Decepcionada

Pensaba que eras distinto, es más me dijiste que eras diferente a los demás, que no te mostrabas como eras en realidad por vergüenza y yo como una tonta me lo creí, pero ya veo que no es tan fiero el león como lo pintan, y que no eres tan vergonzoso como dices, me has decepcionado y aunque no te diga nada y siga siendo tu amiga, esta decepción no se me va a olvidar en dos días y que sepas que esto me ha fastidiado mucho porque si eres como los demás pues no pasa nada, me hubieras caído igual, pero no sé, me has decepcionado y me has jodido bastante.

Hormiguita.

Sentirte como una hormiguita en un mundo de gigantes, sentirte frágil, ver que ellos son más fuertes y ágiles y que un paso de ellos es para ti como un kilómetro, querer estar a la misma altura que los gigantes y darte cuenta de que no puedes y entonces te resignas, aceptas la realidad, aunque esperarás al momento adecuado e intentarás cambiarla o por lo menos lo intentarás.

Sin vuelta atrás

Y cuando me di cuenta ya no se podía volver atrás lo hecho, hecho estaba y no había nada que hacer y entonces me di cuenta de que me había arriesgado demasiado y que ahora ya era tarde para rectificar y comencé a pensar que me lo habían avisado y que yo no quise hacer caso, sí, me he equivocado y si, fui tonta al no hacer caso de nadie, pero ya es tarde, solo queda asumir las consecuencias y las asumiré, no tengo miedo.

Tú.

Mi felicidad se resume en una sola persona, tú, quizás algunos piensen que es rudimentario depender de un persona para ser feliz, para tener ganas de vivir y quizás tengan razón, quizás sea demasiado rudimentario depender de una persona, pero no es una dependencia económica, es una dependencia emocional, tampoco me importa mucho lo que piensen los demás porque, sé que depender de ti para ser feliz tiene sus cosas buenas y cosas no tan buenas pero quererte me compensa, además estar enamorado es lo más bonito que a una persona le puede suceder, y si es de ti, más.

Lo necesitamos

Sé que me importas lo suficiente como para no poder vivir sin ti, para no poder respirar si no está, para que mi corazón pare de latir si tú no estás, para morir en silencio sin decir nada cuando no estás... Pero también sé que tú me necesitas ahora, en este momento, tanto como yo a ti y a mi no me importaría echarte una mano, pero si no me dices ven no voy a hacer nada porque sé que tu boca dice que no me necesitas pero tus ojos dicen otra cosa, deja tu orgullo por una vez a un lado y dime que me necesitas, dímelo, que yo estaré donde sea necesario y cuando sea necesario... pero me lo debes decir, estoy cansada de ayudarte sin que me digas nada, también está bien oír que me necesitas...

No.

Hasta aquí hemos llegado, no aguanto más, no, me da igual lo que hagas, no quiero hacer eso y no lo voy a hacer y si te preguntas por qué, yo te contesto, porque no me da la gana, francamente, me he dado cuenta de que contigo no tenía personalidad, mi personalidad no existía, me convencías para que solo hiciera lo que tu decías, pero eso acabó, he abierto los ojos y estoy bastante contenta de ello, y ahora tengo personalidad.

Infancia.

Cuando eres pequeño quieres crecer, quieres tener unos cuantos años más para poder ser independiente, para poder ser "como los mayores" y cuando "eres como los mayores" quieres volver atrás, quieres volver a jugar con las muñecas, con la arena, quieres llenarte de porquería jugando, quieres volver a ser ignorante, a no enterarte de nada a que tu mayor problema sea qué pedirle a los reyes si una muñeca o una cocina, pero ya no puedes, y sientes que has desaprovechado una pequeña parte de tu infancia pensando en que quieres ser mayor y te das cuenta de que le tenías que haber hecho caso a los mayores y a dejar de intentar ser mayor para comportarte como un niño y aprovechar la infancia al máximo, pero ya es tarde, ya no puedes hacer nada, solo te queda resignarte e intentar que a los demás no les pase lo mismo. Pero también puedes recordar todos aquellos momentos jugando y corriendo por el parque, y disfrutando, eso es con lo que hay que quedarse, con los momentos en los fuiste feliz, porque ahora ya no podrás serlo de igual forma, porque la felicidad de la infancia es algo que nunca se olvida y es una felicidad especial.

¿Otra vez?

Sé que sigues queriéndome, porque se lo has dicho a una amiga mía, pero yo no te quiero, nunca te he querido y no creo que deba pedirte perdón por no quererte, sé que me estoy perdiendo a un tío genial, súper divertido y súper todo, pero es el corazón el que elige a quien quiere y no yo, estate seguro que si yo pudiera elegir de quien enamorarme esa persona serías tú, sin lugar a dudas, pero desgraciadamente nadie puede elegir de quien enamorarse, y quiero que lo superes, quiero que dejes de quererme quiero que te eches una novia guapa y que te sepa apreciar porque yo no quiero salir contigo, porque yo no te quiero y sé que si salgo contigo te voy a hacer daño porque no te quiero lo suficiente y no te voy a saber valorar y para hacerte daño prefiero no salir contigo, porque no me gustas y de corazón te digo que deseo que te eches una buena novia y no yo, yo no te merezco.

Sin dormir.

Me despierto, son las 4 de la mañana, huelo a ti, eso me hace sentir genial, me hace sentir como en una nube, me acurruco en mi cama y me quedo en silencio, tranquila oliendo a ti, pensando en esa misma tarde, cuando jugamos juntos, cuando me besaste, cuando reímos, cuando nos abrazamos hasta fundirnos el uno con el otro, huelo a tu pelo, a tu rizado pelo oscuro, recuerdo cuando esa misma tarde jugaba a "rizado-tieso" con tu pelo y te hacía rabiar, pero nos reíamos y yo te besaba para que se te pasara el cabreo y entonces tu me besabas a mí, y entonces nos queríamos, bueno, nos queremos y vivimos el momento y aunque lo más probable sea que no seremos el amor de la vida del otra nos da igual porque hoy, hoy los dos nos queremos y no nos importa el mundo, no nos importa lo que el mundo piense de nosotros, solo nos importa el otro; suena el despertador, son las 7 de la mañana, he pasado toda la noche sin dormir, otra noche más, otra noche sin dormir solo oliendo a ti, otra noche recordándote a ti.

Muerte.

Algo que nadie hemos probado pero que todos de tenemos tanto miedo, incluso pánico ¿y por qué?, nadie sabría contestar a esa pregunta, yo tampoco, y quizá, quién sabe, quizá habrá un mundo mejor tras eso, pero por naturaleza, el ser humano tiene miedo a lo desconocido y más si nunca nadie, sabe lo que pasa después de experimentar esa sensación. Cada vez que nos hablan de la muerte la sentimos como algo negro y frío, algo extraño y poco acogedor, algo raro, es una sensación bastante rara la que nos invade, y cada vez que hablamos queremos cambiar de tema porque no entra un poco la "cague", porque tenemos miedo a la muerte, y no sé si los demás lo reconocerán, pero yo sí, yo le tengo miedo a la muerte y no me da vergüenza decirlo, porque todo el mundo se lo tiene en mayor o menor medida.

¿Sola?

No me jodas, tu no estás sola, me tienes a mí, yo siempre voy a estar ahí, y tu lo sabes, yo siempre te voy a estar apoyando, pero si te equivocas como ahora, voy a intentar que no lo hagas, que te voy a convencer para que no hagas eso, porque te vas a equivocar y lo sé, y no voy a dejar que te equivoques porque coño, tía, no te vas a ir, no me vas a dejar sola porque no me da la gana, porque tu tienes que estar ahí que es donde esta tu lugar no irte a otro sitio, tu sitio está ahí en ese entorno, no en otro, ahí.

Te quiero.

Te quiero si, lo reconozco, no es que seas mi amor platónico ni nada, pero joder, te quiero, porque eres súper cuqui, porque eres súper bueno conmigo y porque siempre me haces reír y cuando ves que estoy mal por algo tu siempre te acercas y me sacas una sonrisa y te pones a hacer el tonto y no sé, a veces , si, eres demasiado tonto, sobre todo cuando estás con tus amigos y a lo mejor me estoy confundiendo y no eres tú al que realmente quiero es a otro, pero si no es así, que sepas que te tengo muchísimo cariño y cuando me decida ya sabrás mi respuesta, algún día de estos la sabrás.

Summer time!

Es la hora del verano, la hora de dormir hasta la hora de comer de acostarse de madrugada, de levantarse e irse a ver la tele o al ordenador, en resumidas cuentas llegó la hora de comer y dormir, de no hacer nada en todo el puto día, y ya poder decía LIBROS, QUE OS JODAN, se acabó estar estresados estudiando y estudiando y sin poder hacer nada porque debíamos estudiar, se acabó, y llegó la hora del verano, verano, es tu turno, y voy a exprimir el verano al máximo, hasta más no poder, hasta que ya no me queden fuerzas.

Con el corazón

+¡Cállate!
-¡Tú a mi no me mandas callar!
+En serio, cállate.
-Vale.
Tras una rato en silencio
-Yo no oigo nada.
+Pues yo sí
-¿Y qué oyes?
+Te oigo a ti, oigo tu respiración, oigo los latidos de tu corazón, oigo tus ojos, oigo tu boca diciendo que te bese...
-Pues hazle caso a mi boca.
+No
-¿Por qué?
+Porque las cosas se dicen con el corazón no con la boca.

Habladurías.

Estoy cansada de no hacer lo que siento por el miedo al que dirán, estoy cansada de callarme y no decir lo que pienso por ese mismo miedo, no sé por qué todo el mundo tiene miedo a lo que digan los demás, pero que más da lo que digan o piensen los demás, cada uno es libre hacer o decir lo que sienta, y a mi personalmente no me importa lo que hagan los demás..., cada uno es feliz a su manera y al resto del mundo le debe de dar igual, pero siempre están las típicas personas diciendo lo que se debe hacer, pues no, cada uno hace lo que quiere y nadie debe cuestionarlo, eso es algo llamado libertad, pero por las habladurías nosotros mismos le ponemos límites a nuestra libertad y eso no puede ser, las cosas deberían cambiar, deberíamos hacer lo que nos plazca sin importarnos los demás, solo importarnos nosotros mismo y si la gente habla mal de ti pues que hablen, da igual, tu vas a seguir siendo la misma persona hablen bien o mal.

Intentar.

Intentar no tropezar, intentar no caer, intentar seguir en pie por muy difícil que sea, porque rindiéndome no consigo nada solo atormentarme pensando que hubiera pasado si no me hubiera rendido, quizás me esté equivocando, pero ¿qué sería la vida sin errores?, además dicen que de los errores se aprende ¿no?, tal vez sea un error inmenso pero asumo las consecuencias, me voy a equivocar y lo sé y ¿sabéis? no tengo miedo, quiero equivocarme, estoy convencida, cada vez más y si para recuperarme de este error necesito meses y meses, me da igual, no tengo prisa, quiero hacer eso y es más lo voy a hacer, me da igual el mundo, si yo no le importo al mundo el mundo no me importa a mí.

Terminó.

Lo nuestro terminó, ya no hay un lo nuestro hay un tú y un yo, ya no estamos juntos y no creo que haya  ninguna posibilidad de que volvamos a estar juntos, se acabó, fin, asúmelo, eres guapo y podrás encontrar a otra chica, y aunque te siga queriendo no voy a volver contigo, porque sé que me la vas a volver a jugar y por mucho que me digas que me quieres, lo siento, pero no me lo creo, no me creo que me quieras a mí y te fijes en otras, si me quisieras de verdad solo te fijarías en mí, no en todas, puede ser que me tengas un cariño especial, como yo a ti, pero el problema de lo nuestro es que ninguno de los dos nos queríamos realmente, ninguno haría lo imposible por estar con el otro, y para mí eso no es una verdadera pareja, las verdaderas parejas son aquellas que aguantan lo imposible, luchan hasta la muerte por esta con la otra persona, y en nuestra pareja eso no creo que sucediera, quizás si hubiéramos estado más tiempo hubiéramos hecho lo imposible por el otro, pero yo no quiero estar más tiempo, así que lo nuestro termina aquí y ahora.

Que te jodan.

Si, a ti, justamente a ti, no te preguntes si eres tu que lo sabes perfectamente, pensaba que se podía confiar en ti, aún habiendo gente que me habló de ti antes, pensaba que eras diferente a como decía la gente, pero ya veo que no, ya veo que eres una puta falsa de mierda como todos decían, que le bailas el agua a todo el mundo, que si muy buenas amigas por delante, pero a la espalda que si me criticas, que si plagias TODO, absolutamente TODO lo que digo o hago..., pero ¿sabes qué? no me importa, paso de ti y de tu puta cara, algún día pagarás todo lo que has hecho y yo estaré ahí, porque has hecho mucho daño a mucha gente y yo jamás te dije nada aunque sabía que te estabas equivocando, pero no dije nada porque ibas a hacer lo que quisieras entonces... ¿para qué hablar si no te escuchan?, lo pagarás, cada vez estoy más segura, y yo estaré contenta, no de que lo pases mal, estaré contenta de que pruebes tu propia medicina, pero una cosa si te digo y créeme es lo último que vas a escuchar de mi boca, cada vez más gente se va dando cuenta de quién eres en realidad y sinceramente no creo que mucha te llegue a perdonar, el círculo cada vez es más pequeño, cada vez queda menos gente, y creo que con esa poca gente deberías ser buena persona, es un consejo, tómalo o déjalo estar.

Liberación.

Sentirte atrapada como en una jaula, sentir que no puedes hacer nada y querer hacerlo todo, querer parar el mundo, bajarte y que el mundo continúe sin ti porque no puedes seguir así, porque necesitas dar un cambio, porque tienes unas ganas tremendas de gritarle al mundo como te sientes pero por vergüenza, timidez o... yo que sé qué, no lo haces, simplemente te callas y dejas que el mundo corra, contigo a bordo, claro, y haces todo lo que se te propone sin poner pegas, sin decir nada, ni para bien ni para mal, todo te da igual solo quieres salir corriendo y liberarte de esas sensación que te atrapa que no te deja ser del todo feliz, que hace que no seas como eres siempre, solo quieres eso liberarte pero ahí va una gran pregunta ¿cómo?, pues no lo sé, no creo que mucha gente lo sepa, solo sabes que necesitas un cambio y necesitas desahogarte y para hacerlo debes encontrar la manera pero no sabes cuál es entonces vas probando poco a poco, va pasando el tiempo hasta que un día llega, llega lo que estabas buscando para desahogarte y volver a ser como eras antes, uno de esos tipos de persona que siempre se están riendo, que hay muy pocas cosas que le preocupan, en fin, una persona feliz y contenta de seguir corriendo con el mundo.

En un futuro no inmediato...

Quizá no sea la mejor decisión la que he escogido, pero es mi decisión y no la voy a cambiar ahora, en estos momentos siento que es lo mejor, dejar por un tiempo de hablarte de ser tu amiga porque lo necesito porque para superar lo que fue nuestro los dos lo necesitamos, y quiero que sepas que me sigues gustando, más que eso  te sigo queriendo y si sigo siendo tu amiga eso no cambiará al menos no por mi parte y ya sé que te dejé yo pero fue por unos motivos determinados y, pienso que es lo mejor para los dos, cuando los dos lo hayamos superado tengo la esperanza que volvamos a ser los de antes pero, por otra parte, tengo el temor de volver a mirarte a los ojos y volver a sentir todo lo que en su día sentí y hoy en día todavía sigo sintiendo, pero prometo hacer todo lo posible para que eso no sea así porque, de verdad, eres un tío de puta madre y quiero que seas mi amigo, pero ahora no, en un futuro.

Para siempre

Un largo y cariñoso abrazo

-¿Me quieres?

+Más que a todo ¿y tú?

-Más que a mi vida

+ Prométeme algo

-¿Qué?

+Que lo nuestro será para siempre, que envejeceremos juntos que nunca lo dejaremos

-Te lo prometo

+Y que nunca me dejarás

-Sería tonto si lo hiciese.

+Te quiero.

-Yo más.

+¿Sabes? antes de conocerte no sabía que significaba ver a una persona y sin querer que te salga una risa tonta.

Otro beso largo y tendido...

¿Verdaderas amigas?

Vale, hice una cosa que no estuvo bien, pero tampoco fue para tanto, te enfadas, intento arreglar las cosas y pasas de mí, pues sabes que te digo que te den, si, que te den que paso de tu cara, que yo quería ayudarte y quería ser tu amiga porque pensaba que merecías la pena y que eras una persona en la que se podía confiar, la verdad en ti se puede confiar, pero sinceramente, enfadarte por esas tonterías no me parece suficiente motivo y encima lo que más me fastidia es que pases de mí y que sepas que ya no nos hablamos tanto como antes y encima no hagas nada, que te dé igual, pues a mí también me da igual, si quieres hablar conmigo te escucharé e intentaré volver a ser como antes, pero yo no prometo nada.

Ready.

Preparada, preparada para todo lo que me tengas que decir, preparada para oír tu verdad si es que se le puede llamar así porque sinceramente no hay nada que explicar está todo dicho y por mucho que te justifiques por muchas excusas que busques jamás volveré contigo jamás, y no es porque hayas dejado de gustarme que sinceramente me gustas y bastante, pero no puedo volver a confiar en ti después de que me mintieras sin necesidad porque sinceramente no me molesta que hagas lo que quieras lo que me molesta es que me mientas....

A distancia.

Tener una amigo a kilómetros de tu casa que nunca has visto en persona que querrías conocer porque es impresionante lo bien que te puede caer una persona sin conocerla personalmente. Desear con todas tus fuerzas conocerla y darle un insignificante abrazo, que sepa cosas sobre ti que ni tus mejores amigos saben, saber que puedes confiar en ella y encima que esa persona sea cantante y te quiera dedicar una canción y tú no sabes como agradecerlo, por eso va esta entrada por esas personitas que parecen insignificantes pero que realmente te importan que te encanta reírte con ellas aunque sea enfrente de un ordenador, con un teclado y un ratón. Sheila, para tí.

En medio

Ver como tus dos mejores amigas quedan ellas, hacen cosas sin ti y encima le dices que pasan de ti que siempre te dejan marginada y cogen y se van, que empiecen a hablar en clave para que no te enteres, como si no supiera cosas de ellas... sentir que estás en medio que en sus conversaciones sobras, pensar que todas aquellas tardes hablando y haciendo estupideces se han acabado, ya no están y lo más gracioso es que tampoco que te da pena que se hayan acabado, es como si se hubiera cerrado una etapa que ya no quieres volver ni a mencionar.

Perfección.

Sinceramente, ¿alguien cree que existe?, yo personalmente no, no existe la perfección porque cada persona es perfecta a su manera; pero si la perfección no existe ¿por qué nos empeñamos en querer estar delgados, querer ser guapos, querer ir siempre a la moda...?, es algo extraño porque si todo el mundo es perfecto a su manera ?¿para qué cambiar?, es una tontería, pero todos somos tan tontos de querer cambiar para impresionar a alguien, para poder sentirnos más agusto con nosotros mismos, ¿no me digais que vosotros no habéis intentado cambiar para impresionar a alguien?, yo si lo he hecho y sinceramente me arrepiento de ello.

Ver.

Ver que no me quieres, que pasas de mí, pero solo cuando estás con tus amigos, saber que cuando no estás con ellos no paras de mirarme y cuando estás conmigo y sin ellos me tocas, me abrazas, me miras a los ojos, me haces sentir especial, te metes conmigo, pero siempre en plan coña, y hacerlo tan dulcemente que haces que se me olvide que existe un mundo tras nosotros, haces que me sienta especial cuando estamos solos, pero pasas de mí cuando estás con tus amigos y eso no me va, creo que deberías ser igual cuando estás con ellos que cuando no lo estás.

Odio.

Quizá esa palabra sea muy fuerte para describir lo que siento cada vez que te veo, quizá rabia sería más adecuada, no lo sé; sé que fuiste mi mejor amiga y que quizá me arrepienta de no haber solucionado las cosas en un futuro, pero hoy por hoy no me sale ser falsa contigo, no me sale hablarte después de que contaras todas mis cosas a todo el mundo, quizá solo sea decepción, pero es un decepción bastante grande que me hace dudar si algún día voy a poder confiar realmente en ti.

¿Tan lejos?

Sinceramente nunca pensé que llegaras tan lejos solo para impresionarme, ¿no te das cuenta que estoy tan loca por ti como tu por mí?, si, quizás seas un subnormal y quizás lo nuestro no vaya a ninguna parte pero irremediablemente TEQUIERO así, en una sola palabra. Pero me has decepcionado y mucho al querer impresionarme dejando mal a otras personas, es algo que nunca podré entender y al hacer eso que has hecho no sé si podré salir contigo... por que ¿quién me dice a mí que mañana no seré yo a la que dejes mal?, pero supongo que soy tan tonta y te quiero tantísimo que te perdonaré. 

Superado (:

Ya no te quiero, ya me da igual todo lo que hagas, no voy a volver a quererte porque quizá otras personas sí, pero yo no tropiezo dos veces en la misma piedra, ya lo he superado ya no te quiero y es un alivio decirlo segura y convencida de ello, aunque la verdad no sé que te vi porque ahora desde la distancia no eres ni guapo, ni estás lo que se dice bueno, ni nada, pero supongo que es el corazón quien elige y no la razón de quien enamorarse, aunque yo creo que el corazón y la razón deberían ponerse de acuerdo. 

Correr.

Por esas veces que has tenido un gran problema y te dan unas ganas enormes de correr, sin dirección fija simplemente correr, hasta que ya no pudiera más hasta que mi corazón me dijera basta, hasta que mi respiración fuese tan precaria que estuviera al borde del infarto; quizá eso sea huir de los problemas, quizá pero el ser humano por muy valiente que sea siempre tiene un punto de cobardía, de no querer enfrentarse a los problemas de querer huir hacia algún lugar donde se sienta protegido, donde sienta que pase lo que pase va a estar a salvo.