Si no lo digo reviento.

Hay veces en la vida que no siempre lo bueno es lo mejor, que lo que tienes que hacer es dejarte de rollos y dejar de callarte y tragar y soltarlo absolutamente todo, todo lo que sientes y lo que no, lo que te gustaría sentir, a veces ganarás, otras, la gran mayoría, perderás, pero no pasa nada, todo depende de lo que tú quieras hacer, yo ahora mismo lo voy a decir TODO, no me importan las consecuencias, es lo que debo, más que deber, tengo que hacer, quiero hacer, algo me lo está pidiendo a gritos y quizás solo empeore mi situación, pero me da igual, paso de todo, voy a ser egoísta y a hacer lo que yo quiero hacer, lo que creo que es lo mejor y si no te gusta pues no mires, ¿ves que me importe?, pues si lo ves ponte gafas, porque paso de tu cara gilipollas, que te peten el culo, que me da igual todo, que voy no me importan las consecuencias y quizás no sea tan malo como pienso que será, pero la verdad es que tampoco es que me importen mucho las consecuencias, lo voy a mandar todo a la mierda, voy a hacer lo que me de la gana y lo demás no importa, ahora mismo solo importo yo, y nada ni nadie más.

Espero que volvamos a ser las de antes.

Y jamás volverá a ser como antes y sabes por qué lo sé, porque eres muy parecida a mi y además de eso te conozco y bastante y sé que dices que quieres que todo vuelva a ser como antes y sé que es verdad, pero que no va a volver a ser, por cosas, si es por mi culpa, por algo que he hecho, dímelo, dímelo y lo corregiré o por lo menos lo intentaré, si fuera por mi movería cielo y tierra para que volviéramos a ser las de antes, para que pudiéramos pasar horas y horas hablando sin parar como antes, quiero poder desahogarme contigo, que me entiendas y que me des tu opinión, eso es lo que yo quiero, es lo que más deseo ahora mismo, pero sé que nunca volverá a ser como antes, que cada vez que me acuerde de todo lo que fuimos se me saltaran las lágrimas, como ahora, y lo más absurdo de todo es que no sé porque dejamos de serlo, por una tontería insignificante vamos a perder todo lo que teníamos, la vida es así, no se puede ir contracorriente, pero una cosa sí digo, esta es la última vez que escribo sobre que estamos raras la una con la otra, la próxima vez quiero escribir sobre que ya estamos bien, que esto fue solo una mala etapa de nuestra amistad, pero que volvemos a ser como antes, sino es así no volveré a escribir, lo dejaré pasar, no puedo hacer imposibles.
Nunca olvidaré tu amistad, eres muy importante para mi.

Lo siento, tengo que vivir, avísame en otra vida.

Lo siento, debo vivir, voy a probar todas las experiencias habidas y por haber en este mundo, voy a hacer todo lo que me propongan, no me voy a pensar las coas dos veces, me moveré por impulsos, pasaré de lo que digan los demás, viviré rápido, disfrutaré cada milésima de segundo, me pintaré los  labios de rojos, no deja´re que nadie me pise, no volveré atrás, no me arrepentiré de lo que he hecho, no pediré perdón, no me comeré la cabeza por problemas, me da igual todo, a partir de ahora yo y después yo, estoy sola, esa es la ventaja, no tengo de qué preocuparme, volaré tan alto que nadie podrá verme, pasará deprisa por todas las personas que conozca pero dejaré huella, volaré alto para tocar el cielo con la punta de mis dedos, no estaré más de dos meses en un mismo sitio, seré quien de verdad soy donde yo quiera, bailaré hasta la madrugada, empalmaré una fiesta con otra, haré lo que jamás nadie ha hecho, gritaré tan alto que nadie me oirá, seré tan feliz que nada podrá cambiarlo, os daré a todos vosotros, seré de los buenos la más buena y de los malos la mejor, mírame hoy, esta es la última vez que me ves amargada, triste, sin motivación, acuérdate de hoy, ya nunca volveré a estar así, créeme, me queda mucho por vivir y no voy a desperdiciar mi vida amargándome por quién no se lo merece, lo siento, debo vivir, quizás en otra vida.

Olvídame.

Llegó el final, el día que tanto esperaba, el día que deseaba, el día en que me demostraste por fin que no estaba equivocada haciéndo lo que estaba haciendo, que me equivoqué al rectificar, pero me da igual, paso, haz lo que te parezca mejor, no me importa, paso de tu cara y de todo, no me importa, ni siquiera me ha jodido que le pidieras salir a otra y ¿sabes? me importas una mierda, todo lo que pensé que sentía por ti era solo eso, un pensamiento, nada fue real y lo sé, me das igual, paso de ti, me eres indiferente, y ahora que quieres otra vez que volvamos a lo de antes, lo siento bonito, pero tengo cosas mejores que hacer que perder mi tiempo contigo, y hoy digo que lo "nuestro" se acabó, que ya no queda nada, no me busques, no me encontrarás, no me hables, no te responderé, no me mires, no te haré caso, olvídame y haré lo mismo contigo.

Solos, el mundo y yo, no queda otra.

Y ya me pongo a llorar, otra vez más, vaya una cosa más rara, pero es que es el final de todo los finales, he llegado a un punto de mi vida en que no hago nda bien, todo me sale lo contrario de lo que quiero hacer, intento pensar con claridad, ver al final del tunel pero no puedo, es superior a mi, solo puedo llorar, cosa que no sirve para nada, pero es lo que toca, tengo las mejillas humedecidas, los ojos rojos e inchados, y la cabeza que me va a explotar por la música a tope durante todo un día, pero no encuentro otra forma de evadirme, sola estoy, sola seguiré, no me queda otra, además, más vale sola que mal acompañada, no voy a hacer nada por nadie que no se lo merezca y para que se lo merezca me lo tiene que demostrar primero, voy a ser una puta egoísta de mierda, más aún de lo que he sido, no me importa ser una marginada, quiero que mi adolescencia se pase rápido, quiero acostarme una noche siendo adolescente y levantarme a la mañana siguiente lléndome lejos de mi pueblo, muy lejos, quiero que esto se pase rápido, que los malos tragos hay que pasarlos rápido dicen, pero tengo 14 años hasta los 18 todavía queda, solo quedan 3 años en realidad, tres años haré lo imposible para que se pasen rápido, para ir a otro lugar, empezar de cero, hacer amigos nuevos, conocer gente nueva, poder ser quién soy en otro lugar ya que ser como soy aquí no funciona, y me da igual, lo asumo con valentía estoy sola, no hay nadie más, solo estamos el mundo y yo y no estoy dispuesta a dejar que el mundo me coma, cometeré el doble de errores por estar sola, sí, pero aprenderé el doble, no tendré con quien hablar de mis cosas, pero aprenderé a no necesitar a nadie, no tendré a quién pedirle consejo, pero asumiré las consecuencias de mis actos, me haré la fuerte aunque sea muy débil, viviré deprisa estos tres años y pararé el tiempo cuando cambie de pueblo, haré lo imposible por llegar a donde quiero, eso sí, sola, no me queda otra. 

Perdón.

Perdón por no poder ser de otra forma.
Perdón por no hacer lo que debería haber hecho.
Perdón por no defenderte como te mereces y como tu lo habrías hecho conmigo.
Perdón por dejarte sola.
Perdón por ser tan imbécil.
Perdón por todo lo que sé que ha sentado mal.
Perdón por no haber estado ahí cuando tendría que haberlo hecho.
Perdón por haberte fallado.
Perdón por querer que las cosas se solucionaran solas.
Perdón por haber estado mal y no haberme dado cuenta de ti.
Perdón por dejar de haber sido tu gran apoyo.
Perdón por lo mal que lo he hecho todo.
Perdón por haber sido demasiado egoísta.
Perdón por dejarme llevar.
Perdón por haberte dejado sola.
Perdón por no querer darme cuenta de nada.
Perdón por no saber qué hacer.
Perdón por no haber actuado antes, ahora es tarde.
Perdón por querer arreglar las cosas y solo empeorarlas.
Perdón por TODO.
Aunque sé que una simple palabra, perdón, no va a cambiar nada, pero debía disculparme.

Algo pasa.

Aunque me digas que no, aunque intentes disimularlo con todas tus fuerzas sé que algo te pasa conmigo, algo que no es una tontería, no sé qué he hecho, te pregunto y me dices que no pasa nada, cosa que quiero creer con todas mis fuerzas, pero no puedo, no puedo creerme algo que no es verdad, y ahora mismo no sé que hacer, las cosas no son iguales ni de lejos, no nos reímos ni tenemos la complicidad de antes, ni nada. Quizá es que... no sé algo haya cambiado y quieras confiar en mi y no puedas no sé, pero esto me duele mucho, MUCHÍSIMO, eres una de las personas más esenciales en mi vida, necesito tus consejos, tu manera de sacarme una sonrisa cuando estoy mal, tus tonterias, necesito que estés ahí, pero no sé, algo pasa y no quiero que esto siga así, quiero que volvamos a ser las de antes, las que siempre se entendían en todo, siempre estaban la una para la otra, quiero eso, pero a lo mejor es imposible volver a ser así, no sé, lo uno que sé es que no quiero que se imposible, quiero, deseo, que todo vuelva a ser como antes. Que todos esos momentos que pasábamos juntas vuelvan, que sigamos haciendo las pavas, eso quiero.

¿Todo? Una mierda.

Que todo es una puta mierda que no aguanto más, que estoy hasta el puto coño de todo, que no tengo ganas de nada, que todo me importa una mierda, no quiero hablar con nadie de nada, todo va mal, nadie me tiene aprecio, todos pasan de mi, no hay nadie a quien realmente le importe y me da igual no quiero nada de nadie, quiero estar sola, pasar de todo, mandarlo todo a la mierda y empezar de cero, romper con todo. Escribo esto llorando, sí, otra vez más, no puedo más joder, he llegado a mi límite, no puedo soportarlo más, todo me sale mal y lo mejor de todo es que no puedo hacer nada... La gente me dice que me ve apagada, triste es la palabra que ocultan, pero digo que estoy cansada, ocultar con cansancio lo que en realidad es tristeza, vaya una cosa más extraña, y ahora solo puedo llorar, solo llorar y pensar en la mierda tran grande que es todo, todo sin excepción alguna, todo y lo peor no es solo eso sino que sé a ciencia cierta que nada va a cambiarlo, lo sé.

Perdoname, no sabía qué hacer.

Jamás se me olvidará la última vez que quedamos como me cogiste la mano al irme, tus manos tocando los míos, fue un segundo quizá menos, pero me transmitiste un montón de sensaciones, tus miedos, tus inseguridades, tus ambiciones todo, todo menos lo que quería saber, quería saber si de verdad quería algo conmigo, cosa que ahora me doy cuenta de que sí, pero antes no lo hice, me hice un gran cacao mental y no me quería equivocar, quería hacerlo todo bien, y decidí esperar, casualidades de la vida esperando me equivoqué, ahora estás cabreado y tienes todo el derecho de mundo a estarlo, te comprendo perfectamente, yo en tu lugar ni me dirigiría la palabra, pero ahora mismo solo te puedo decir una cosa que no cambiará nada, entre los dos pero que creo que te lo mereces, lo siento, desde lo más profundo de mi ser te pido perdón, porque no he sabido darme cuenta de lo que tenía, de la gran persona que eras, de lo mucho, muchísimo que te quería, he dejado pasar este tren, que no creo que vaya a poder recuperar, pero creedme si existe la mínima probabilidad de recuperarlo lo voy a hacer, o lo intentaré. Perdóname por favor, pero solo perdóname si lo haces de corazón, prefiero que me digas que no me perdonas porque estás dolido a que lo hagas de boquilla.

PD: Te quiero, siempre lo he hecho, pero no me he dado cuenta.

¿Casualidad? No lo creo.

Todo iba bien, estaba motivada con lo que estaba haciendo, bastante, hasta que de repente me dijeron que no podía seguir, que me quitaban, que no era lo suficientemente eficiente, ¿casualidad? no lo creo, al principio me quede bloqueada, sin saber que hacer, sin reaccionar apenas, pero después decidí no callarme, me daba igual todo, a mi nadie me dice que no soy lo suficientemente eficiente, cuando en realidad me echan para meter a un enchufado, no me sale del puto coño que me lo digan y menos un par de gilipollas... intenté controlarme, no gritar, no decirle de forma brusca la verdad de todo, sinceramente no sé si lo conseguí, pero unas cuantas cosas si les dije, sin faltarles el respeto y sin nada, pero se lo dije, y rompí a llorar, era la única forma que tenía de explotar sin pegarle una ostia a cada uno, nadie decía nada, solo yo, todos me miraban, algunos con cara de aprobación y otros, entre los cuales hay una persona de la que me jodió, con cara de vaya una maleducada, cosas que no fui, lo único que hice fue indignarme, pedir explicaciones sin éxito ya que no me las dieron, negarme a salirme fuera de todo esto y que me dijeran que no me habían preguntado, eso fue lo único que hice y me da igual todo, a mi no me sacan por mis santas narices, nadie me obliga a hacer una cosa que no quiero, y os juro por lo que más queráis que esto no queda así, que está os la devuelvo, cuando menos os lo esperéis os la devuelvo. Al que me dijo que no me habían preguntado ese se acordará de mí, a ese lo voy a joder pero bien jodido y no estoy sola, nos echaron a cuatro personas y por lo menos otra más y yo nos vengaremos, bonito, ten cuidado con los cristales de tu coche y tu casa en Halloween, yo que tú pondría un guardia de seguridad y en cuanto a ti gilipollas insoportable de ti me puedo vengar bien vengada, puedo hacer que te echen del trabajo y no me tentéis ninguno de los dos que no me habéis visto cabreada y cuando alguien me toca lo que no debe, a mi no se me olvida, las cosas no quedarán así.
PD: Os acordaréis de mi, lo prometo.

Verdad verdadera.

Te perdonaré millones de veces, todas las que haga falta y más, seré contigo como lo era antes, o eso intentaré que parezca, pero JAMÁS olvidaré, jamás olvidaré cada una de las cosas que me has hecho, que aunque hayan sido tonterías a mi me han jodido y a cualquiera en mi lugar también le hubiera jodido, nada que me jode se me olvida, llamadme rencorosa, mala persona o simplemente no me llaméis nada pero soy así, no puedo hacer nada, no olvido, es algo que va conmigo, nació conmigo y conmigo morirá, las personas que me hacen algo no se van a dar cuenta de que no olvido, voy a ser con esas personas como siempre, simplemente eso lo tendré ahí, guardado y esperaré a la mejor oportunidad para devolvérselo, tendré muy mala ostia o lo que os de la gana, pero soy así y no me importa serlo, si no me olvido de algo, por algo será ¿no?

Lo sabía.

Sabía que eras así, que me ibas a vender a la primera de cambio, que solo te importaba de boquilla, que cuando hay que demostrar que verdaderamente te importaba ibas a pasar y justamente lo que has hecho, y no solo tú, de la que la verdad, me lo esperaba, pero la persona que menos pensaba que me iba a fallar lo está haciendo y me esta´dejando sola, ¿más aún me pregunto? pues sí, más aún, lo bueno de esto es que ya más sola no puedo estar, que todo el mundo me está fallando y cuando digo todo el mundo es todo el mundo, sin excepciones de ningún tipo, unas personas porque no han hecho lo mínimo que se puede hacer por una amiga, y en cierta manera me alegro, porque me confirma lo que ya sabía. Pero de la segunda persona esa sí que no me lo esperaba nos conocemos desde hace unos años, y tampoco es que hayamos sido tan amigas desde el principio, pero no sé, con ella era diferente, todo fluía, todo, hasta que un día por algo que hice yo seguramente, todo cambió, nada ha vuelto a ser como hasta ahora, por eso ahora estoy sola completamente, sin nadie a quien acudir, salvo a mi misma, escribiendo esto se me saltan las lágrimas de ver lo gilipollas que soy, porque es así, es una realidad que debo asumir, estaré así siempre, por mi forma de ser, por lo que sea, ahora que había pensado que había encontrado a varias personas para ser feliz de repente todo empieza a desmoronarse y lo pero de todo es que lo sabía, sabía que esto iba a ocurrir.