Tenía que ser así.

Todo iba genial, la vida fluía súper bien, todo era perfecto o por lo menos se aproximaba a ello, hasta que de ponto todo empezó a cambiar, la gente empezó a pasar de mí, él ya no me gustaba en la manera que lo hacía, mis mejores amigas empezaron a decepcionarme y no solo eso sino que ya no me caían bien, nadie me entendía cuando antes todo el mundo estaba ahí para apoyarme, algo que por otra parte siempre me pareció raro. Y ahora pues las cosas no van mejor francamente, no hay muchas personas que me hayan vuelto a caer bien, por no decir ninguna, me he llevado tres mil millones de decepciones y las que me quedan, me sigo sintiendo sola, como un puto cero a la izquierda no, peor, nadie piensa en mi, nadie se da cuenta de que me va a joder, de que estoy ahí, hacen que me sienta pequeña, inútil, fea, gilipollas e incluso por debajo de ellas, sé que eso no es así, pero lo siento, sé que no estoy por debajo de ellas, que para bien o para mal estamos a la misma altura. Y lo mejor de todo es que sé que soy yo, que soy yo la que he cambiado, yo antes no era así ni de lejos, era mucho más risueña, pasota y si tenía que mandar alguien a tomar por culo lo hacía y no me importaba y ahora no, ahora no me río casi nunca, no paso de las cosas y me callo por no decirle a una persona nada que no quiera oír, quizás sea la madurez o quizá que sea gilipollas pero siento que el camino de la vida se estrecha y oscurece y a los lados hay espadas que no te dejan moverte para ningún lado, eso es así, eso es lo que siento y nadie ni nada puede cambiarlo y lo peor es que me da igual, no ansío ser feliz. 

Imposible.

Imposible es querer a los demás cuando no se quiere a uno mismo.
Imposible es que los demás te vean guapa cuando tu te ves fea.
Imposible es esperar a que todo se arregle con tan solo cerrar los ojos.
Imposible es ser feliz creyéndote quien no eres.
Imposible es intentar no cruzar la línea entre la amistad y el amor.
Imposible es dejarlo todo atrás.
Imposible es empezar de cero sin ayuda de nadie.
Imposible es decir lo que siento sin echarme a llorar.
Imposible es fingir que soy feliz y que lo tengo todo cuando no es así.
Imposible es creer en una persona y que no te falle.
Imposible es intentar caerle bien a todo el mundo.
Imposible es no necesitar un abrazo.
Imposible es querer hacerte la fuerte cuando no lo eres.
Imposible es dejar de actuar todo el tiempo, cuando llevas toda la vida haciéndolo, es un acto inconsciente, casi como respirar.

Sabes que lo harás.

Darte cuenta que tu mejor amiga desde siempre ha cambiado, que no es la misma de siempre, que poco a poco está haciendo cosas que JAMÁS esa amiga que tú conocías habría hecho, pero aún así estás a su lado, la apoyas en los errores y en las victorias, en todo lo que hacía, pero llego un momento en que ella pasa de ti, que no le importas, que hagas lo que hagas sabes que a ella le va a dar igual, que tú la aconsejas, le cuentas TODO, pero ella no te cuenta nada, pasa de tu cara, te ha cambiado, y no sabes si mandarla a la mierda o insistir porque sabes que lo está pasando mal, que tiene problemas de los gordos, no sabes que hacer, pero ella sigue pasando de ti y a ti te sigue dando muchísima rabia y prefieres mandarla a la mierda, pero no puedes, porque te sientes culpable por si le pasa algo, porque sabes que esa gente por la que te ha cambiado no sabe ni la mitad de cosas que tú misma, pero nada, ella elige, es su vida, no puedes obligarla a hacer lo que es correcto o tu crees que es correcto, pero aunque la mandes a la mierda y sepas que lo está pasando mal vas a correr a socorrerla a donde este, no importa el lugar ni la hora, eres así de estúpida y lo vas a hacer, porque es lo que te gustaría que hicieran contigo.

Pasó.

Para de intentar que vuelva a ser como antes porque NO lo vas a conseguir, por mucho que lo intentes NO lo vas a conseguir, repito. La vida es como una estación de tren, pasan muchos trenes y tienes que ser puntual y saber cual coger y además de eso, cogerlo  tiempo. Se paso el tren en el que iba yo abordo y no lo cogiste y ahora me niego rotundamente a que lo cojas, no me da la gana, es que no quiero que lo cojas, y por mucho que insistas si no quiero estar contigo pues no lo voy a hacer, y, creeme, lo siento muchísimo, porque me gustaste como nadie, pero no lo supiste aprovechar y ahora ya no quiero nada.

¿Tanto pido?

Deseo, ansío, quiero ser normal, ser completamente normal, una chica más, con sus virtudes y defectos, pero feliz, llevo deseando toda mi puta vida ser feliz, toda mi puta vida, alegrándome por los demás cuando lo son y ayudando, en lo que puedo a que lo sean. Ahora yo quiero ser feliz, creo que ya me toca, que es mi turno, no sé, es lo que pienso, pero también sé que no voy a ser feliz, que no me toca nunca eso, que eso de ser felices solo les pasa a los demás, que no puedo ser feliz y es por culpa mía, por mi manera de ser, porque es lo que me ha tocado y lo que debo aceptar, intentaré ocultar este sentimiento, que nadie lo sepa, pero por dentro lo tendré, será muy difícil, que la cosa cambie, que sea feliz completamente, porque para eso, lo primero es sentirse a gusto con uno mismo tanto por dentro como por fuera, y yo no me siento así, sonreiré, me mostraré feliz, pero no lo estaré por dentro, y haré eso, porque es lo mejor para todo el mundo.

Todo tiene un principio y un final.

NO sé si te quise realmente o solo fuiste un capricho, pero sí sé que me gustaste, mucho, y lo sabías, sabias que quería algo más contigo aparte de una amistad, pero pasaste, lo dejaste para otro momento y ahora, ahora es ese "otro momento" y ahora soy yo la que digo que no, que paso, que ya no me gustas, por lo menos no como antes y me da igual todo, haber aprovechado tu oportunidad, ahora ya se acabó por sueerte o desgracia, no queda nada, pero así es la vida, todo lo que sube baja y aquí se aplicaría que todo lo que tiene un principio también tiene un fin, y no te engaño me hubiese gustado que esto no tuviera fin, pero lo ha tenido y ni tú, ni yo, ni nadie puede hacer nada, son cosas que pasan y hay que asumir, no hay mas.

Fin.

- ¿Qué te pasa?

+ Nada.

- Sí, te pasa algo,  y no me mientas porque lo sé.

+ (Silencio) Si te digo lo que me pasa te voy a hacer daño

- Dímelo, cuanto antes mejor.
+ Mira, no sé qué me ha pasado, ni cuando, ni dónde, ni nada, solo sé que ya no siento esas mariposillas en el estómago al pensar en ti, que no cruzo los dedos para que hayas respondido a los mensajes que nos dejamos, a que no me gusta aguantarte la mirada, me siento incómoda, algo rara, no sé explicartelo, pero lo que si sé es que no quiero hacerte daño y que es mejor que lo dejemos, lo que fuera que tuviésemos, es lo mejor para los dos...
- Si tu lo dices...
+ No es que yo lo diga, es que es lo mejor, ahora no te das cuenta, pero en unos meses, días, años, siglos... te darás cuenta, no quiero hacerte daño, por eso hago eso.
- Pues muy bien.
+ Joder, no te pongas así, te he querido mucho, pero se acabó, la vida es así, no puedo hacer nada.
- (Se marcha sin decir nada)
+ (Grita) Lo siento.
- (Empieza a correr)
Y ahora qué, ya lo he dejado, he hecho lo mejor para mí, pero me siento como una puta mierda, tengo la culpa de que esté como el culo, pero es que tampoco puedo forzarme a quererlo, porque estas cosas no se fuerzan, estas cosas salen, y a mi no me sale quererte, un día me salió, pero hoy no, sé que esto duele, y mucho ya que lo he probado en mis propias carnes, pero es lo mejor, por experiencia te lo digo, y algún día me lo agradecerás y espero que me perdones.

Pom.

Pienso que en la vida, se tienen muchos conocidos, colegas, como queráis llamarlos, pero muy pocos, poquísimos amigos... Un amigo se demuestra cuando está ahí en lo bueno y en lo malo, está ahí cuando todo te va genial y cuando todo se tuerce y empieza a irte como el culo sigue ahí, apoyándote, sujetándote para que no te caigas y si aún así te caes, esa persona es la primera que tira de ti para levantarte, esta ahí para escucharte día y noche, en donde quiero que esté SIEMPRE estará ahí. Es difícil encontrar a una persona así y además de  todo eso que mires a esa persona y tan solo con eso os riáis, y cuando hay más gente tan solo con mirarnos ya sabemos lo que queremos decir tanto la una como la otra. Pienso que encontrar una persona así es dificil no, lo siguiente, por eso me siento afortunada por no haber tenido que encontrar a esa persona sino que esa persona y yo nos tropezaramos por sopresa, sí que al principio nos caíamos mal, peor, fatal, pero poco a poco la cosa fue cambiando, nos fuimos cayendo mejor, hasta llegar a ese punto, ahora es poco importante y tal para mi, porque yo NO quiero a mi Pom nada.