Lo siento.

Joder, es que no sé ni por dónde empezar, no sé ni qué decirte, no tengo palabras para agradecertelo todo, quizás últimamente estábamos distanciadas, demasiado diría yo, y el caso es que ambas queríamos seguir como antes y ambas hacíamos exactamente lo mismo que le molestaba a la otra y no sé, no sé que decirte, es que no sé... Sabía que eras importante para mí, pero no tanto, eres un pilar fundamental en mi vida, estos últimos días hemos estado peor que nunca y me he sentido super mal, no sabía a quién acudir, estaba sola, cada vez que te veía hacer pucheros para llorar se me partí el alma, pero no sabía qué hacer, me ha superado todo, cada vez que te veo que estás mal, estás enfadada o no sé, o estás seria simplemente, sé que te pasa algo, es como una conexión, nada más con mirarte sé qué te pasa algo, y sinceramente, deseo, que volvamos a ser las que éramos, eso es lo que ahora mismo me haría más feliz, pero sino, volvemos a ser así solo quería agradecerte todo lo que un día has hecho por mi, hasta ahora has sido la persona con la que más me he sincerado y es que no sé como recuperarte, como hacer que vuelvas y como hacer que todo sea como antes... lo que sí sé es que tengo unas ganas inmensas de pulsar "Ctrl+Z" lástima que en la vida real no sea tan fácil, pero hoy te digo, y aunque esto suene un poco cursi, que me muero por volver a darte un abrazo, uno de esos en los que me transmitías que estabas ahí para todo. Y hoy, me alegro de tragarme todo mi puto orgullo y pedirte perdón. Creo que será de las pocas veces que me tragaré el orgullo con toda la felicidad del mundo.

Sí, la he cagado.

Sí, te he vendido, he hecho lo que tú JAMÁS habrías hecho conmigo, la he cagado, no es por poner escuchas, pero todo ocurrió muy rápido, me enteré de muchas cosas que me decepcionaron muy seguidas, y no supe como reaccionar, empecé a pensar y a darme cuenta de tus fallos, de tus fallos, no pensé en nada bueno, solo en lo malo, empecé a pensar que no eras quien yo creía que eras, y dije, pues no, no me vas a dejar como una falsa, ni como una mentirosa, ni como nada y sinceramente es por eso por lo que dije todo aquello, por "defenderme" pensaba. Nunca quise hacerte daño, ni quise que te dejaran sola, no, solo lo hice por eso y no sé, pero las demás personas no sé si por subirse al carro empezaron a decirme que no se sorprendían, que ya sabían que eran así etc. etc. Me dejé influencia lo sé, fui una tonta lo sé, pero me has perdonado y eso jamás viviré lo suficiente para agradecértelo, hazme caso, jamás, me has demostrado lo que eres, quién realmente eres, que me has perdonado tú a mi antes que yo a mi misma, no tengo palabras para explicar eso, no las tengo realmente, ahora mismo solo te puedo decir una cosa y es que aquí me tienes para absolutamente todo lo que quieras y que jamás dejaré que nadie te haga daño, bastante lo he hecho yo ya. TE QUIERO.

Lágrimas.

Ese nudo en el estómago que se te hace, esa impotencia, esas ganas de gritar... y de repente, ¡bam! esa escurridiza primera lágrima, que recorre el rostro de quien la ha expulsado en una milésima de segundo, y tras esa lágrimas millones de ellas, ojos rojos e hinchados, cara roja, una tristeza inmensa, unas ganas de esconderte y de romper con todo, con absolutamente todo, no dejar nada como está, ese calor que te entra, y ese nudo en el estómago que va desapareciendo poco a poco mientras caen esas gotitas de agua llamadas lágrimas y se deslizan por las mejillas de cualquiera, hoy, digo, que las lágrimas no son siempre un recuerdo de lo malo que hay en ti vida, a veces, las lágrimas son de alegría de ver que tienes tanto bueno que no te lo crees.

Felicidad, próxima parada

Necesito cambiar, es algo que necesito para ser feliz, es como la clave, necesito sentirme agusto conmigo misma, necesito ser yo realmente, no dejarme influenciar, necesito verme bien tanto fisica como interiormente, necesito salir a la calle y decirle a todo el mundo "¡Eh! Estoy aquí, no me ignores, porque te arrepentirás", necesito ser libre, poder volar, necesito madurar, poder sentir que puedo hacer todo eso.
Hoy 7 de abril de 2012 prometo que conseguiré todo eso, no importa la forma, pero lo conseguiré, creo que sé la contraseña para abrir la caja fuerte de la felicidad, por qué probarla, es tontería, voy a conseguirlo lo juro, cuesto lo que cueste y lo conseguiré antes del verano, o por lo menos habré introducido los primeros números, necesito volver a ser feliz, a sentirme guapa y a sentirme integrada, paso de pasar de todo, pasar de todo no lleva a ningún jodido sitio y, podréis pensar que me estoy equivocando, que lo mejor es pasar de todo, no digo que no, solo digo que pasar de todo es la opción, no más fácil pero sí, la que más a mano tienes, a mi no me ha funcionado, por lo que utilizaré la otra opción, lo único que importa es el final, la reconciliación con la felicidad, o por lo menos eso creo yo.

Poooooooooooooooooooom(: ¡FELICIDADES FEA!

Hoy, hoy, hoy 3 de abril hace 15 años que nació una chica, creo recordar que se llamaba Noelia, Noelia algo más, pero no me acuerdo de sus apellidos, solía ser mi mejor amiga y siempre, repito SIEMPRE me quería reventar a ostias y quedarse sola, porque a ella la respetaba todo dios, no se metía con ella ni el dioseciko (palabras textuales), en fin... Hemos tenido nuestras cosas, como todas las amistades, claro está, pero la quiero mucho mucho mucho, y es una de las personas que más cosas ha hecho por mi en toda mi existencia y se lo agradezco mucho, mucho, ella no sabe cuantísimo, ni ella ni nadie, hoy el día de su 15 cumpleaños le quiero agradecer que naciera y que viviera, quiero agradecerle a su madre que apretara para que saliera ella.
Nada Noelia, esta entrada es solamente para agradecerte todo, absolutamente TODO lo que has hecho por mi que aunque creas que no, me has ayudado más de lo que te piensas, que a veces, me equivoque y haga cosas que no te gusten, te pido perdón, pero vamos que tampoco es que me importe mucho que te siente mal... JAJAJAJA. Que te quiero a más no poder y que eres una de mis mejores amigas, una de las personas con las que más me he sincerado en toda mi puta vida, una de esas personas que si la ves mal te siente tú mal si no la ayudas, que te veo, te conozco, a mi no me engañas, puedes intentarlo pero no lo consigues, exacatment como tú conmigo, quizás te conozca tanto porque eres exactamente igual que yo, ¿quién sabe? y sobre todo quiero dar gracias pro haber encontrado a una persona como tú en una de las etapas, dicen, más difíciles de la vida. Hoy Pom quiero darte las gracias por todo y decirte que TEQUIERO sí, todo junto y en mayúscula(: