo a mi misma, no tengo palabras para explicar eso, no las tengo realmente, ahora mismo solo te puedo decir una cosa y es que aquí me tienes para absolutamente todo lo que quieras y que jamás dejaré que nadie te haga daño, bastante lo he hecho yo ya. TE QUIERO.

Lágrimas.

Ese nudo en el estómago que se te hace, esa impotencia, esas ganas de gritar... y de repente, ¡bam! esa escurridiza primera lágrima, que recorre el rostro de quien la ha expulsado en una milésima de segundo, y tras esa lágrimas millones de ellas, ojos rojos e hinchados, cara roja, una tristeza inmensa, unas ganas de esconderte y de romper con todo, con absolutamente todo, no dejar nada como está, ese calor que te entra, y ese nudo en el estómago que va desapareciendo poco a poco mientras caen esas gotitas de agua llamadas lágrimas y se deslizan por las mejillas de cualquiera, hoy, digo, que las lágrimas no son siempre un recuerdo de lo malo que hay en ti vida, a veces, las lágrimas son de alegría de ver que tienes tanto bueno que no te lo crees.

Felicidad, próxima parada

Necesito cambiar, es algo que necesito para ser feliz, es como la clave, necesito sentirme agusto conmigo misma, necesito ser yo realmente, no dejarme influenciar, necesito verme bien tanto fisica como interiormente, necesito salir a la calle y decirle a todo el mundo "¡Eh! Estoy aquí, no me ignores, porque te arrepentirás", necesito ser libre, poder volar, necesito madurar, poder sentir que puedo hacer todo eso.
Hoy 7 de abril de 2012 prometo que conseguiré todo eso, no importa la forma, pero lo conseguiré, creo que sé la contraseña para abrir la caja fuerte de la felicidad, por qué probarla, es tontería, voy a conseguirlo lo juro, cuesto lo que cueste y lo conseguiré antes del verano, o por lo menos habré introducido los primeros números, necesito volver a ser feliz, a sentirme guapa y a sentirme integrada, paso de pasar de todo, pasar de todo no lleva a ningún jodido sitio y, podréis pensar que me estoy equivocando, que lo mejor es pasar de todo, no digo que no, solo digo que pasar de todo es la opción, no más fácil pero sí, la que más a mano tienes, a mi no me ha funcionado, por lo que utilizaré la otra opción, lo único que importa es el final, la reconciliación con la felicidad, o por lo menos eso creo yo.

Poooooooooooooooooooom(: ¡FELICIDADES FEA!

Hoy, hoy, hoy 3 de abril hace 15 años que nació una chica, creo recordar que se llamaba Noelia, Noelia algo más, pero no me acuerdo de sus apellidos, solía ser mi mejor amiga y siempre, repito SIEMPRE me quería reventar a ostias y quedarse sola, porque a ella la respetaba todo dios, no se metía con ella ni el dioseciko (palabras textuales), en fin... Hemos tenido nuestras cosas, como todas las amistades, claro está, pero la quiero mucho mucho mucho, y es una de las personas que más cosas ha hecho por mi en toda mi existencia y se lo agradezco mucho, mucho, ella no sabe cuantísimo, ni ella ni nadie, hoy el día de su 15 cumpleaños le quiero agradecer que naciera y que viviera, quiero agradecerle a su madre que apretara para que saliera ella.
Nada Noelia, esta entrada es solamente para agradecerte todo, absolutamente TODO lo que has hecho por mi que aunque creas que no, me has ayudado más de lo que te piensas, que a veces, me equivoque y haga cosas que no te gusten, te pido perdón, pero vamos que tampoco es que me importe mucho que te siente mal... JAJAJAJA. Que te quiero a más no poder y que eres una de mis mejores amigas, una de las personas con las que más me he sincerado en toda mi puta vida, una de esas personas que si la ves mal te siente tú mal si no la ayudas, que te veo, te conozco, a mi no me engañas, puedes intentarlo pero no lo consigues, exacatment como tú conmigo, quizás te conozca tanto porque eres exactamente igual que yo, ¿quién sabe? y sobre todo quiero dar gracias pro haber encontrado a una persona como tú en una de las etapas, dicen, más difíciles de la vida. Hoy Pom quiero darte las gracias por todo y decirte que TEQUIERO sí, todo junto y en mayúscula(:

Todo se desmorona

Lloro de impotencia, de rabia, de desilusión, de frustración, agonía, incredulidad, de ver que todo lo que un día dije que haría, no lo voy a hacer, no por falta de intentos, claro está, sino por falta de poder, no puedo hacerlo, es superior a mi, quizás es que no lo entendía y me cerré en banda y dejé de entender lo poco que entendía, quizás que no era para mí lo que quería hacer o quizás que es lo que toca y no hay más que joderse. Todos dicen lo contrario, que sí puedo, que yo llego a eso y a más pero creedme si llegara no estaría así, lo demostraría pero como no llego pues no lo demuestro, es lo que toca, a veces en la vida, salen las cosas justo lo contrario de lo que uno espera, y esta es una de ellas, esto va a marcar mi vida y lo que voy a hacer en un futuro, no voy a estar contenta con lo que haga y posiblemente ni termine lo que empiece a hacer, me gusta lo dificil, pero a o dificil no le gusto yo, no se muestra cooperativo y quizás es lo mejor, dejarlo todo, pasa y que todo fluya hasta que venga lo que tenga que venir.

                                                      

Impotencia.

Esforzarte, derramar miles de gotas de sudor, pensar, darle vueltas a la misma cosa, no rendirte, pedir ayuda, romperte en mil pedazos intentando hacer algo, y nada, NADA, absolutamente nada sirve, lo he intentando y no me he rendido, pero he fracasado, esto hace que abra los ojos y me de cuenta de que hay veces que por mucho que lo intentes jamás vas a conseguir algo, y entonces aparece la rabia y la rabia hace que tengas ganas de pegarle a todo lo encuentres, de gritar, odiar y odiar a todo, pero no puedes, es como si estuvieras esposada sin poder hacer nada, solo esperar que llegue el día para demostrar que no sabes nada, que todo salió mal, que jamás podrás hacer eso bien, por muchas veces que lo intentes, eres una negada para eso y nunca nadie va a cambiar eso. Odiarlo todo y sentirme pequeña e impotente con rabia y resignación al no poder cambiar nada, ahora mismo.

Abrí los ojos para ver

Que lo que ayer era simple hoy es difícil, y todo por culpa de ambas, las dos hemos tenido culpa, tanto tú como yo y sinceramente, antes me sentía muy culpable, mucho, muchísimo, nadie sabe cuanto, pero poco a poco, he pedido perdón, me he arrodillado de alguna forma, y todo eso no ha valido la pena, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho, ni me arrepiento de que esto hubiera pasado, esto me ha ayudado a darme cuenta de como es cada persona, de saber en quién debo confiar y en quién no, tu sabrás lo que te haces, pero nada es para siempre, lo que sí te puedo decir es que muchas gracias, gracias de corazón por haberme regalado tanto tiempo sabiendo que tenía alguien en quién confiar y gracias por hacer que me diera cuenta de todo, muchas gracias, en serio. Todo esto va a acabar en nada y no me da pena, porque pienso que cuando una cosa acaba es porque otra va a empezar, quizás no sea lo mejor para mí,  pero sí para ti, o viceversa, pero es lo que toca, solo queda apechugar y que sepas que me tendrás aquí para lo que quieras. Y yo egoistamente hablando pienso que me da igual todo, que si esto pasa es por algo y me alegro de saber quién es realmente la gente y que tengo amigas de verdad que siempre han estado ahí pero yo nunca me he dado cuenta, a todas esas amigas, gracias, también.

Hipocresía.

No me vengáis todos de dignos diciéndome que para qué digo nada, que los primeros que dijistéis fuisteis vosotros y yo no dije nada, y a más gente se lo habéis dicho, vale que necesitarais contarlo, pero joder es que no me da la gana que me vengáis haciéndome sentir culpable por una cosa que la mayoría de vosotros sino todos habéis dicho y encima por favor, intentad que a quién se lo decís sea más disimulado, que a mi me da igual, que ha llegado un momento que me habéis hecho que pase de todo. Pero vuelvo a lo de antes, no me volváis a venir de dignos diciéndome eso porque os voy a mandar a la mierda, os voy a decir todo lo que os merecéis que os digas y después si me quedan ganas os pediré perdón, pero NO me sale de las putas narices que me vengáis aquí a hacerme sentir culpable cuando vosotros habéis sido los primeros en hacer eso, mal sí, tanto hemos los unos como los otros pero yo no he ido diciéndole a nadie que si ha dicho esto que si a dicho lo otro cosa que vosotros sí y no conmigo solo, con más personas o sea que por favor dejad las imbecilidades e hipocresías a un lado y dedicaros a construir una cosa que llaman vida, yo tengo la mía, hazte tú una, hipócrita de mierda.

Lo que no mata hace más fuerte.

¡Pam! Todo explota, ya nada es lo de antes, ya nada es lo de siempre, todo cambia, lo que antes era negro ahora es blanco y viceversa; frenéticamente empiezas a recordar, a repasar cada uno de los actos, pensamientos, cosas que has dicho, sentido empiezas a inspeccionarlas minuciosamente para saber donde y en qué momento cambió todo, hasta que llega un día que te das cuenta que todo cambió y lo más increíble, te alegras de que eso cambiara, no por nada, sino porque eso te ha hecho ser más fuerte, te está enseñando a no pertenecer a nadie, a no necesitar a nadie, a ser más libre en cierto sentido, a darte cuenta que en muchas cosas estabas equivocada, tenías como una venda en los ojos, y que no todo es como tú pensabas. Ahora se ven las cosas mucho mejor, desde la distancia, no digo que me alegre, tampoco me entristece, me da pena, rabia, impotencia, pero no tristeza. Lo que paso me ha hecho más fuerte, me ha hecho cambiar... Que lo que no mata hace más fuerte verdad verdadera, que poco a poco todos los palos que te llevas en la vida son para mejor y lo más importante esto me ha echo darme cuenta que debo pensar por mí misma y no pedir consejo a cada paso que doy, sí que si me equivoco no tendré con quién compartirlo, pero no importa, más fuerte seré, que hubiera estado mejor si no hubiera cambiado todo pues hasta cierto punto si hubieramos estado mejor, pero por otro lado no, porque tu al igual que yo estabas equivocada en muchas cosas, a mí esto me ha servido para arreglar todo esto y espero que a ti también te lo hubiera hecho, pero aún así, me tienes aquí para lo que quieras ;).

Abrazo.

¿Qué es un abrazo? Bien, la rae lo define como acción y efecto de estrechar a alguien entre los brazos en señal de cariño. Quizá sea así, no sé...

Para mi un abrazo es una muestra de cariño, de afecto, de dolor, de rabia, de desesperación, de no sé, de un montón de sentimientos, con un abrazo puedes transmitir lo instransmitible, tus miedos tus inseguridades, tu odio a algo, tus ganas de vivir, el sentimiento de que estarás ahí para siempre, TODO.

Todos tenemos algún abrazo que nos ha marcado, el mío fue hace un tiempo, con mi primer amor, era verano, hacía calor, mucho calor, pero no sé, nos abrazamos, estuvimos muchísimo tiempo pegados el uno al otro sin decir nada, solo queriendo ser uno, sintiendo que el mundo se había parado, que nada importaba, solo nosotros, nada iba a cambiar, que nada podría cambiar lo que estábamos sintiendo, pudo haber sido pero... no fue, todo acabó, el verano, lo nuestro, mis sentimientos hacia ti, paso mucho tiempo, todo cambió, nada ha vuelto a ser como antes y ahora no sé, recuero todo aquello con cariño, dos o tres años después, ni me acuerdo la verdad, pero nunca nada cambiará todo lo que sentir por ti, ni ese escalofrío que me recorrió el cuerpo al besarte por primera vez.

El tiempo nos junto para luego separarnos

Demasiado extraño era todo, demasiado bien iba, demasiado nos queríamos, demasiado claro lo teníamos, hasta que llegó el fina, era de esperar, tampoco me molestó que llegará el final, llevaba esperándolo bastante tiempo, el mismo que nos juntó, nos separó, estuvimos juntos a matar, horas y horas pegados, hasta que la cosa no empezó a ser igual, eramos muy celosos, nos hacíamos la vida imposible, y lo peor, no teníamos valor para decirnos lo estábamos pidiendo a gritos hasta que tuve que tomar una de las decisiones más importantes de mi vida hasta ahora, te pedí un tiempo, se te llenaron los ojos de lágrimas, como a mi, me dijiste que estabas de acuerdo, que ambos los necesitábamos, que estarías ahí para lo que necesitáramos, me diste un abrazo, el más largo abrazo que jamás nunca nadie me ha dado, ese abrazo, ese me marcó, todavía cuando lo recuerdo siento tu respiración en mi nuca, y me gusta sentirlo, pero se acabó, no hay más, la vida es así, no hay más.

Soledad

Hoy, hoy puedo decir que estoy completamente sola, que solo me tengo a mi, sabía que tenía pocas amigas, pero pocas son algunas y yo no tengo ninguna, por diversas circunstancias, todas desastrosas, claro está. Pero el caso es que no tengo a quién acudir, lo estoy pasando mal, muy mal y aunque me intento integrar y hacer todo lo posible por no estar sola todo el mundo me da la espalda o eso me lo parece a mi, pasan de mi puta cara, como si fuera un puto cero a la izquierda, mi mejor amiga se fue, ya no está, y no hay ninguna posibilidad de volverlo arreglar, realmente no me importa estar así, sola, me da igual, pero no sé, por otro lado, me hace sentirme mal conmigo misma, hace que este horas y horas intentando ver la solución a todo, el por qué de lo que hago o dejo de hacer, pero nada, todo sin éxito, y me estoy cansando de intentarlo, estoy por abandonar, mandarlo todo a la mierda y que le den por culo a todo y a todos, pero no, no creo que me merezca esto, no creo que se lo merezca nadie, quiero volver a ser como antes, tener a mis amigas de siempre y ser feliz,  ¿tanto pido? no quiero nada del otro mundo, solo ser feliz.

Si no lo digo reviento.

Hay veces en la vida que no siempre lo bueno es lo mejor, que lo que tienes que hacer es dejarte de rollos y dejar de callarte y tragar y soltarlo absolutamente todo, todo lo que sientes y lo que no, lo que te gustaría sentir, a veces ganarás, otras, la gran mayoría, perderás, pero no pasa nada, todo depende de lo que tú quieras hacer, yo ahora mismo lo voy a decir TODO, no me importan las consecuencias, es lo que debo, más que deber, tengo que hacer, quiero hacer, algo me lo está pidiendo a gritos y quizás solo empeore mi situación, pero me da igual, paso de todo, voy a ser egoísta y a hacer lo que yo quiero hacer, lo que creo que es lo mejor y si no te gusta pues no mires, ¿ves que me importe?, pues si lo ves ponte gafas, porque paso de tu cara gilipollas, que te peten el culo, que me da igual todo, que voy no me importan las consecuencias y quizás no sea tan malo como pienso que será, pero la verdad es que tampoco es que me importen mucho las consecuencias, lo voy a mandar todo a la mierda, voy a hacer lo que me de la gana y lo demás no importa, ahora mismo solo importo yo, y nada ni nadie más.

Espero que volvamos a ser las de antes.

Y jamás volverá a ser como antes y sabes por qué lo sé, porque eres muy parecida a mi y además de eso te conozco y bastante y sé que dices que quieres que todo vuelva a ser como antes y sé que es verdad, pero que no va a volver a ser, por cosas, si es por mi culpa, por algo que he hecho, dímelo, dímelo y lo corregiré o por lo menos lo intentaré, si fuera por mi movería cielo y tierra para que volviéramos a ser las de antes, para que pudiéramos pasar horas y horas hablando sin parar como antes, quiero poder desahogarme contigo, que me entiendas y que me des tu opinión, eso es lo que yo quiero, es lo que más deseo ahora mismo, pero sé que nunca volverá a ser como antes, que cada vez que me acuerde de todo lo que fuimos se me saltaran las lágrimas, como ahora, y lo más absurdo de todo es que no sé porque dejamos de serlo, por una tontería insignificante vamos a perder todo lo que teníamos, la vida es así, no se puede ir contracorriente, pero una cosa sí digo, esta es la última vez que escribo sobre que estamos raras la una con la otra, la próxima vez quiero escribir sobre que ya estamos bien, que esto fue solo una mala etapa de nuestra amistad, pero que volvemos a ser como antes, sino es así no volveré a escribir, lo dejaré pasar, no puedo hacer imposibles.
Nunca olvidaré tu amistad, eres muy importante para mi.

Lo siento, tengo que vivir, avísame en otra vida.

Lo siento, debo vivir, voy a probar todas las experiencias habidas y por haber en este mundo, voy a hacer todo lo que me propongan, no me voy a pensar las coas dos veces, me moveré por impulsos, pasaré de lo que digan los demás, viviré rápido, disfrutaré cada milésima de segundo, me pintaré los  labios de rojos, no deja´re que nadie me pise, no volveré atrás, no me arrepentiré de lo que he hecho, no pediré perdón, no me comeré la cabeza por problemas, me da igual todo, a partir de ahora yo y después yo, estoy sola, esa es la ventaja, no tengo de qué preocuparme, volaré tan alto que nadie podrá verme, pasará deprisa por todas las personas que conozca pero dejaré huella, volaré alto para tocar el cielo con la punta de mis dedos, no estaré más de dos meses en un mismo sitio, seré quien de verdad soy donde yo quiera, bailaré hasta la madrugada, empalmaré una fiesta con otra, haré lo que jamás nadie ha hecho, gritaré tan alto que nadie me oirá, seré tan feliz que nada podrá cambiarlo, os daré a todos vosotros, seré de los buenos la más buena y de los malos la mejor, mírame hoy, esta es la última vez que me ves amargada, triste, sin motivación, acuérdate de hoy, ya nunca volveré a estar así, créeme, me queda mucho por vivir y no voy a desperdiciar mi vida amargándome por quién no se lo merece, lo siento, debo vivir, quizás en otra vida.

Olvídame.

Llegó el final, el día que tanto esperaba, el día que deseaba, el día en que me demostraste por fin que no estaba equivocada haciéndo lo que estaba haciendo, que me equivoqué al rectificar, pero me da igual, paso, haz lo que te parezca mejor, no me importa, paso de tu cara y de todo, no me importa, ni siquiera me ha jodido que le pidieras salir a otra y ¿sabes? me importas una mierda, todo lo que pensé que sentía por ti era solo eso, un pensamiento, nada fue real y lo sé, me das igual, paso de ti, me eres indiferente, y ahora que quieres otra vez que volvamos a lo de antes, lo siento bonito, pero tengo cosas mejores que hacer que perder mi tiempo contigo, y hoy digo que lo "nuestro" se acabó, que ya no queda nada, no me busques, no me encontrarás, no me hables, no te responderé, no me mires, no te haré caso, olvídame y haré lo mismo contigo.

Solos, el mundo y yo, no queda otra.

Y ya me pongo a llorar, otra vez más, vaya una cosa más rara, pero es que es el final de todo los finales, he llegado a un punto de mi vida en que no hago nda bien, todo me sale lo contrario de lo que quiero hacer, intento pensar con claridad, ver al final del tunel pero no puedo, es superior a mi, solo puedo llorar, cosa que no sirve para nada, pero es lo que toca, tengo las mejillas humedecidas, los ojos rojos e inchados, y la cabeza que me va a explotar por la música a tope durante todo un día, pero no encuentro otra forma de evadirme, sola estoy, sola seguiré, no me queda otra, además, más vale sola que mal acompañada, no voy a hacer nada por nadie que no se lo merezca y para que se lo merezca me lo tiene que demostrar primero, voy a ser una puta egoísta de mierda, más aún de lo que he sido, no me importa ser una marginada, quiero que mi adolescencia se pase rápido, quiero acostarme una noche siendo adolescente y levantarme a la mañana siguiente lléndome lejos de mi pueblo, muy lejos, quiero que esto se pase rápido, que los malos tragos hay que pasarlos rápido dicen, pero tengo 14 años hasta los 18 todavía queda, solo quedan 3 años en realidad, tres años haré lo imposible para que se pasen rápido, para ir a otro lugar, empezar de cero, hacer amigos nuevos, conocer gente nueva, poder ser quién soy en otro lugar ya que ser como soy aquí no funciona, y me da igual, lo asumo con valentía estoy sola, no hay nadie más, solo estamos el mundo y yo y no estoy dispuesta a dejar que el mundo me coma, cometeré el doble de errores por estar sola, sí, pero aprenderé el doble, no tendré con quien hablar de mis cosas, pero aprenderé a no necesitar a nadie, no tendré a quién pedirle consejo, pero asumiré las consecuencias de mis actos, me haré la fuerte aunque sea muy débil, viviré deprisa estos tres años y pararé el tiempo cuando cambie de pueblo, haré lo imposible por llegar a donde quiero, eso sí, sola, no me queda otra. 

Perdón.

Perdón por no poder ser de otra forma.
Perdón por no hacer lo que debería haber hecho.
Perdón por no defenderte como te mereces y como tu lo habrías hecho conmigo.
Perdón por dejarte sola.
Perdón por ser tan imbécil.
Perdón por todo lo que sé que ha sentado mal.
Perdón por no haber estado ahí cuando tendría que haberlo hecho.
Perdón por haberte fallado.
Perdón por querer que las cosas se solucionaran solas.
Perdón por haber estado mal y no haberme dado cuenta de ti.
Perdón por dejar de haber sido tu gran apoyo.
Perdón por lo mal que lo he hecho todo.
Perdón por haber sido demasiado egoísta.
Perdón por dejarme llevar.
Perdón por haberte dejado sola.
Perdón por no querer darme cuenta de nada.
Perdón por no saber qué hacer.
Perdón por no haber actuado antes, ahora es tarde.
Perdón por querer arreglar las cosas y solo empeorarlas.
Perdón por TODO.
Aunque sé que una simple palabra, perdón, no va a cambiar nada, pero debía disculparme.

Algo pasa.

Aunque me digas que no, aunque intentes disimularlo con todas tus fuerzas sé que algo te pasa conmigo, algo que no es una tontería, no sé qué he hecho, te pregunto y me dices que no pasa nada, cosa que quiero creer con todas mis fuerzas, pero no puedo, no puedo creerme algo que no es verdad, y ahora mismo no sé que hacer, las cosas no son iguales ni de lejos, no nos reímos ni tenemos la complicidad de antes, ni nada. Quizá es que... no sé algo haya cambiado y quieras confiar en mi y no puedas no sé, pero esto me duele mucho, MUCHÍSIMO, eres una de las personas más esenciales en mi vida, necesito tus consejos, tu manera de sacarme una sonrisa cuando estoy mal, tus tonterias, necesito que estés ahí, pero no sé, algo pasa y no quiero que esto siga así, quiero que volvamos a ser las de antes, las que siempre se entendían en todo, siempre estaban la una para la otra, quiero eso, pero a lo mejor es imposible volver a ser así, no sé, lo uno que sé es que no quiero que se imposible, quiero, deseo, que todo vuelva a ser como antes. Que todos esos momentos que pasábamos juntas vuelvan, que sigamos haciendo las pavas, eso quiero.

¿Todo? Una mierda.

Que todo es una puta mierda que no aguanto más, que estoy hasta el puto coño de todo, que no tengo ganas de nada, que todo me importa una mierda, no quiero hablar con nadie de nada, todo va mal, nadie me tiene aprecio, todos pasan de mi, no hay nadie a quien realmente le importe y me da igual no quiero nada de nadie, quiero estar sola, pasar de todo, mandarlo todo a la mierda y empezar de cero, romper con todo. Escribo esto llorando, sí, otra vez más, no puedo más joder, he llegado a mi límite, no puedo soportarlo más, todo me sale mal y lo mejor de todo es que no puedo hacer nada... La gente me dice que me ve apagada, triste es la palabra que ocultan, pero digo que estoy cansada, ocultar con cansancio lo que en realidad es tristeza, vaya una cosa más extraña, y ahora solo puedo llorar, solo llorar y pensar en la mierda tran grande que es todo, todo sin excepción alguna, todo y lo peor no es solo eso sino que sé a ciencia cierta que nada va a cambiarlo, lo sé.

Perdoname, no sabía qué hacer.

Jamás se me olvidará la última vez que quedamos como me cogiste la mano al irme, tus manos tocando los míos, fue un segundo quizá menos, pero me transmitiste un montón de sensaciones, tus miedos, tus inseguridades, tus ambiciones todo, todo menos lo que quería saber, quería saber si de verdad quería algo conmigo, cosa que ahora me doy cuenta de que sí, pero antes no lo hice, me hice un gran cacao mental y no me quería equivocar, quería hacerlo todo bien, y decidí esperar, casualidades de la vida esperando me equivoqué, ahora estás cabreado y tienes todo el derecho de mundo a estarlo, te comprendo perfectamente, yo en tu lugar ni me dirigiría la palabra, pero ahora mismo solo te puedo decir una cosa que no cambiará nada, entre los dos pero que creo que te lo mereces, lo siento, desde lo más profundo de mi ser te pido perdón, porque no he sabido darme cuenta de lo que tenía, de la gran persona que eras, de lo mucho, muchísimo que te quería, he dejado pasar este tren, que no creo que vaya a poder recuperar, pero creedme si existe la mínima probabilidad de recuperarlo lo voy a hacer, o lo intentaré. Perdóname por favor, pero solo perdóname si lo haces de corazón, prefiero que me digas que no me perdonas porque estás dolido a que lo hagas de boquilla.

PD: Te quiero, siempre lo he hecho, pero no me he dado cuenta.

¿Casualidad? No lo creo.

Todo iba bien, estaba motivada con lo que estaba haciendo, bastante, hasta que de repente me dijeron que no podía seguir, que me quitaban, que no era lo suficientemente eficiente, ¿casualidad? no lo creo, al principio me quede bloqueada, sin saber que hacer, sin reaccionar apenas, pero después decidí no callarme, me daba igual todo, a mi nadie me dice que no soy lo suficientemente eficiente, cuando en realidad me echan para meter a un enchufado, no me sale del puto coño que me lo digan y menos un par de gilipollas... intenté controlarme, no gritar, no decirle de forma brusca la verdad de todo, sinceramente no sé si lo conseguí, pero unas cuantas cosas si les dije, sin faltarles el respeto y sin nada, pero se lo dije, y rompí a llorar, era la única forma que tenía de explotar sin pegarle una ostia a cada uno, nadie decía nada, solo yo, todos me miraban, algunos con cara de aprobación y otros, entre los cuales hay una persona de la que me jodió, con cara de vaya una maleducada, cosas que no fui, lo único que hice fue indignarme, pedir explicaciones sin éxito ya que no me las dieron, negarme a salirme fuera de todo esto y que me dijeran que no me habían preguntado, eso fue lo único que hice y me da igual todo, a mi no me sacan por mis santas narices, nadie me obliga a hacer una cosa que no quiero, y os juro por lo que más queráis que esto no queda así, que está os la devuelvo, cuando menos os lo esperéis os la devuelvo. Al que me dijo que no me habían preguntado ese se acordará de mí, a ese lo voy a joder pero bien jodido y no estoy sola, nos echaron a cuatro personas y por lo menos otra más y yo nos vengaremos, bonito, ten cuidado con los cristales de tu coche y tu casa en Halloween, yo que tú pondría un guardia de seguridad y en cuanto a ti gilipollas insoportable de ti me puedo vengar bien vengada, puedo hacer que te echen del trabajo y no me tentéis ninguno de los dos que no me habéis visto cabreada y cuando alguien me toca lo que no debe, a mi no se me olvida, las cosas no quedarán así.
PD: Os acordaréis de mi, lo prometo.

Verdad verdadera.

Te perdonaré millones de veces, todas las que haga falta y más, seré contigo como lo era antes, o eso intentaré que parezca, pero JAMÁS olvidaré, jamás olvidaré cada una de las cosas que me has hecho, que aunque hayan sido tonterías a mi me han jodido y a cualquiera en mi lugar también le hubiera jodido, nada que me jode se me olvida, llamadme rencorosa, mala persona o simplemente no me llaméis nada pero soy así, no puedo hacer nada, no olvido, es algo que va conmigo, nació conmigo y conmigo morirá, las personas que me hacen algo no se van a dar cuenta de que no olvido, voy a ser con esas personas como siempre, simplemente eso lo tendré ahí, guardado y esperaré a la mejor oportunidad para devolvérselo, tendré muy mala ostia o lo que os de la gana, pero soy así y no me importa serlo, si no me olvido de algo, por algo será ¿no?

Lo sabía.

Sabía que eras así, que me ibas a vender a la primera de cambio, que solo te importaba de boquilla, que cuando hay que demostrar que verdaderamente te importaba ibas a pasar y justamente lo que has hecho, y no solo tú, de la que la verdad, me lo esperaba, pero la persona que menos pensaba que me iba a fallar lo está haciendo y me esta´dejando sola, ¿más aún me pregunto? pues sí, más aún, lo bueno de esto es que ya más sola no puedo estar, que todo el mundo me está fallando y cuando digo todo el mundo es todo el mundo, sin excepciones de ningún tipo, unas personas porque no han hecho lo mínimo que se puede hacer por una amiga, y en cierta manera me alegro, porque me confirma lo que ya sabía. Pero de la segunda persona esa sí que no me lo esperaba nos conocemos desde hace unos años, y tampoco es que hayamos sido tan amigas desde el principio, pero no sé, con ella era diferente, todo fluía, todo, hasta que un día por algo que hice yo seguramente, todo cambió, nada ha vuelto a ser como hasta ahora, por eso ahora estoy sola completamente, sin nadie a quien acudir, salvo a mi misma, escribiendo esto se me saltan las lágrimas de ver lo gilipollas que soy, porque es así, es una realidad que debo asumir, estaré así siempre, por mi forma de ser, por lo que sea, ahora que había pensado que había encontrado a varias personas para ser feliz de repente todo empieza a desmoronarse y lo pero de todo es que lo sabía, sabía que esto iba a ocurrir.

Tenía que ser así.

Todo iba genial, la vida fluía súper bien, todo era perfecto o por lo menos se aproximaba a ello, hasta que de ponto todo empezó a cambiar, la gente empezó a pasar de mí, él ya no me gustaba en la manera que lo hacía, mis mejores amigas empezaron a decepcionarme y no solo eso sino que ya no me caían bien, nadie me entendía cuando antes todo el mundo estaba ahí para apoyarme, algo que por otra parte siempre me pareció raro. Y ahora pues las cosas no van mejor francamente, no hay muchas personas que me hayan vuelto a caer bien, por no decir ninguna, me he llevado tres mil millones de decepciones y las que me quedan, me sigo sintiendo sola, como un puto cero a la izquierda no, peor, nadie piensa en mi, nadie se da cuenta de que me va a joder, de que estoy ahí, hacen que me sienta pequeña, inútil, fea, gilipollas e incluso por debajo de ellas, sé que eso no es así, pero lo siento, sé que no estoy por debajo de ellas, que para bien o para mal estamos a la misma altura. Y lo mejor de todo es que sé que soy yo, que soy yo la que he cambiado, yo antes no era así ni de lejos, era mucho más risueña, pasota y si tenía que mandar alguien a tomar por culo lo hacía y no me importaba y ahora no, ahora no me río casi nunca, no paso de las cosas y me callo por no decirle a una persona nada que no quiera oír, quizás sea la madurez o quizá que sea gilipollas pero siento que el camino de la vida se estrecha y oscurece y a los lados hay espadas que no te dejan moverte para ningún lado, eso es así, eso es lo que siento y nadie ni nada puede cambiarlo y lo peor es que me da igual, no ansío ser feliz. 

Imposible.

Imposible es querer a los demás cuando no se quiere a uno mismo.
Imposible es que los demás te vean guapa cuando tu te ves fea.
Imposible es esperar a que todo se arregle con tan solo cerrar los ojos.
Imposible es ser feliz creyéndote quien no eres.
Imposible es intentar no cruzar la línea entre la amistad y el amor.
Imposible es dejarlo todo atrás.
Imposible es empezar de cero sin ayuda de nadie.
Imposible es decir lo que siento sin echarme a llorar.
Imposible es fingir que soy feliz y que lo tengo todo cuando no es así.
Imposible es creer en una persona y que no te falle.
Imposible es intentar caerle bien a todo el mundo.
Imposible es no necesitar un abrazo.
Imposible es querer hacerte la fuerte cuando no lo eres.
Imposible es dejar de actuar todo el tiempo, cuando llevas toda la vida haciéndolo, es un acto inconsciente, casi como respirar.

Sabes que lo harás.

Darte cuenta que tu mejor amiga desde siempre ha cambiado, que no es la misma de siempre, que poco a poco está haciendo cosas que JAMÁS esa amiga que tú conocías habría hecho, pero aún así estás a su lado, la apoyas en los errores y en las victorias, en todo lo que hacía, pero llego un momento en que ella pasa de ti, que no le importas, que hagas lo que hagas sabes que a ella le va a dar igual, que tú la aconsejas, le cuentas TODO, pero ella no te cuenta nada, pasa de tu cara, te ha cambiado, y no sabes si mandarla a la mierda o insistir porque sabes que lo está pasando mal, que tiene problemas de los gordos, no sabes que hacer, pero ella sigue pasando de ti y a ti te sigue dando muchísima rabia y prefieres mandarla a la mierda, pero no puedes, porque te sientes culpable por si le pasa algo, porque sabes que esa gente por la que te ha cambiado no sabe ni la mitad de cosas que tú misma, pero nada, ella elige, es su vida, no puedes obligarla a hacer lo que es correcto o tu crees que es correcto, pero aunque la mandes a la mierda y sepas que lo está pasando mal vas a correr a socorrerla a donde este, no importa el lugar ni la hora, eres así de estúpida y lo vas a hacer, porque es lo que te gustaría que hicieran contigo.

Pasó.

Para de intentar que vuelva a ser como antes porque NO lo vas a conseguir, por mucho que lo intentes NO lo vas a conseguir, repito. La vida es como una estación de tren, pasan muchos trenes y tienes que ser puntual y saber cual coger y además de eso, cogerlo  tiempo. Se paso el tren en el que iba yo abordo y no lo cogiste y ahora me niego rotundamente a que lo cojas, no me da la gana, es que no quiero que lo cojas, y por mucho que insistas si no quiero estar contigo pues no lo voy a hacer, y, creeme, lo siento muchísimo, porque me gustaste como nadie, pero no lo supiste aprovechar y ahora ya no quiero nada.

¿Tanto pido?

Deseo, ansío, quiero ser normal, ser completamente normal, una chica más, con sus virtudes y defectos, pero feliz, llevo deseando toda mi puta vida ser feliz, toda mi puta vida, alegrándome por los demás cuando lo son y ayudando, en lo que puedo a que lo sean. Ahora yo quiero ser feliz, creo que ya me toca, que es mi turno, no sé, es lo que pienso, pero también sé que no voy a ser feliz, que no me toca nunca eso, que eso de ser felices solo les pasa a los demás, que no puedo ser feliz y es por culpa mía, por mi manera de ser, porque es lo que me ha tocado y lo que debo aceptar, intentaré ocultar este sentimiento, que nadie lo sepa, pero por dentro lo tendré, será muy difícil, que la cosa cambie, que sea feliz completamente, porque para eso, lo primero es sentirse a gusto con uno mismo tanto por dentro como por fuera, y yo no me siento así, sonreiré, me mostraré feliz, pero no lo estaré por dentro, y haré eso, porque es lo mejor para todo el mundo.

Todo tiene un principio y un final.

NO sé si te quise realmente o solo fuiste un capricho, pero sí sé que me gustaste, mucho, y lo sabías, sabias que quería algo más contigo aparte de una amistad, pero pasaste, lo dejaste para otro momento y ahora, ahora es ese "otro momento" y ahora soy yo la que digo que no, que paso, que ya no me gustas, por lo menos no como antes y me da igual todo, haber aprovechado tu oportunidad, ahora ya se acabó por sueerte o desgracia, no queda nada, pero así es la vida, todo lo que sube baja y aquí se aplicaría que todo lo que tiene un principio también tiene un fin, y no te engaño me hubiese gustado que esto no tuviera fin, pero lo ha tenido y ni tú, ni yo, ni nadie puede hacer nada, son cosas que pasan y hay que asumir, no hay mas.

Fin.

- ¿Qué te pasa?

+ Nada.

- Sí, te pasa algo,  y no me mientas porque lo sé.

+ (Silencio) Si te digo lo que me pasa te voy a hacer daño

- Dímelo, cuanto antes mejor.
+ Mira, no sé qué me ha pasado, ni cuando, ni dónde, ni nada, solo sé que ya no siento esas mariposillas en el estómago al pensar en ti, que no cruzo los dedos para que hayas respondido a los mensajes que nos dejamos, a que no me gusta aguantarte la mirada, me siento incómoda, algo rara, no sé explicartelo, pero lo que si sé es que no quiero hacerte daño y que es mejor que lo dejemos, lo que fuera que tuviésemos, es lo mejor para los dos...
- Si tu lo dices...
+ No es que yo lo diga, es que es lo mejor, ahora no te das cuenta, pero en unos meses, días, años, siglos... te darás cuenta, no quiero hacerte daño, por eso hago eso.
- Pues muy bien.
+ Joder, no te pongas así, te he querido mucho, pero se acabó, la vida es así, no puedo hacer nada.
- (Se marcha sin decir nada)
+ (Grita) Lo siento.
- (Empieza a correr)
Y ahora qué, ya lo he dejado, he hecho lo mejor para mí, pero me siento como una puta mierda, tengo la culpa de que esté como el culo, pero es que tampoco puedo forzarme a quererlo, porque estas cosas no se fuerzan, estas cosas salen, y a mi no me sale quererte, un día me salió, pero hoy no, sé que esto duele, y mucho ya que lo he probado en mis propias carnes, pero es lo mejor, por experiencia te lo digo, y algún día me lo agradecerás y espero que me perdones.

Pom.

Pienso que en la vida, se tienen muchos conocidos, colegas, como queráis llamarlos, pero muy pocos, poquísimos amigos... Un amigo se demuestra cuando está ahí en lo bueno y en lo malo, está ahí cuando todo te va genial y cuando todo se tuerce y empieza a irte como el culo sigue ahí, apoyándote, sujetándote para que no te caigas y si aún así te caes, esa persona es la primera que tira de ti para levantarte, esta ahí para escucharte día y noche, en donde quiero que esté SIEMPRE estará ahí. Es difícil encontrar a una persona así y además de  todo eso que mires a esa persona y tan solo con eso os riáis, y cuando hay más gente tan solo con mirarnos ya sabemos lo que queremos decir tanto la una como la otra. Pienso que encontrar una persona así es dificil no, lo siguiente, por eso me siento afortunada por no haber tenido que encontrar a esa persona sino que esa persona y yo nos tropezaramos por sopresa, sí que al principio nos caíamos mal, peor, fatal, pero poco a poco la cosa fue cambiando, nos fuimos cayendo mejor, hasta llegar a ese punto, ahora es poco importante y tal para mi, porque yo NO quiero a mi Pom nada.