Si el sol cae, siempre nos quedarán las estrellas.

+ Y cuando el sol se apaga ¿qué nos quedará?

- Oscuridad, supongo

+ ¿Solo oscuridad?

- Si, no sé.

+ ¿Y qué hay de las estrellas? ¿Y la luna?

- Te contaré como veo yo lo que me acabas de preguntar

+ ¡Vale!

- Pues mira, el sol es como cuando todo te va bien en la vida, en tu vida hay luz, calor..., pero de repente el sol se esconde, no sabes donde está y entonces viene la oscuridad, que es como la representación de cuando las cosas te van mal, tu vida es oscura, sin luz, sin nadie que te ayude, pero de pronto aparecen las estrellas y la luna, que aunque no sean tan luminosas ni den tanto calor como el son, son como una especie de esperanza, no sé, es como si de manera indirecta de dijeran que el sol vuelve a salir otra vez, que no hay que tirar la toalla, que todo pasará y además te dan ánimos al ver o creer que te están apoyando.

Soy así.

Y veo la vida de un modo no muy peculiar, a cada segundo que pasa le doy la importancia necesaria, porque nunca volveré a vivir ese segundo y por eso hay que vivir la vida al límite sin preocuparte por nada, sin hacerle caso a nadie, salvo a tu corazón, hacer caso al corazón, esa es la receta para ser feliz, da igual lo que digan o lo que hagan, si tú eres feliz nadie va a poder cambiar tu estado de ánimo y si te gusta alguien, díselo, ¿qué vas a perder? en todo caso ganarás, pero como vivimos en un mundo donde mostrar los sentimientos está mal visto y la gente se ríe de ti por eso pues nada, todo a la mierda y los que no tenemos miedo a mostrar nuestros sentimientos y a hacer lo que nos dicte el corazón somos tratados como unos bichos raros, como si hacer lo que queramos estuviera penado con la muerte, pues no, no me da la gana de hacer lo que todos hacen, no, voy a hacer lo que me apetezca y en el momento que me apetezca, nadie, me va a convencer de lo contrario, soy como soy y si no te gusta, pues lo siento, a mi si me gusta como soy.

Tú lo has querido

Y en cierto modo me lo esperaba, esperaba que me fallaras, sabía que no podía confiar en ti, desde hacía tiempo, pero no me quería creer del todo que eso fuese a ocurrir después de dos años de amistad, pero ya ves, las cosas pasan y, la verdad, no estoy apenada, ni siquiera enfadada o decepcionada, no lo estoy, es más, podría decir que tengo un vago sentimiento de felicidad, de felicidad al ver que al fin he descubierto quien eres realmente y no he sido yo solamente la que lo ha descubierto, la gente se está dando cuenta de quien eres, de que en realidad lo único que pretendes es que todo el mundo haga lo que tú quieres y no, eso no lo vas a conseguir, por lo menos conmigo no, quizá algún día lo conseguiste, pero hoy no, se acabó, paso de ti, y cuando me necesites que ni se te pase por la cabeza venir a pedirme ayuda porque no te voy a ayudar, tú has querido que las cosas sean así...

Todos iguales.

Y no entiendo ese afán por que todo el mundo sea igual, que todos queramos ir vestidos de marca, que queramos llevar lo más caro, aunque sea feo, da igual, lo importante es que llevas una cosas cara y quizá, yo sea un bicho raro y por eso no lo entiendo, quizá sea por eso por lo que no me importa llevar cosas caras o baratas, el precio es lo de menos, y parece que cuando llevas algo de mercadillo, por muy bonito que sea, tienes la necesidad de ocultar que es de mercadillo, como si eso fuera algo malo o algo por lo que los demás te pudieran juzgar y no, no creo que sea un motivo suficiente para mirar mal a una persona que se compre cosas de mercadillo, es más si lo hace pues muy bien por esa persona, a los demás no nos debería importar, pero como somos como somos pues tenemos que criticar y reírnos de esa persona, e igual que he puesto el ejemplo de la ropa de mercadillo en todos los aspectos de la vida cuando vemos a alguien por debajo de nosotros vamos a atacarlo sin el más mínimo escrúpulo.

Te recuerdo

Y no, no te he olvidado, lo reconozco, no te he olvidado porque simplemente es imposible, solo he aprendido a vivir sin ti pero, porque significaste mucho para mi y ahora que hace un año de lo nuestro todavía sigues estando ahí, siempre presente en mi mente, y aunque yo no te quiera o no te aprecie o lo que sea como antes, me sigo acordando mucho de ti y de todas esas horas juntos, pero eso ya pasó y debo superarlo, es lo que toca, y aunque mil años tarde en olvidarte lo haré, me olvidaré de ti, lo prometo.

Se acabó.

+ ¿Qué?
- Eso, que ya no siento lo mismo por ti, no siento esas mariposas en el estomago cada vez que te veo, ni daría mi vida por estar contigo
+ ¿Entonces por qué coño has estado conmigo?
- Porque te quería
+ Si, claro...
- En serio, es verdad yo te quería, más que nada en el mundo, pero he dejado de sentir lo que antes sentía por ti y prefería decirtelo ya a seguir haciendote daño.
+ Me haces daño diciendome eso.
- No me digas eso (rompe a llorar)
+ ¿Y encima te pones a llorar?
- Pues claro, me importas aunque lo creas, me importas mas de lo que piensas y por eso lloro, porque quiero sentir cosas que no siento.
+ Bueno, supongo que aquí termina lo nuestro...
- Podemos seguir siendo amigos
+ ¿De verdad piensas que mañana vamos a poder ser amigos? Debemos darnos un tiempo y cuando los dos hayamos superado esto, entonces y solo entonces, podremos ser amigos
- Estoy de acuerdo contigo.

Culpabilidad

Ese sentimiento que inevitablemente se apodera de ti cuando sabes que has hecho algo mal y lo sabes, pero no lo quieres reconocer y las consecuencias de haber hecho eso está empezando a producirse y solo quieres correr, correr o cerrar los ojos y que todo se pase pronto y en ese momento desearías volverte invisible por un tiempo, por lo menos hasta que las cosas se calmen, porque no quieres enfrentarte al problema pero sabes que quieras o no lo vas a tener que hacer y no quieres y entonces te empiezas a comer la cabeza hasta que llegas a la conclusión que la vida es así, a veces hay problemas a los que preferirías no enfrentarte, pero, es lo que toca y me voy a enfrentar al problema, se acabó eso de correr cuando hay un problema, debo madurar y para ello debo asumir las consecuencias de mis actos y si me enfrento al problema quizá me quite la sensación de culpa o por lo menos eso espero.

Te esperaré.

Y ahora cada uno está en un lugar diferente y pensar que hace una semana estábamos juntos, queriéndonos, acariciándonos, y ahora cada uno a cientos de kilómetros del otro, y hace tan solo unos días que no te veo y ya estoy impaciente porque se acabe el verano y poder verte otra vez, poder sentir tus dedos en mi espalda, poder besarte y poder abrazarte como si no hubiese final, te quiero y ahora que ya no nos teníamos que esconder de nadie por miedo a que no aceptaran nuestra relación llega el verano, todo el invierno luchando para que llegue el verano y no nos podamos ver por la jodida distancia, pero te quiero y no me he pasado todo el invierno luchando para que todo se acabe por la distancia, te voy a esperar porque te quiero y porque quiero esperarte, no hay más.

Frágil.

No soy superman, no puedo aguantar todo lo que me echen, quizá sea demasiado frágil para este mundo sin sensibilidad pero es lo que me ha tocado ser y aunque ser frágil en cierta manera no sea bueno ya que te hacen daño cosas que a otras personas les resbalarían yo estoy orgullosa de ser así, me han hecho así y es una tontería luchar contra lo que se es, además está bien eso de ser frágil en este mundo insensible, te permite aprender mucho de todos los palos que te llevas y además te permite conocer realmente como pueden llegar a ser las personas en realidad.

Menos hablar y más obrar.

Necesito un poco más, un pelín más, necesito que me demuestres con hechos todo lo que dices, porque a mi no me vale que me digas, que vas a hacer una cosa cuando estemos en persona y no hagas nada y me prometas el el mundo entero por una red social... No creo que cueste tanto hacer lo que dices y, aunque te de vergüenza con más gente presente pues puedes decirme que quedemos un día los dos a solas y nadie tiene por qué enterarse... Pero yo me lío y no sé si no lo haces porque ere tímido o porque solo quieres reírte de mi y no sé que hacer ni que decir, pero te advierto una cosa, no te voy a estar esperando eternamente y ya me estoy empezando a cansar de esta situación y aunque lo odie te voy a hacer elegir y si no me me eliges no pasa nada, saldré adelante como pueda, pero sería una pena que por timidez nos perdiéramos el uno al otro.

Maldita sociedad.

Y la vida se nos pasa y nosotras con prisa, porque esta maldita sociedad en la que vivimos nos asfixia, nos enseña desde niños a que si queremos algo tenemos que tener dinero y sin dinero no hay nada, nos educan para que cuando crezcamos tengamos un trabajo y el día que cobremos nuestro sueldo vayamos directamente a gastárnoslo en ropa para que los demás se fijen en nosotros, porque parece que si no vamos de marca, que si no tenemos un buen culo y unas buenas tetas en las chicas nadie nos hace caso y en los chicos si no están cachas no les hacemos caso, ¿pero en qué mundo vivimos?, yo la verdad estoy cansada, cansada de correr de un sitio a otro para que la sociedad no me excluya y si nos damos cuenta a nadie nos gusta esta puta sociedad, pero tampoco hacemos nada para cambiarlo y será por miedo al rechazo, pero debemos unirnos y hacer piña para acabar de raíz con esta puta sociedad en la que vivimos.

Lloro, por ti

Y pienso en ti y me dan ganas de llorar, de llorar de desesperación, de saber que aún nos queremos, pero me has hecho mucho daño, porque si yo te dejé fue porque lo nuestro era prácticamente imposible, y cuando lo hice te dije que mis sentimientos no iban a cambiar en dos días y que quería que fuésemos amigos, porque tu sabías perfectamente lo que yo sentía por ti, pero te dejé y no me arrepiento y tú no dijiste nada, simplemente te enfadaste y me jodiste y mucho... pero lo superé y justo cuando esa herida estaba más cicatrizada, me llamas y me lo explicas todo y entonces yo no sé que hacer y lloro, lloro hasta que no puedo y tu me escuchas al otro lado del teléfono y empiezas tú también a llorar, pero por mucho que me fastidiaras, por mucho que llore por ti no voy a volver contigo, porque mis lagrimas no son de amor, son de rabia, de saber que podíamos haber estado juntos y habernos querido como nunca nadie lo ha hecho, pero por la puta distancia y tu cobardía todo se ha ido a la mierda y cuando ahora que te has decidido a ser valiente, ahora, es demasiado tarde y yo ya lo he superado, no soy la chica de antes, tú me has cambiado y quizá por una parte sea bueno porque me has dejado huella, pero en mi opinión que me hayas marcado no es tan bueno...

Soñar.

Y quizá me guste demasiado soñar, pero eso no es un defecto, al menos en mi opinión, soñar es gratis ¿no? y además si tú no me haces caso en el mundo real pues por lo menos podré soñar que me haces caso, que me necesitas, que sin mi no puedes vivir y quizá soñar eso sea la mayor estupidez que se pueda cometer ya que inconscientemente me estoy creando ilusiones, ilusiones que no creo que se vayan cumplan, pero por inmadurez, por necesidad recurro a mi imaginación, y no sé si a la larga esto me hará daño, pero hoy por hoy no puedo dejar de soñar contigo, no puedo, es algo que me supera, y quizá luego será tarde para poder olvidarme de todas esas ilusiones, no sé, pero tengo la vaga esperanza de que algún día me hagas caso, y, por lo menos, confíes en mi, no me hace falta que me quieras, que seas mi novio, con tenerte cerca bastará, tampoco pido tanto ¿no?