Soy yo la que no corresponde.

Siempre somos nosotros mismos los que queremos a alguien y ese alguien no te corresponde, pero cuando hay una persona que te quiere a ti y tu a él no, te das cuenta de muchas cosas, de por qué la persona a la que quieres no te dice desde el principio que le gustas, porque no sabes como hacerlo, porque te da miedo hacerle daño a esa persona pero por otra parte te agobia que esté todo el día hablandote y queriendo que solo seas su amiga pero no entiende que tu no quieres ser su amiga y entonces no sabes que hacer hasta que un día le dices lo que sientes y aún así te sigue hablando y todo, pero tu no quieres que te hable, te molesta el simple hecho de que te hable y lo bloqueas porque no quieres hacerle más daño y él no lo entiende y se enfada, pero en un futuro piensas que quizás podáis ser amigos cuando él deje de quererte podréis ser amigos de verdad, aunque no tienes muchas esperanzas.

A la mierda

Sí, como lo oyes, déjame en paz, deja de intentar ser mi amiga, que yo no quiero ser tu amiga, un día lo fui, pero hoy por hoy me alegro de haberme dado cuenta de como eres y haberme sabido retirar a tiempo, aunque nunca es tarde, pero para esto sí, demasiado tarde para arrepentirse y pedir perdón, te has equivocado y aunque te arrepientas y me pidas perdón no te perdonaré de corazón, porque las palabras se van pero los hechos se quedan y a mi nunca se me olvidará lo que me hiciste y si, me jodió en su día, pero ahora ya me da igual, e incluso en cierto modo me alegra que me hicieras eso, no por nada sino porque gracias a eso me dí cuenta de la clase de persona que eres y sé que no puedo decirte todo lo que pienso de ti porque vas a poner a todo el mundo en mi contra, no importa como lo hagas, pero lo vas a hacer, y por eso no puedo decirte nada, pero lo que sí puedo hacer es ser tan falsa como tú..., para que pruebes la experiencia, para que sepas lo que jode lo que tú has hecho y cuando te veas sola y apartada a mi no vengas porque no te voy a ayudar, lo vas a tener que solucionar tú solita, y a mi no me vas a dar pena, porque vas a tener tu merecido.

Él.

Tengo que ser yo, hacer lo que me apetezca y pasar de lo que digan los demás y lo que ahora mismo me apetece más que nada es decirle al chico que me gusta lo qué siento por él, pero no puedo decírselo y el motivo es que me da vergüenza, me da vergüenza decírselo y no solo eso sino que cuando se lo diga él me diga que no siente lo mismo por mí y entonces ya nada será igual, ya no me volverá a hablar como antes ni me contará sus cosas ni nada y sinceramente, prefiero ser su amiga y nada más a perderlo todo por decirle lo que siento, prefiero ser su amiga, pero siempre me quedará la duda de lo que él siente por mí, aunque esa duda no supera a mi vergüenza,y no sé que haré en un futuro más lejano, pero en el futuro inmediato no voy a hacer nada.

En medio de todo.

Me siento culpable de algo, y todo por querer escabullirme y pasar de los problemas ahora tengo uno más gordo, ahora no sé qué hacer, solo sé que tengo que hacer lo que quiera, pero el problema es que yo no sé lo que quiero hacer, yo quiero que todas esta mierda pase lo más pronto y rápido posible, eso es lo que yo quiero, pero cuando eso ocurra no quiero estar en medio, porque yo no sé si voy a saber lo que tengo que hacer, y ahora me estoy arrepintiendo de todo lo que he hecho y pienso que si me hubiera estado quieta ahora no tendría todo esto encima, creo que lo mejor va a ser no hacer nada, que cada uno se las arregle como pueda, no puedo ir por ahí diciéndole a la gente lo que debe de hacer porque vale, las cosas se solucionarán pero en un tiempo esa persona va a volver a ser como antes y entonces todo empezará de nuevo, y será otra vez la misma historia que nunca se acaba, por eso creo que hay que dejar a las que hagan lo que ellas piensen que es mejor así si se equivocan se equivocan solas y si aciertan pues aciertan solas y en el caso de que acierten no volverán a ser como antes y esta historia que nunca se acaba se acabará por fin, y creo que todos en mayor o menos medida deseamos que esta historia se acabe.

No puedo más.

Cuando me dices ven me falta tiempo para dejar lo que este haciendo e ir donde estés tú, da igual el lugar, no importa, lo único que importa es que me necesitas y yo voy, tú piensas que me tienes ahí siempre porque soy tu a miga, pero en realidad, yo no quiero ser tú amiga, quiero ser algo más, algo más que eso, quiero poder darte el beso que llevo deseando darte desde hace trillones de años, casi digamos que  quiero desde que te conocí, y aunque mi corazón me dice que te lo de, que lo que venga después no importa, que haga lo que sienta, mi cabeza me dice que me controle, que quizá tu no sientas lo mismo y ya no podamos ser amigos, pero también pienso que el que no arriesga no gana y no sé cuanto tiempo más voy a aguantar sin besarte, siendo solo tú amiga, no sé le tiempo exacto, pero ya te adelante que no creo que sea mucho...

Lloro y no sé por qué

Estoy llorando ¿por qué? eso quisiera saber yo, no sé porque lloro, pero dicen que llorar es bueno, que te desahogas y es verdad, pero preferiría no tener que desahogarme, preferiría no llorar, pero tras un rato llorando me doy cuenta que estoy llorando de rabia de ver que te quiero y no puedo hacer nada y lo poco que puedo hacer me da vergüenza hacerlo, y no sé si lo que yo siento por ti es lo mismo que tu sientes por mi y me bloqueo y empiezo a pensar que soy una tonta porque pillarme por un chico que jamás me va a hacer caso, y ahí está el motivo por el que lloro, por él, y ni siquiera sé si le gusto, aunque sea un poco, solo sé que cada vez que coincidimos en algún sitio me mira mucho, pero luego pasa de mí, como si no existiera y no sé si lo que te pasa es que te da vergüenza o qué, solo sé que te quiero y como no sé si tu a mi también lloro, si, es una salida un tanto cobarde, pero es lo que siento que debo hacer.