Que os follen!

Se acabó, ya no aguanto más, estoy hasta las narices de todo, de tener que estar todo el puto día siendo quien no soy para no quedarme sola pero en realidad me dais todos vosotros igual, paso de todo, paso de la gente que me ha defraudado, que no es poca, y de el mundo en general, que os follen a todos y a todo, soy como soy y me da igual que no encaje ahí, ya encajaré en otro sitio, y sino pues me da igual, soy como soy y me da igual lo que penséis porque sino soy como la gente dice que hay que ser me da igual, me da igual estar marginada porque por lo menos seré una marginada pero con personalidad y no una marioneta de nadie, seré como yo quiero ser, pero sé que el precio de ser como uno realmente es cuesta mucho, pero por lo menos voy a intentar ser como yo soy, que ya es algo.

Nos miramos.

Voy por la calle y te veo, me miras, te miro, con la mirada nos transmitimos millones de sensaciones, de sentimientos, veo que me quieres dar un abrazo, saludarme, besarme, y yo quiero que me des un abrazo, que me saludes, que me beses, esperamos ansiosos ambos a que el otro haga algo, no hacemos nada, por miedo, vergüenza o lo que sea, pero a mi no me importa porque sé que no lo haces porque eres tímido, porque te da vergüenza pero en parte me da igual, no sé, me gustas y me abrazaría al diablo por abrazarte, por estar un ratito junto a ti, aunque fueran solo cinco minutos...

Falsa!

Y ahora vienes de buenas, haciendo como que eres mi amiga, ahora después de todo lo que has hecho, ahora, y solo ahora cuando ves que paso de ti... Falsa, así es como se te puede definir, pero tú eliges como crees que puedes ser.

Él(:

Tan cerca y a la vez tan lejos, tan poquito queda para poder estar así, tan poquito, para poder abrazarte y sentir tus manos deslizándose por mi espalda. Quiero estar así contigo, ya, pero ya de ya.

Decepción.

Y no sé porque será pero lo veo todo negro, como que todo lo que hay en mi vida es una mierda y quizá no me equivoque, pero quizá también no todo sea una completa mierda, sea algo menos de una mierda, pero en definitiva, es malo, nadie me entiende, me siento sola, sin nadie, absolutamente nadie en quien apoyarme, y sé que no es así, pero así es como me siento, estúpida por sentirme así y decepcionada por ver que no tengo a nadie, por ver como estoy y como realmente es la vida, como ahora me doy cuenta de que los amigos se pueden contar con los dedos de la mano y ahora me doy cuenta de muchas cosas y me alegro y no sé si todo esto será porque estoy madurando o todo lo contrario, no lo sé, lo que si sé es que la vida no es un camino de rosas y que me llevaré muchas decepciones y que por suerte o por desgracias esto es solo el principio...

Deprisa y corriendo

Necesito aclararme, saber qué quiero y qué no, y para eso necesito tiempo, cosa que no tengo, me tengo que aclarar ya, deprisa y corriendo, o lo perderé todo pero el problema es que no puedo, porque no sé qué hacer no sé si quiero hacer una cosa u otra o ninguna, no sé, joder siempre tiene que ser todo tan dificil, no puede ser nada fácil, joder que mierda, y lo peor de todo es que no pienso en lo que quiero hacer, pienso en que no tengo tiempo para decidirme en que es ahora o nunca y yo no tengo claro que quiera que sea ahora y joder, me estreso y solo estoy pensando en eso todo el día y me rallo y pienso que la vida es una mierda que la vida es decidir una cosa para en nada tener que decidir algo más importante y así siempre y eso es una mierda, es la cara menos "amable" por así decirlo de la vida, pero no se puede hacer nada, hay que aceptar las cosas como son y tendré que decir lo que quiero, lo pensaré, meditaré y todo pero no prometo elegir lo mejor pero prometo elegir lo que yo quiera...

Como tú quieras

Siempre doy consejos, intento dejar la cabeza fría y buscar una solución a los problemas, tanto a los míos propios como a los de mis amigos, pero ahora soy yo la que necesita consejo y no tengo a nadie prácticamente, a dos o tres personas como mucho y todavía tendré que dar gracias... Pero la verdad una persona en concreto me ha decepcionado y bastante porque siempre la estoy ayudando, diciéndole lo que pienso y todo y ahora necesito yo que me aconseje y pasa de mi cara, pues nada, lo que tu quieras, a mi me da igual, la próxima vez cuando me pidas consejo me inventaré una escusa para no ayudare y punto, lo que has hecho tú y si te enfadas pues lo siento por ti, ya se te pasará y si no se te pasa pues me da igual, la verdad ya no me importa, me da igual lo que hagas...

Imposible lo nuestro...

Que te quiero, que sí, que no lo voy a ocultar más, que te quiero, que me preguntas quién me gusta y no te lo puedo decir y encima te enfadas y entonces empiezo a pensar y me rayo, me rayo un montón por qué sé que tu a mi no me quieres y es tontería decírtelo porque esto es un capricho tonto y sé que en nada se me pasará o por lo menos eso espero por mi bien... Y no sé, si te gustara o algo pues no sé, tontearías conmigo, no sé, harías algo para demostrarme que te gusto, pero no haces nada y yo no voy a hacer nada tampoco entonces lo mejor es olvidarme de ti, algo un poco difícil contando que eres uno de mis mejores amigos y que lo sabes casi todo de mi, casi porque no sabes quien me gusta, pero me olvidaré de ti, me cueste lo que me cueste y el tiempo que tarde no será en vano, todo lo contrario...

No es mi culpa

No sé por qué pero tengo la sensación de que todo el culpa mía, de que todo lo que le pasa a los demás es culpa mía y no entiendo por qué, porque de lo que haga Pepito Pérez yo no tengo la culpa pero como soy así pues lo pienso, es como si me auto inculpara porque los demás se equivocaran, como si pensara que yo podría haber evitado que esa persona se equivocara, pero no, no podía haberlo evitado porque el destino decide como son las cosas y solo queda aceptarlo e intentar ayudar a esa persona del error que ha cometido, pero yo como soy así me auto inculpo y entonces pues estoy mal y no le puedo decir a nadie que estoy mal porque creo que se ha equivocado por mi culpa porque aparte de ser mentira a esa persona la hundiría más y no puedo hacer eso, y debo cambiar, debo dejar de pensar esas tonterías.

Que se acabe ya...

Que no puedo más, que no, que intento ser fuerte, no derrumbarme pero no puedo, soy débil y aunque no lo demuestre lo soy, y mucho y no puedo con tantos problemas y aparte de no poder me bloqueo y no sé que hacer y me paso el día llorando, como si eso fuera a solucionar algo, no, no se va a solucionar nada, pero si no lloro tampoco, tengo que aclararme, ver que debo hacer, intentar buscar una solución a los problemas, pero no sé como, y entonces otra vez a llorar y estoy harta de tanto llorar, no sé qué hacer aparte de llorar y sí, soy una completa imbécil por en vez de buscarle solución a mis problemas llorar, pero es que no puedo hacer otra cosa, cada vez que busco una solución empiezo a pensar en el problema y me pongo a llorar y al final lo ya dicho que solo lloro y no hago nada, pero esta situación tiene que acabar pero el problema es que no sé como acabar con esta situación, no sé como puedo solucionar esto, pero dicen que el que quiere puede y yo quiero, esto se debe acabar ya, porque sí, porque no aguanto más está situación y porque quiero que se acabe y punto y voy a hacer todo lo necesario para acabar con esta situación, lo prometo.